碎

我來了，終於。
好久不來的原因是什麼呢
真相是，我再也寫不出來心底話了
或是，根本沒什麼好寫了
太多奇奇怪怪的事發生讓我完全不想留下更深的痕跡
想要有那麼一個人可以去填補那深不見底的空缺
卻發現自己連愛都無法接近了果然還是先算了吧
如果可以，我想要離開。
但....................................太多太多需要考量的東西了
雖然也可以說這一切都是藉口
我要走的的話的確沒人能留
一切關於我自己
是吧
所以
加油好嗎
既然選擇了活下去
唉

之所以喜歡偶像
不是她們有多光鮮亮麗可愛迷人
而是打從心底佩服著明明背後無盡黑暗卻愈發出更燦爛光芒的她們
有太陽的地方注定有陰影
轉個角度想
愈黑暗的地方 光才愈能發輝得漂亮
並不單純為樣子著迷
我迷上的是那份倔強
被大人們擺佈卻又不認輸一直向前不妥協又努力發揮自己的身影
多麼偉大又細小
所以 我也是可以做得到的吧？
想要這麼相信著...
也只能靠著這樣的相信而前行
偶像 是為人們帶來希望的
太真實的世界才更需要那麼一點的幻想
即使眾所周知那都是打造出來的
但內心/行為/做人的態度是一點一滴累積的
相信她如同相信自己一樣
因為不甘心才要更努力
更努力去讓自己活得更舒服
嗯

問題與答案

才發現已經有三個月沒來這裡
過得還算不錯(?)

今天來是被公司的實習生問起了一些問題
又要開始審視自己了

「你喜歡現在的工作嗎？」
「你的夢想是什麼？」

以前可能也說得出口吧
但跟現實面離得愈近就愈覺得並沒什麼特別想做的
但求目前生活安好 就好了 ---的感覺
其實最近終於有點算是穩定下來也有開始問自己想要什麼
答案或許還要再等一下吧(?)
雖然最近有為過幫忙翻譯一小段東西而有點開心的感覺
有一種「啊...還是很喜歡文字遊戲」的感覺
但是現實層面來講果然還是有點........

而且聽到只是小我三年的孩子口中說出夢想兩字第一反應居然是驚訝
很不好意思地想「原來還有(香港)人相信夢想啊」
當然也因為她17歲就開始海外留學什麼的吧
家境也不錯吧 所以夢想這種東西什麼都好啦
啊.....這樣想的我實在是非常不濟啊
明明是那麼喜歡「夢想」的人

不過說起「你喜歡現在的工作嗎？」
我的腦中出現一大個問號「喜歡是什麼？」
對於自己
是真的感到抱歉
各種方面都覺得實在很對不起自己
我真的差不多有點忘了什麼是喜歡了
當然你要我說出個果然來是能說得出來的
但我有真正感受到嗎？
抱歉 並沒有
(除了面對可愛孩子的時候會花痴說「好喜歡」之外)

關於這樣的自己雖然仍然無法前進
「嘗試著腳踏實地的把七天用工作填滿然後慢慢把錢存起吧」
最近是這麼做了
畢竟之前都太狂妄 而且後來還是會再有狂妄個一兩次
用時間換金錢是暫時能做的事了
希望之後能慢慢地慢慢地再建立一些新技能 尤其是語言

這麼說下來
我並不是回答不出來
只是並不想隨口說
誰叫我就是個麻煩的處女座 哼

日本瘋

標題是有點過份老套(笑)

在這邊只是想說一下
2014年應該是將任性和瘋狂行使得最離譜的一年吧(((大概
最奇妙的事是
去年六月八日我在東京日產體育場見證總選
今年同一天也將於東京味の素スタジアム見證大島優子的畢業式
就像是一個開始與終結的故事
因為優子的存在讓我衝動地踏上日本之境
也因為優子的離開讓我打算收心養性
非常圓滿！
(雖然我一度以為自己要放棄此行！各種現實問題...
但最後還是勇往直前地去了)

但還是有很擔心的事情需要處理...
例如我明明一身卡債還這樣冒險地打算辭職！(明天
沒錯 本來是上星期五行動的
但是突然太害怕 有點失去預算了
但明明早就在復活假時決定好 連之後處理方案都想好了
但果然臨門一腳的勇氣還是很重要
明天是LAST CHANCE了 行動代號為「跳跳虎」

衝吧

淒戚

不想要屬於誰
不想要被控制
不想要被無視
不想要被忽略
不想要被了解
不想要說話

沒有人值得
沒有人可以
沒有人看見
沒有人重視
沒有人懂得
沒有人聆聽

不想要被束縛
自由卻沒有想像般美好

你知道
你都知道
卻不會懂
我的沈默
如
同
哀
號

TO MY MISS LITTLE SUNSHINE

現在要寫這篇居然不是為了紀念前幾天去看演唱會的心情
而是在心疼大島優子這個人
或許上天總是會妒忌太優秀的人
所以才一直給予困難讓他們去面對
就像些許年前的S公主一樣
但我始終相信上天是公平的
也因為是妳 妳是大島優子 所以妳一定可以做出120分的演出
無論如何
都想去目送妳最後的演出
甚至我已經在考慮放棄跟陽菜合照的機會改去妳的畢業典禮
因為我看過了在舞台上閃閃發亮的妳
我是被這樣的妳拯救回來的
所以怎麼樣都想去看妳最後的演出
再讓我想想要怎麼排除萬難站在妳面前
MY MISS LITTLE SUNSHINE

註:
看完了329 AKB單獨演出一心期待330 GROUP&優子畢業演出的我及眾人被一場風雨令其演唱會中止現決定改期進行一事有感
對取消感到無法接受 有一瞬覺得自己無法前進了
大失預算 心理一時平衡不了
可想而知當事人更難受...
現改期改場地,原場地可坐7萬現改場地只坐4萬多 其餘2萬人不知去向
還沒能有個完整的藍圖 仍然不安中
非常心疼我的小太陽
如此優秀又溫柔的人
希望妳一切安好
LOVE U

DARK

天再灰再黑也好
我始終相信所有事情的發生都有其意義
有一天
一定可以
苦盡甘來

雖然前幾天才想要毀滅自己
但
或許
還可以再戰一下

加油好嗎
親愛的我自己
沒有人在意你沒關係
別人不認真看待你的求救也沒關係
通通都沒關係
世界不把你當一回事
你也不用當世界是一回事
有一天
你要讓所有人把這些都還回來
並不需要別人另眼相看
讓那些踩你在腳底的人驚訝就好了

別人的同情我不屑要
不
屑
要

恨
成為了我的信仰

50%

有時候回到那樣冷冰的家會深刻地發現這才是真正的無處可逃啊
那種被排除在外的感覺讓我寧可一個人啊

在這樣無法逆轉的情況底下
我選擇了更多的為自己
所以今天去針灸了

既然暫且治不好心裡的病
不如先去治治身體的病

愈來愈了解到自己一直以來的習性是從何養出來的
真是 非常感傷呢

果然是最討厭的3月啊...
讓人很脆弱 最近都好想崩潰地號泣

不過可愛的撒嬌鬼珠理奈是3月8號生日這件事的確是哈很棒
是想說剛補看完K的生誕祭
真是非常令人佩服/尊敬和喜愛的一個孩子
雖然我明明比較喜歡玲奈ww
但其實只要專心看著珠里的話會發現果然是無法不喜歡啊
以後也會見守著松井珠里奈的

話說回來今天也剛好是入了二本柱的一週年呢！
真是～非常感謝

這篇的情緒一半高一半低
所以名字改成50%好了
人生沒什麼是100&
80%的美好生活也只是勉勉強強罷了

最後
我知道我錯過了陳綺貞的美好
也將錯過林宥嘉的低吼
但今天突然發現原來我還蠻想念娃娃的瘋狂的
所以明年來香港開的話看能不能去聽好了

TMD

每次吃了家裡人的冤屈氣都在納悶
「到底憑什麼這樣對我？」
果然還是變得更強一點比較好
這樣就沒有人可以欺負你了吧
可惜天生不是這種強人
不是做不到而是懶得做
所以還是自己的問題吧
還真的是

活
該
！

去你的

再也不要去求人了！
尤其是家人！
嘖

2013年の自分からの脱皮

「明日で今年が 終わる
新年が来て 生まれ変わる
その心の準備を…
2013年の自分からの脱皮」

-----大島優子AMEBLO (30/12/2013)

雖然說新一年要迎接新的自己什麼的
但人果然還是會害怕突如其來的改變

昨晚(31/12)看紅白直播時當我還在偷笑陽菜脫衣服最慢的時候
大島桑突然走出來說出「私、大島優子はAKB48を卒業します。」
是要嚇死誰??????
坐在電腦前的我大聲地「下!!!???」
然後一直呈現O咀狀態看她唱完整首ヘビーローテーション
完全沒辦法回過神來 一切來得太突然
在想為什麼要選紅白這樣的場合去宣佈呢
想聽她說更多話啊 這樣倉促的發表實在是...
也沒有說要哭出來 但心情好複雜 一時間接受不能
雖然一直在希望她趕快畢業然後全力進行自己的女優夢
但 一直以為陽菜會比她早畢業嘛
所以完全是措手不及
後來想想也是能懂她的想法啦
因為是大島優子嘛 所以才可以這麼俐落地宣佈這樣的事

睡了一覺之後也還是無法在這個消息中平靜下來
要說為什麼的話
說真的 感到很寂寞
會怕畢業以後的改變
因為我一直被優子的笑容/元氣和毅力拯救著
2013年的我是如此這般地依賴著大島優子
「她畢業了之後我怎麼辦呢」不禁自私地想著...
但是 當看到後來的訪問片段
那個人仍然是那麼可愛/元氣又欠揍的樣子就覺得安心下來了
果然 就算是畢業了她也不會變
她還是讓我喜愛著的優子
仍然是我從心底尊敬著的非常棒的人

無論是作為AKB的妳 還是作為女優的妳
都會一直應援著的
因為是妳
變幻自作的ENTERTAINER

之後可能很難再看見妳在舞台上又唱又跳的身影
所以會好好珍惜剩下的演出畫面
還非常期待作為女優的演出
女優の優

「2013年の自分からの脱皮」
從2013年的自己蛻變
期待著妳的蛻變

訪問中問及有否遺憾這人的回答是
「それは、人生終わってからじゃないとわからないですね」
(人生還沒完結的話不會知道呢)

座右銘：
己を信じて精進せよ
(相信自己努力精進)

最後 雖然已經買好了六月的機票出席合影會
但大概到時妳已經畢業了吧?!
不管如何...會追隨到底為妳送行的
一直以來辛苦了
謝謝妳
2014也請多指教

卒業おめでとう！ゆうちゃん♥