大概這是篇日記

突如其來想要把今天的事粗略記錄下來
久違的類似日記的東西

生理期第二天
累得想要攤著完全不動
累得開始懷疑人生
然後一起床就在想要怎麼蹺掉明天的體能訓練？健身課？
總之就是不想動
結果回到公司過不久被告知要去開垃圾廢會議
啊 突然有了理由蹺課了所以第一次不抗拒哈哈
後來下班時又被告知不用開會 好開心 那可以直接回家
繼而下班衝去買了皮鞋了終於
為了凌先生的婚禮順帶換掉上班穿的爛皮鞋
在馬丁醫生和Clarks之間迷茫了一陣子...最後還是以舒適為前題吧
如果我還是十幾二十頭的話或許會選馬丁也說不定
之後去上日文課 來了個新老師
感覺衝擊！好有趣！節奏很快！感到挑戰性！
被說了兩次左右「自信を持って」
嗯...真想把這句刻在身上，好讓我不再輕易動搖
好 來開始認真溫習吧
因為很難啊
轉形好煩
好忙啊最近都
開始覺得24小時確實不夠用了志田さん

最後被Kiko告知UA上了「不幹了！我開除了黑心公司」（台譯）
由於之前她給了我免費票所以又決定明天去看了
因為要看電影
那中間的時間也還是拿去做運動比較划算
所以還是要動起來了

我真的是個笨蛋
完

20170729 - 隨筆_關於喜歡

好喜歡志田愛佳

可是你問我真的有那麼喜歡嗎

我又覺得自己答不出來

到底是哪來的喜歡、怎麼樣的喜歡、什麼程度的喜歡呢

我不知道

還是只是我把喜歡放在志田身上了而已？

喜歡她始終忠於自己的面無表情，人稱臭臉

不笑就是不笑

喜歡她在相熟的人面前會人來瘋玩得好開心笑得好像這個世界就是很快樂一樣

卻又喜歡她質疑世界的所有想法

或者這就是單純我在她身上看到了某部分的自己

質疑世界、不想要妥協和臭臉哈哈

不過喜歡上她或是整個欅坂之後我覺得我的人生過得有比較開心了一點

就是，莫名其妙的張狂了起來。

我也不懂自己到底怎麼了

到底產生了什麼化學作用了

活在欅坂的世界觀之後覺得人變得有點輕鬆起來

當然難過的時候還是會難過

但平白無事的時候總覺得有點失控了

以前這個模樣應該在很熟的人面前也很少見到吧…

最近的我果然很奇怪

可是我覺得那才是真正的我

雖然還是覺得這樣好危險

但好像真的有開心到

那就…再觀察看看嚕。

20170713 - 隨筆 2

人生的二十代中段開始的那4-5年裡
喜歡上了AKB
那是一段於我來說暫時被自我定為最糟糕的幾年
無論是愛情的結束、家裡、工作、自身各種不同的問題差點就壓垮了我
差點被自己消滅的那幾年
我靠著AKB那些甜得讓人牙痛的歌曲來麻醉自己
是她們讓我慢慢走回快樂的軌道
她們讓我「努力地快樂吧」
無論遭遇到什麼
只有快樂才應該是我的選擇
然後到了2017年我遇上了欅坂
被年僅14歲的平手所震攝到心臟
表演時氣場的爆發、眼神和表情的完整性都讓我感到這是一顆鑽石
後來喜歡上志田
喜歡她的奇思妙想
以及對世界質疑的態度
當然最喜歡的還是秋元氏為欅坂所塑造的世界觀
對世界抱有質疑/反叛/不想被同化/不妥協的失望/絕望/灰暗/黑暗面正是我所渴求的聲音
遇上欅坂代表著我已經可以從只追求快樂的路上畢業了
我夠堅強去再上前一步去追求自己想要的世界了
無論是文字還是語言還是以後的其他什麼
不用急著去實現
只要慢慢地跟隨自己的速度前進就可以了

20170713 - 隨筆

每個人所做出的行為都是了自己
為了保護自己或是保護最重要的人
總覺得只要想到這點就能夠體諒那些用奇怪方式去嘗試傷害我的人
那都是為了要保護自己

20170711 - 隨筆

你有沒有發現人愈大你所付出的努力會愈來愈少？
不是不想，是不敢。
當你長到一定年紀你很清楚很多東西你愈努力也只會剩下自然消亡的結果。
你開始只想要靜靜地維持自己本來的生活就好。
努力是什麼？
既然努力也不能保證有回報的話，我只想要平凡地渡過這一生。
毫無波瀾地。

20170709 - 隨筆

突然知道了
為什麼人類會討厭異類
因為異類的行為挑戰了他們本來的既有認知
異類離徑叛道的行為讓他們感到被羞辱
長久以來所定下來的規條、所遵守的規則居然被一個異類簡單的一一推翻與違反
他們不容許別人來告訴他長久以來的堅持是愚蠢的，即使他們知道得很清楚
但他們不想也不敢去反抗
之所以用盡一切手段去同化甚至排擠異類就是為了要掩飾自身信仰的脆弱
所以，他們是如此可憐
連自己都無法守護

20170515 - 隨筆

走遠路是在所難免的
不太會有人一開始就能走上正確無誤的路
只有把眼前的事做好才能走進下一步
不好好做的話就無法向前
那是腳踏石的存在價值
這就是現在做這份工作的原因
沒有正解
只有不停產生錯誤才能慢慢出現正確答案
不開始的話就沒辦法運算出正解
一開始所有的幻想都是虛構
要真正走下去才知道所以為的正解也可能只是個誤解

生為人
好好地發洩情緒也是個任務

瘋狂世界

果然還是很想逃離這個世界啊
那麼多迂腐的人類
那麼多無所謂存在的規矩
有用嗎
用
嗎
原以為有趣的上司在高層面前也只是個奴隸
真可悲
可
恥
該怎麼辦呢
我
還是乖乖地被社會同化吧
還是再一次逃跑出這種腐敗的小社會呢
好討厭啊
無
力
啊
要怎麼樣才可以好好地活下去呢
想要活下去
可是好難過
快要被魔鬼吞噬的靈魂
我要怎麼自救
好可怕
可
憐
我把心放開了一點點
所以被傷害了也是我自己的選擇
只有放空
整個人放空才能存活
可是
那個連字都寫不出的我
並不是我
不放大毛孔去感受世界
就不能創作
雖然說是「創作」太自大了
只是想單純用文字抒發而已
這樣就好了
有好一點了
感謝
自己
能寫字
謝謝
倉頡

淚活

以為只是肚子餓
以為只是太累了
結果完全不是那回事
控制不住身體的感覺
無力
燃燒殆盡
想哭
卻哭不出來
最後靠看未聞花名哭了一點
不夠啊
還不夠
累
卻無法睡
意識清醒
不知所措
身體不想動
壓力來自哪
房內的我
房外的人
兩個世界
沒有關係
我
們
沒有關係
痛
卻無從發洩
怎麼辦
我
該怎麼辦
心牆建得太堅固
連自己都進不去
笑話
太有趣了
連哭都做不到
怎麼辦
太厲害了
居然能鍊到這個地步
鋼鐵人嗎
笑
嘲笑
自己
睡不著
累
累了
累死了
我自己
對不起
自己
親愛的
我
還愛我嗎
還能愛嗎
還可以愛嗎
心還在跳嗎
還可以跳嗎
感受
專注自己的感受
不要管別人
別管他們
不愛你的人

最後發現原來哭得出來
靠著「你可以愛我嗎」
終於
哭出來了
太棒了
耶
身體好一點了

我愛你
你可以愛我嗎

是時候 該轉身就走

現在想起來
一切都有著指示啊
我親愛的天使大人

從前公司離開之後突如其來的安排
然後到現在這間公司
地點都剛好是我五年前最想接近的地方
剛開始工作的頭幾天都忍不住想
「我晚了五年到這裡上班啊...」
然後到了今天我忽然覺得自己真正跨過去了
是的 我已經可以跨過去了
所以終於被帶到來這裡

之後是夢
夢境裡說著我不敢相信的事
一個是我爸在夢裡一直對我說作為女孩子你不需要做到這個地步啊
夢裡的我感到不可思議
所以這個夢完了之後我只是覺得奇怪
另外一個是當我簽下租約前一刻打給我哥
他要我等他來再簽
這是好真實的 但我以為只是我日有所思

但現在想想
都是提示啊

昨晚終於認真的說出口了
被迫著下定決心啊根本是
已經到臨界點了
差不多是時候了
雖然還是有現實的問題
不過我始終相信
「當你真心渴望某件事時，整個宇宙都會聯合起來幫助你」

謝謝我的天使大人
一直在守護我
指引我
希望這件事可以在2017年內完成
而三月也再不是我的痛苦月份了

日程感想

明天又是新的一天
重回正軌的一天
終於又要來了
希望一切順利

明天晚上也要去跟曾先生告別
見他最後一面
說真的
我還是對自己把一個男人放在心上覺得很難以接受
哈哈哈哈哈哈
好吧 你值得的
希望來生也能跟你相遇做朋友聽你講故事
活了27年 第一次遇到一個像你這麼會講故事的人
好喜歡你 真的
來生再見

然後
你知道總有一段日子是什麼人都不想理
然後
又會有一段時間會很想要把自己的愛揮霍出去
啊
好
想
愛
啊

好不容易覺得自己愈來愈喜歡一個人
雖然那個人是小嶋陽菜
哈哈哈屁呢
那個人可是小嶋陽菜耶
給我閉嘴說什麼鬼話
謝謝她
那麼可愛又溫柔的一個人
看似輕飄飄又其實很有智慧
努力起來連自己都害怕的體質
反差感太強烈害我愈陷愈深啊
之後可能會再詳談一下卒CON的事

明天要早起上班
それはまたこんど❤ (抄陽菜剛發的BLOGwww)

目擊者口供

2017年2月8日上午8時多於粉嶺火車站目擊某人出軌
牽著另一名女子光明正大在走著
當時有點反應不來
只來得及看多兩眼那女的是什麼樣子
戴著口罩和粗框眼鏡 身材矮小 我想只有150多公分
算是個可愛型的女生
嘛
我有點懂
但我不認同
當時因趕著去面試所以沒有跟上去
然後最近發現太多事了所以沒有進行跟進行動
寫此日記只為留下記錄作日後用途

某人是誰
是我一輩子唯一恨過的男人
那個跟我有血緣關係的男人
早知道他不是個好人
原以為他會是個不錯的老公
但原來壞人當不了好老公
殘念

2017的結束與開始

被開除是怎麼樣的一回事？
終於有一天真的遇上了
何其榮幸

先說一下背景資料
大公司被有錢人馬先生收購後一直在重整架構
大小動作不斷
然後終於還是來到我這邊來了
預想之內
預計之外
誰想到是新年前才搞這一齣
這時間點實在是有夠尷尬的
快新年要回鄉之餘
之後的二月也要去東京一趟
所以
是有那麼一點尷尬
但是收到了遣散費也不需要過份緊張吧...

而說實話完全沒有任何負面情緒
只是一出房門外看見我上司的臉
一不小心情緒滿得溢出來了
控制不住的淚
不是我有多感傷
而是看他一副感覺是為了我生氣/不高興/無奈的表情
讓我覺得原來還是有一點份量啊 我
後來一堆同事擁上前又讓我有點差點失控
幸好 我的冷血因子很多
不至於哭起來
不然很丟臉
被開除而已啊哭什麼鬼啊
我的眼淚不為不珍惜我的人而流
我的眼淚是因為感動
謝謝所有為了我的離去感到可惜/不快/不捨的同事

其實
本來就有轉職的念頭
只是一直拿不定主意
謝謝 為我做了決定
還付我一筆不算多但應該夠撐兩個月的錢

像我這種人
不多留一點後路給自己可以嗎
所以不會死的啊
一早有兩手準備

人生
以無數開始和結束組成
這裡的結束即是在別處的開始
不如說我已經開始期待了