聖誕卡什麼的…

「啊～聖誕要來了～去買聖誕卡寫來送人吧！」
由於收到了盧小姐的卡所以本來是這麼想的。
我以為我已經可以寫了
我以為已經沒關係了
但買完拖到了今天至少有一星期了
一提筆往下寫就不行了
我沒辦法掏出心來啊
完全寫不下去
勉強又草草地寫了兩張就停了
真是受不了
這樣的心理障礙大概還要再一陣子才要好吧
請原諒我，我的朋友
最想說的其實只是謝謝
一直以來，謝謝了。

在我對世界再次願意掏出心以前
請一直在我身邊
拜託了

「你到底想要什麼？」

我知道我好任性
也好魯莽

活了二十四年了
好多事情現在才弄出了一個究竟
也還有很多很多未解之謎

例如
活到現在
我突然意識並了解到自己原來一恐懼就會暈眩這件事
特別是被質問或感到壓力的時候
眼就會開始花掉
焦點開始模糊

也例如
我突然意識到自己為何一直以來這麼著重快樂為主要的追求
一直對內對外都說做什麼最緊要快樂的我
是因為一直都不快樂才那麼想要追求快樂

我可能還不知道自己想要什麼
但我清楚地知道自己不想要什麼了
無論有再多的引誘
我也開始知道一時的快樂不是長久

請站一下我的角度想
家人我沒得選
愛人我沒資格選
朋友我沒什麼好選
唯有我可以做什麼是我可以選的
那麼
就請讓我再選一下我到底想要什麼吧

並沒有幾個人天生知道自己想要什麼
或許有一天我會理直氣壯的告訴你
「這就是我想要的了」
但現在
我沒有把握也沒有自信
我希望我可以找得到
如果不行
折衷一點其實也是可以
至
少
我想要的就只是「快樂」
而
已

慌.

該怎麼說呢
發生了這麼多事情之後

能相信誰
誰能相信

當你每聽到一句話都開始懷疑背後的心思的時候
有一些地方已經崩壞了

想說的事其實也有很多
只是總是有很多藉口讓自己卻步

希望事件能盡快落幕
其他的
留在日後再算

無臉人

「我不願意捨棄，我的不甘心，
　亂紅的情緒，我自言自語⋯⋯」

總是急著橫衝直撞回頭發現自己搞砸了很多事情
混亂的思緒
失控的情緒
亂紅的眼眶
吞不回去的委屈
有很多很多無處發洩的情感
然後一不小心就到處亂跑出來搗亂
果然一個人的時候還是比較安全
不需要解釋 不需要害怕
誰都不需要真正了解到底是發生什麼事了
只要好好地跟平常一樣就好了
其他一點都不重要

別再來管我了 所有人都
因為 已經無法相信 無法解釋自己
別再一時興起燃起別人卑微的希望
這只讓我討厭自己

有些東西回不去
所以就這樣放下不要管吧
現在趕快向前一點點
一切都會好起來的吧
四月四月四月 我要趕快準備起來了
所有其他亂七八糟的事就放到一邊去吧

我是長毛

哭了 才發現自己真的受傷了
每分每秒都沈沒在想要哭的氛圍裡
我沒辦法活過來了
有一種這個世界現在爆開也沒關係的渴望
真的 夠了

我說過
請你一定要承認自己的樣子
沒錯 你一定要承認自己就是這樣的人
無論你多想改變 你就是那樣的人
不要再作無謂的掙扎和努力了
如果沒有人能容納你的樣子
那麼就遠離他們吧

既然已經被定位為搞事的角色
你再做什麼說什麼也只是得到一個感想「這人又搞事了」
已經厭倦這個世界看我的眼光
已經逐步放棄對話
既然是這樣 請允許我用沉默來面對一切
不管你們想怎麼樣
我也不再做任何多餘的努力去討好任何人

我這一生最討厭的就是差別待遇了
還一付理直氣壯的樣子實在是讓人作嘔
我的心碎了
碎成了一堆連我都不想撿的垃圾
就讓我就此埋葬那曾經的渴望和卑微

我瘋了就瘋了沒有資格不誠懇

現在是九月十四日的凌晨兩點零九分。
想要記錄下一些剛剛發生的事所以來了這邊。

就在剛剛的一點半左右我在一堆旅遊代號中驚醒了，正確來說可能是掙脫出來了。
然後第一個念頭就是「糟了！我要失眠了！」。
應該腦袋知道我明天跟後天都放假所以要我把這兩星期以來壓抑的東西吐出來吧。
我冷靜的去了個廁所再回來床上準備假裝什麼事都沒有繼續睡的時候，我開始喘不過氣，開始需要急速換氣，然後頭部開始麻痺，而我的腦子清晰地告訴我「你藏了什麼壞的東西了吧」。
關於家人的、工作的、身體的、一切一切。
永遠無法改變的家庭關係和態度、一直在硬撐的工作、一直強迫自己不能生病的身體...或許還有其他細微的事情，那些被我藏了起來的東西正在一點點的侵蝕我。
我很清楚這次可能真的是「病發了」。
我很想用哭的方式排解，可是我發現我已經無法痛哭，我只哭了一點點。
我無法相信我居然在努力哭泣，可是不太成功，頭部一直在麻痺，就像有微量的電力一直在對我的頭進行電擊一樣。
到了現在才有點冷靜下來，雖然還有一點點麻。
我知道這可能只是序章，如果我不放過自己的話。
我知道這一切都是我自己把自己搞成這樣的。
因為我突然不知為何不想輸的情感，所以我正在一步步地把自己殺掉。
但我也知道如果我熬過了就沒事了，應該。
我不知道我該放棄什麼.......
對於這樣的自己感到好可憐......

好吧就寫到這裡了，因為只是想把我害自己成這樣的過程記錄下來。
我還是去找少女的微笑去填補我的空虛吧～～～
再見。

迷思

「何に惑わされて悩んで迷って

暗い中をただただ歩いているような気分だったのかは言いたくない

不太想說之前被什麼迷惑而煩惱猶豫

有一種只是一直在黑暗中徘徊的心情

身体をとにかく動かし、

心がどこかに置いてけぼりに。

その距離はどんどん離れて行って

見えなくなってしまうほどに

身體先行動起來了

心卻不知道被丟在哪裡

這讓距離愈來愈遠

都快看不見彼此了

置いてけぼりになった心は

置いてけぼりになったんじゃなくて

じぶんで置いて行っていたのです、自らね

遺落的心

並不是不經意遺失掉了的

而是自己把它丟失的、親手丟下的呢

進むことを恐れて

殻にこもってしまったのです

害怕著前進

因此把自己藏進殼裡躲起來了」

－－轉自大島優子今天發表的BLOG

她寫的這一些感受正正就是我這一年來的感受和總結

雖然所面對的情況完全不同

但是所想像出來的黑暗沒有誰比誰光亮

可是優子還是很努力地堅持下來了

承擔著無盡壓力的優子

仍然如此閃亮發光的身姿

心深處除了敬佩沒有別的了

反觀我

才是真正的最低啊 

不要忘了自己想要什麼

你要付出才能得到你所想要的

所謂的犧牲以作交換 即等價交換

並不是為了誰

單純為了自己也是一件必須要做的事

那就是前進

並沒有原地踏步的餘地了

真的

好好的努力一次吧

因為你是如此聰明啊

你缺的從來只是堅持

請繼續努力吧

我最親愛的

THANKS FOR ALL OF YOU

生理期這種東西真是害人不淺啊
熬過了之後又是一條好漢！
狀態回復正常了真好～
我又是一個狂妄的人了！YEAH！
還有什麼是緊要的呢
除了做好目前的自己沒有別的了！

又一次身處在複雜的人事關係裡
任何一個人都是為求自保不惜出賣你的人
這種時候別人說的話聽聽笑笑就算了別太放在心上

「親愛的朋友
世界已經太多險惡了
當身邊充滿著不知何時會出賣你只為保自身的人
你就是我的避風港
永遠是我的後路
請記得
無論我們面對世界的樣子是如何
我面對你的樣子從不會變
這就是我唯一能為你做到的守護」　

為什麼我可以寫出這麼浪漫的話？哈哈
這樣的話是說給我聽的話我會哭T^T哈哈

一直以來謝謝包容我忽冷忽熱及壞脾氣的人
重要的是這一年的獅子座同事
一直用她們的驕傲包容我的狂妄
我想可以讓我放肆也讓我放心地發爛的人就只有獅子座了吧
總是照顧著我的人也是她們 雖然我沒有表示 但是真的從心感謝她們
這一年很難過
謝謝總是陪我無聊的人陪我聊偶像的人聽我嘮叨的人
是你們讓我活到現在
請以後也一直當我的朋友吧！

最後是一直在背後援助我任意妄為地逃走的表姐
幫了我很多很多
謝啦！

這麼任性的我  今後也請多指教(一鞠躬)

給親愛的我

給親愛的、我最最最親愛的，自己：

辛苦了，這一年。
雖然其實你再也說不出到底發生了些什麼事。
只是有很多事已經不一樣了。
你絕望，過了；面對所有人都。
只有我知道你有多難過，難過到已經無法用沈默去宣洩，你開始瘋狂，開始任性，開始不受控制。
我知道，我都知道喔。傻瓜，你就是個傻子嘛。
渴望得到的東西總不會宣之於口，因為你知道除了失望你什麼都不會得到。
但現在開始，決定了，不用也不再需要去渴望了。
去實踐吧！去挑戰吧！所有你有一點想要的東西，去追吧！去抓吧！努力過了，就可以了。
你知道是什麼拯救了你，是那些拼了命站在自己位置的人。
是她們告訴了你，任何情況下，只要你不想輸，就拼命吧！
已經受夠了，受夠了一切所有的冷漠、漠視、忽略、歧視、不公平...
你不甘心，你從沒有想要贏，但你原來也可以去努力為自己的位置拼命。
就是明天，重生吧！
過一種你從不想像過的生活。
雖然你也很想放棄，亦很想放爛著這樣下去，還很想把世界描繪你的樣子撕毀，把明明很窮卻又要去買的制服撕爛...
但就這一次試試看吧，並不是妥協，而是接受世界的挑戰書，闖一下你的未來。

「請你­一定要相信自己，一定要接受、喜歡自己的樣子，一定要讓自己變成你真心­會喜歡的樣子。如果你想要做的不是長輩所控制你的樣子，不是社會所規­定你的樣子，請你一定要勇敢的為自己站出來，溫柔地推翻這個世界，然後把世界變成我們的。」　－　青峯

就這一次，為了我，勇敢的面對挑戰吧！
告訴世界，你的樣子，還有更多無限的可能。

這一年，謝謝你，真的，非常感謝。

汶

「你若安好，別來煩我。」

這真的是想對任何人說的話啊
無論是誰
只要你生活安好真的不要來找我
黑暗力滿點的我完全無法分享你的快樂或是快樂的煩惱

連自己的事都沒有時間甚至不想去理會了
不要逼我去理你自己的事吧
以前也可以裝裝樣子
但現在的我
完全不行了
一點都不想花時間在別人身上

當然若感痛苦請務必來找我
因為我比較會說一些看似是正能量的話給你聽
真的
我一點都不在意有沒有人在我身邊
我只在意你在失意的時候有沒有人在你身邊
我自己的話完全沒問題
我比較想要一個人
「依靠」在我的世界是被禁止的
所以就放我一個人 寂寞寂寞就好

謝謝

「実は、 面白い。」

上星期(7/6~10/6)一個人出走東京迷失於秋葉原真是累死了
不過這篇的重點是想說說總選的
經歷了超級多困難我終於能成功進場親眼目擊這場盛事
真的、非常、有幸啊！哈

說真的 真的是完全不能夠想像的結果！
但是 一點也沒有不快或是負面的情緒
說實話 真的是 超級有趣！！！
身為一個優推 (甚至不是優推) 也絕對覺得優子是AKB的第一位
無論是各個方面也好 優子也有非常過人之處
但是總選結果她得第二也並不代表她比任何人差
這只是一場誰的粉絲有錢誰就能贏的遊戲
當然 那個贏的人一定要足夠厲害才可以獲得這些人用金錢幫她買一個位置
對於第一位的指原並沒任何壞的感覺 而且覺得她很有趣
因為她是以「廢柴」而出名的一個人(笑)
不漂亮/沒有擅長的東西/怕事/沒出息/甚至被流出與男性粉絲交往的照片
這些也好...她還是得了第一位了
並不是她有什麼過人之處
要真數 或許就是 她比任何人都不要臉(?)
一直以來都是被其他人取笑的角色 她也表現得很樂意接受
流出照片之後從AKB移藉到HKT是多麼艱辛的過程我想只有她知道
沒有人懂得那種被出賣再要被流放的心情
但是她做到了 她成為了HKT的靈魂人物
因為是帶罪之身所以比任何人都拼命
因為已經無路可退了
因為她只有這條路可以走了
所以 有人看見她了 支持她了

當然這並不代表我認同她的第一位
只是 我尊重這個賽果
而且 優子很開心
想也知道身為隊長又身為ACE的優子非常的累
一邊要為AKB的事擔憂一邊又要為自己的夢想向前
這樣的位置對她來說應該是最好了

或許看完這場喜劇
我終於可以說得出為什麼是AKB
為什麼要喜歡AKB
為什麼呢
嗯...
在這一年不堪的心理狀態下
是她們這些各式各樣的小女孩告訴我
無論是漂不漂亮/有沒有才能的孩子都會有人在看守著
因為愛 是相向的
因為被看顧著 所以可以更安心更任性地追逐自己的夢想
若發現自己未能被愛 就去想想自己能做什麼吧
一定有什麼可以讓自己成為被愛的人
前題是 你得做些什麼！
話說回來
總選也是我喜歡AKB的契機
去年看到優子得第一的模樣
就非常好奇 「到底是怎樣的舞台和環境能夠讓一個平常看來普通到不行的女孩變得如此閃閃發亮讓人過目不忘」

我之所以覺得這個組合有趣
就是因為這並不只是大人的遊戲
當然 還是有好多好多我們看不見的黑幕
但是 這裡還是有給予機會那些沒能一展所長的孩子
得到了機會的孩子比任何時候都變得閃閃發亮
然後 衝吧！
因為下一個瞬間就會換別人了
所以 衝吧！
在二百多個人裡面你要如何讓觀眾看見你記得你甚至喜歡你
對於一個只有十多歲的小女孩來說
真是 最殘酷又最好的鍛鍊啊

或許 我 和 你
都可以試試看 用這樣的方式 脫穎而出吧
至少 我
想要 挑戰看看了
因為
她們給了我勇氣
即使沒有人看見
也沒有人在意
只要想著做到自己想做的事
就好了
這樣的話
就
夠
了

只有你的心夠強烈夠堅定
一定會被看見的
定
會

只有變得更強...

大概已經完全地黑化了吧我...

「我知道我只要夠沉著冷靜要說嬴一個人絕對不是什麼難事！

我親愛的哥哥，跟我比憤怒的話你比不過的，我可是一直憤怒和不甘心了二十年喔～

而且要跟處女座講道理你還早八百輩子！！！

去你的少爺脾氣！皮給我繃緊一點啦！把自己說成是受害人也沒人要同情你啦白痴！」

這樣的言論可能所有人都以為我很狂妄 

但其實我一邊在WHATSAPP跟那人對話一邊在流淚(在OFFICE=V=)

然後人一直在抖

感覺就是在對情敵說著我所愛的人是如何的愛著他一樣

還要在那邊跟我訴說自己的委屈？
真是抱歉 我二十年來吃掉的委屈跟你比起來實在是讓我同情不起你來

拜託你張開雙眼看看自己得到過什麼吧

要是你看不見我這些年受的不平對待又如何值得呢

在我角度來說

其實也沒什麼特別的事

畢竟世上悽慘不幸這麼多 我的又算什麼

只是一般平常家庭糾紛罷了

前一陣子我覺得我已經無法再相信愛 至少現在不行

但我想我只是在等 

想要變得強大之後才去渴望擁有

只有真正的強大

才可以守護那難能可貴的愛

只有變得更強

才可以決定自己所想要的生活

面對困難

正面迎擊吧

無論是遇到什麼

總是有辦法的

當我真正絕望之後
才看見了希望
真正可以幫助自己的人
只有自己
隨便依靠別人的人都是自尋煩惱

RESET

我知道有很多東西正在腐爛
覺得所有東西都可以放棄的時候只是因為害怕失去
不斷地用可口的少女治癒和麻醉自己有時候其實也會無效
沈迷在各式各樣的故事裡是最可以沒有自己的時間
想要一個新的開始
去埋葬一個懦弱的自己
正在不遠處了吧
正在一步一步邁向了
只是
我真的非常討厭等待
我喜歡一氣呵成的東西
等待總是讓我窒息
我的耐性是零
開始承認自己是什麼人比不再逞強假裝好人比我想像中更好過
小心眼 計較 小氣 自私 記仇 不做毫無回報的事
大概會因此失去些什麼
但至少 我知道自己真的想要什麼 也 不再需要什麼
冷漠有時候比虛情假意來得更溫暖
起碼不會再莫名其妙的被冷對待
承認自己是什麼人 那麼你會更了解為什麼自己不能得到什麼
終究 我只是厭倦了失望
LET'S GET A NEW START AND BE A NEW ME

親愛的樹洞

「都是因為你自己都不愛自己，所以才這樣瘋狂地渴求他人所愛啊...」
真是，一語中的。

也轉個角度說吧
就是因為無法喜歡自己
才一直在找尋著那個會說出「即使是如此的你，我也無法捨棄」的人
THIS IS THE MAGIC WORDS

雖然暫時已經無法去相信/期待了
即使也有點忘了愛是什麼感覺
可是也只是被埋藏起來而已
有一天 終究會有那一天的

剛好一個月才來這裡寫一些什麼
是說 一個畫家無法再用色彩畫畫 和 一個作家無法提起筆寫字 是一樣的
都只是有些什麼無法面對/不想承認/不想記錄/無法跟自己說話/無法相信/不再擁有希望...等等
大概是這樣的感覺
三四月發生了各式各樣的事
想要盡情破壞去挽救自己
還是在等花開的日子
就像「在青木原的第三天」一樣
總是會轉出迷宮的
心底深處還是如此期盼著
一切都終將會想起來的
曾經的悸動

SET ME FREE

我說「我不想知道你有多幸福快樂」
你說「我也不想知道你的AKB」
那我們就各不相干就好了啊
為什麼還要一直在那邊帶著奇異的目光質疑/嫌棄我喜歡的呢
就像我不會想要質疑你愛的人一樣
彼此各取所需不就好了嗎
你所擁有的我不想羨慕
我所仰慕的你也不需懂
這樣在平行線上各不相遇就好了

謝謝謝謝曾經關心我的人
我知道我有多糟糕 真的 我都知道
可是我已經無法再去承擔這種沈重的期許了
我的黑暗面已經強大到我不想要理會的地步
想讓它出來玩一下啊
壓抑太久了
我又不是什麼乖乖牌
為什麼非得要去在意每個人對我的期望
你們不要再在那邊煩我了好嗎
我就是宅！我就是毒！
因為現實世界已經沒有什麼再讓我相信可以投進心血下去了
放過我吧

「你若安好，便不要來煩我。」
這是我唯一的請求
謝謝 (鞠躬)

別問我好不好
我還活著就夠了

你永遠不會知道也不會想知道的那些關於瘋狂的事我一個人知道就夠了

因為我們都只是個人而已...

這麼說吧
我承認從各種方面來說 我都已經到了瓶頸的狀態了
有很多東西已經不想再維持下去
不想再要為了迎合誰而去勉強自己了
正在調整面對所有東西的樣子
已經不再對世界抱有希望了
因為往往太過在乎才會讓自己一度陷入危險的狀態
在慢慢調整自己面對的態度中
所以這段時間只想要保持沉默
過於理性的事情都不想多想了
完全不想要跟誰理論任何事
已經不想管會不會被誤解什麼的
夠累了
只想做好自己的事情
雖然各種事情都被我停擺中
可是 希望能慢慢把心安定好再好好的繼續
不會再想太多
專注好現在所要做的事就夠了

「不要怕要一步步前進，沒有失敗過的話甚麼都不會開始，年輕的時候不管受到多大的傷害總會治癒的，所以不要怕去挑戰吧。」 ---- 大島優子
明明是會說出這樣激勵人心的話的人
卻也意外的脆弱啊
因為我們都只是個人而已...
能做的除了管好自己之外什麼都做不了
那就勇敢地做著自己下去吧

「不管走哪條路沒到達終點之前都會是贊否兩論，那麼就去努力讓自己走的那條路變成正確的那條。」 ----WB
正解什麼的是完全不存在的
只有自己強大起來能夠守護對自己重要的東西才有所謂的正解
因為我們都只是個人而已...
所以脆弱是被批准的
所以誰也沒權利去質疑你的一切

能夠說出鼓勵人說話的人其實也很想被鼓勵的
並沒有永遠堅強的人
也沒有永遠不在乎的人
如果發現沒有人懂
那就永遠不要被人懂吧

「你不在意的话，那些對我都沒影響...」

爆發的魔性與遲開的花

負能量已經滿到一個要吐的程度了
已經覺得什麼都可以放棄了
再也無法假裝下去了

記仇不記恨
魔性比人高一丈

「如果你不知道未來該去哪兒，也沒有任何方向，感覺看不見曙光，沒有希望。 那就歌唱吧，不是用丹田發聲，而是用心臟，用那哭泣的心臟大聲嘶吼，嘶吼到筋疲力竭，嘶吼到豁盡全力，然後、然後、你會知道，花正在開。」

我知道
有一天
花還是會開的
多遲我也會等

只是今天
唯有恨是我可以做的

若有天我選擇漠不關心
那才是最恐怖的世界末日

頑張って！

要說什麼呢
我完全徹底地被這個團體的人感動了
無論是誰
認真努力的身影都是迷人的

AKB對我來說其實並不是偶像團體
她們只是一群沒什麼特別才能的普通女孩
沒有過人的才藝 也沒有讓人一眼難忘的漂亮臉孔
她們只是一群小女孩
只是小孩而已
但是為了夢想 為了讓更多人喜歡自己 為了讓喜歡自己的人感到驕傲 為了讓喜歡自己的人快樂
而一直努力的做很多很多其實不需要做的事
當然是節目效果 當然是被操控著的 當然是很多內幕
可是
眼淚再騙人 汗水也是真的
你可以說她裝可憐
但你不能說她沒有努力過

無論是誰
不努力的話就完全不行了
沒有人會喜歡不努力的偶像
就算是被討厭也好
至少要被記得
這是作為一個幕前藝人需要做的事

剛到二十歲 第一件發生的大事是被雜誌報導出戀愛誹聞
作為一個香港人 實在覺得見慣不怪 有什麼大不了的嗎
可是我真心不懂日本人都在想什麼
剃頭謝罪什麼的 太殘酷了 好可怕
到底為什麼要做到這種地步
只是個孩子 為什麼要被逼迫成這個樣子
只是為了夢想 明明受委屈了也要站出來對所有喜歡自己擔心自己的人說對不起
說對不起的人應該是看輕這些女孩的所謂大人才對
我的第一個念頭是 大不了就畢業
因為我認識的咪醬 她的才能根本可以應付離開AKB後的路
但是
她決定要留下來 即使是降格成研究生 即使是帶罪
那麼我會對已經決定了要繼續走下去的你表示尊敬
放棄多容易
但你選擇留下來了
已經看出來你的認真了
我被你們這群人的認真嚇死了真的
感到自愧不如

一切都會好的
因為你的決心
會一直應援的

已經是二十歲的大人了
你的勇敢絕對能夠跨過去的
期待這一年的峯岸みなみ
頑張って！

UNIT祭+REQUEST HOUR BEST 100

UNIT祭加REQUEST HOUR連續五天的直播節目終於完了
今天之後總算可以過回正常生活了 (說教的話在最後面想看的人請自己SKIP)

簡單來說一下這幾天的重點好了
UNIT祭就是賣歡樂無誤
每個UNIT都好好看
交換歌唱也好可愛
大概找誰去唱「西瓜BABY」都會好可愛哈
而且一開場就是「1994年の雷鸣」好喜歡這歌啊!!!帥死了！
唱「完璧ぐ～のね」的優子超級可愛*3*雖然衣服好醜XD

RH DAY 1
開場舞超級帥啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
然後TEAM K好多歌都出了好開心
舊TEAM K就是好有愛啊！
「支え」播畢業成員的原聲時就想哭了...
才加真的是玻璃心啊*3*
ワッショイK 好HIGH喔！
然後好多去年好高順位的歌都出了...好奇妙
最後披露了TEAM K在新SINGLE的歌
優子酋長/村長的造型我要笑死了XD

DAY 2
出了好多SKE的歌 不認識...
只有TWO ROSES是知道的 因為W松井*3*
然後「逆転王子様」我也好喜歡！
還有咪醬指原北原宮崎組成的SONE惡搞「 君がくれたもの」好好笑
咪醬唱得好好聽可是宮崎的暴走好好笑XD
然後去翻看了之前秋祭的片段也好好笑XD
明明這首歌是很好聽而且有很好的意義啊哈

DAY 3
NO3B的「純愛のクレッシェンド 」
小嶋桑太殺了！被擊中！
然後最喜歡SKE的歌是「片想いFinally 」也出了
但今天玲奈不見了不幸福啊
好像是身體又出問題了...玲奈醬
最後最HIGH的當然就是優菜的「スキャンダラスに行こう!」啦!!!!!
陽菜在ENDING時居然抱起了優子!!!!!!!

95歲的身體啊！辛苦了啊！哈哈哈哈
可愛死了小嶋桑真的*3*優子好幸福XD

DAY 4
真是緊張的一天
好多意外的曲子啊 這就不詳述了
首先就被「ハート型ウイルス」的陽菜可愛死了!!!>3<
投這首歌的人一定是想聽陽菜的獨白XD因為太可愛了啦！
然後我一直好喜歡的「君のことが好きだから 」也出了
可是玲奈不在就無法愛了....
以為今天玲奈不會出現的時候
幸好她個人SOLO的那首枯葉出時也有唱
看起來沒事 但不確定 因為這人的習慣是先把自己的臉打紅才出場-.-
所以身體應該有問題...後來ENCORE唱新歌SO LONG也有出一下*3*辛苦了
然後是優子的「泣きながら微笑んで」
這人反差就是大啊
有時瘋瘋癲癲有時可愛得要命有時又這麼沉穩大器
可不得不說 SOLO還是不用了喔: )哈哈 和音比本音還大聲*3*
但不要緊 我愛的是你的人不是你的歌哈
再來的夢之河...螢幕上的阿醬被她們仰望的時候我有一下覺得她是不是已經死了?哈哈
可是我真的好喜歡這首歌所以就不說什麼了哈
然後HEAVY ROTATION只有第4位啊實在是有點失望(雖然動物裝還是很可愛)
優子說想要三連霸卻沒辦法做到的確是飯的不夠努力吧
但再來看第二位的「奇跡は間に合わない」是SAE醬做CENTER的歌
是說SAE今年開始要到上海去了所以飯都用力投了這首
整個大感動啊!!!全場的SEA CALL我聽了就要哭了!!!
唱完優子才加出來MC也是哭！太感動了....
然後初期的跳舞老師也出來獻花什麼的讓初期成員都哭得好厲害
看到陽菜哭還真的是...啊...真的是的確毫無疑問就是件讓人心疼的事
至於說了什麼要等字幕版出來才可以真正了解了
覺得看到這裡已經完滿了真的不需要宣佈第一位也無所謂了
但要來的始終要來
雖然對HR不能得第一感到不甘 但其實看到TEAM 4的歌得第一也沒有過份反感就是了
就當是大勢所趨吧！次世代啊世代交替什麼的...這就是真正的第二章吧
開始的時候不太能接受 但愈看愈多也就這樣吧
反正看著優子這樣都已經累了
如果是麻友的話 絕對可以喔
因為是優子讓你踏著她走過去的所以沒問題的

遊戲的規則說不服也只能妥協
這就是生存之道
你不甘心嗎 你不服氣嗎
那麼請付出比別人更多更多更多努力去證明自己去爭取自己的位子吧

覺得看著這個團體的一切
慢慢了解再分析過來真是一個好好的課程啊
努力 後悔 不甘心 淚水 華麗的偶像背後
沒有人會永遠受歡迎被喜愛
但若你用心用力付出總有人看到這樣的你然後以支持你為目標
FANS的心情是最難懂也最易懂的了
因為你的種種樣貌你努力的背影所以選擇無條件的去愛你支持你
你支持了他的同時他也給了你支持
這是最有愛也最殘酷的連鎖關係
因為FANS隨時改變愛的人
這時的你只有更努力去表現自己 別無他選
成長的背後絕對是一場又一場跌得狗吃屎的經歷
沒有人是沒有經歷過傷痛就可以站上頂點的
被討厭被排擠被流放被無視被罵被指責 所有的所有都可以是無原因的
捱過去了 你就是最值得被尊敬的人了

引用一下那位跳舞老師的說話
夏老師「只有在最辛苦的時候，才是成長的機會。辛苦的時候，要帶着機會前進，其他人也都是一樣。雖然知道你們在努力，但是請去尋找你們的機會。」

大家 一起加油吧!!!!!!!!!!!!!

後話---
話說四月武道館六月橫濱日產體育館(說是體育館不如說是足球場吧)也太密了吧!!!!
這樣對小妹妹們真是可怕又可貴的事啊...汗
七萬多人的日產場地我也有點興趣去看看就是了-3-

全力投球

2013年RESET始動
已經決定好這一年的目標
所以這次無論是誰說了什麼環境改變成什麼樣子
都想一口氣不中斷的衝下去
不允許後退不允許放棄
不是盡力而是一定要做到
以這樣的心情去挑戰去堅持的話大概就可以了
沒有理由沒有藉口沒有選擇
這樣的決心這樣的豪賭
不好好完成的話就沒有用了
沒有技巧沒有捷徑
就這一次想要直球進擊
加油！

2013之吒咤後感

雖然2012年我已經開始沒再認真關注香港樂壇的東西，但每年的一月一都一定要看吒咤。每次每次聽所有歌手們的得獎感言都一陣又一陣的感動。該怎麼說呢？娛樂圈/唱片圈有多黑也不是沒聽說過，但人大了之後你會發現其實所有圈子都有它黑的部份。
看了吒咤這麼多年，歌手站在這個頒獎台上說的話和流的眼淚我從來沒想太多，看得開心看得感動就好了不是嗎？
在這個被外界關注甚至監視著的行業中，壓力比凡人當然高出超多，壓力能轉化得好的話會成為動力，轉化得不好就成為害人的暗力。
得不得獎其實不代表什麼，因為每個遊戲都有自己的規則，得獎是你玩得好，你夠幸運有好多人幫你。你沒獎也不代表你有多差，有多不討人喜歡。
人生的成功時刻，講的除了努力，剩下的就是運氣。在這個圈子要冒出頭來，除了運氣，努力絕對是最重要的。沒有不努力的人，只有誰更努力，誰更堅持不放棄。
頒獎禮聽得最多是「等了三年、五年、八年、十年、十一年....終於站上這個台得這個獎。」
所以其實鬥的是誰最不服氣或是誰更長命（笑）

2013來了，你做好覺悟了嗎？
關於自己的學業/事業，自己的興趣，自己想要做/可以做的事...
面對各式各樣的人和事，不開心不快樂傷心難過是應該的，但不要認輸好嗎？爭氣一點好嗎？
傷心過後，頹喪過後，請重新栽種自己的心。
一定還有很多值得你去做的事、值得你去愛的人、值得期待的未來、值得更多更多即使滿身傷痕也願意奮不顧身去做的去愛的東西。
總有天，世界會因為你的不服氣，你的努力，而送予你一個只屬於你的成功時刻。

我真的好長氣...囧
總之！努力吧！努力不一定有你所想要的回報，但不努力就什麼都不會發生。
2013，親愛的，一起加油吧：）