愛的堅定與疑惑

在愛的路上
無論是親情也好友情也好愛情也好
即便是喜歡偶像的心情也好
都一定會遇到疑惑/迷茫/不知所措的心情...
很多很多負面的心情會因為別人一兩句話或是一兩件突然發生的事而產生動搖
到底該怎麼辦呢？
我應該繼續下去嗎？
我應該相信嗎？
我明明是愛著的啊，為什麼突然被懷疑的心情蓋過一切喜歡的心情呢？
一定常常被這些思緒困擾著吧，在愛的路上
在這個時候
或許就真的要靜下心來
把思緒拉回去一點點
在腦海裡創造一台時光機吧
或是依靠曾經留下來的憑證吧
去看看 去感受 去用力呼吸曾經那種愛的感受
還是很強烈的吧 那種愛的感覺
當初是怎麼樣的愛著呢
憑什麼為了現在一點點的改變或別人的詆毀就去懷疑過去的一切真實呢
請 慢慢 慢慢地回想起來吧
最初的愛意
最初的感情
最初的悸動

關於AKB
我本來就不是喜歡她們的樣子 她們的歌聲 她們的表演 她們的技巧
我只是喜歡 她們拼命的樣子 她們全力以赴的身影 她們的努力 她們的笑與淚
黑暗面一定有很多 很多 很多 很多 超級多
可是 如果連曾經被她們激起過的挑戰心和努力的心情都被否定的話
我該相信誰？
所以這幾天黑暗的心情連接對她們一些的懷疑期間
我問自己 最初被感動的點是什麼
剛剛不小心看到一個紀錄片
然後 想起來了
然後 記起來了
然後 又可以堅定地前進了
絕對不是因為她們的歌唱得有多好 舞跳得有多好看 身材有多吸引什麼什麼的
而是每次看著都不小心在心中感嘆著「啊！是真的有在燃燒生命呢！」的感覺
是一種很可怕卻又想要接近試看看的感覺

「努力不一定可以得到所有回報，運氣也很重要，但是不努力就什麼都不會發生。努力了就會有無限大的可能性。」
總監督的這句話慢慢地在我心中生了根
說是總監督實在是見笑了
只是個才剛剛二十一歲的少女而已
雖然不是我的首推
但會一直帶著尊敬的心情去看著這個女孩

當然這個團啊 還是有太多不明朗的事一直在發生了
我也其實沒有完全投入進去 至少比起幾年前迷S.H.E的時候我現在理性很多了
但會一直觀看下去的
這麼精彩的歷史 想要參與下去啊
想要看看少女們可以走到多遠呢

NO FLOWER WITHOUT RAIN
經歷過傷痛的成長才稱得上燦爛啊

在愛的路上
勿忘初衷

暈倒

剛剛去上課的途中我狠狠地在太子地鐵站暈倒了。
車到石峽尾前眼已模糊一片，一直用左手狠狠掐住右手才撐到太子，一下車靠在石牆，意識回來才發現人已倒坐在地上。憑意志力爬起來再走上大堂後再靠著扶手閉眼很久才勉強看清楚眼前的東西，一身冷汗，有點虛脫，所以去了買寶礦力。再艱難地去買個包，然後就去上課了。
無關身體問題，今天一整天都很元氣啊。
這麼突然的暈倒，有點陌生又熟悉。
想來想去，雖然這次真的連我也無法確定，但根據之前的經驗，好像就是因為極度的恐懼而導致暈眩的。
以前唸中學時大概試過兩三次這樣突然暈眩的，都是在極度恐懼和不知所措下。
所以我擅自把這次也歸入這原因。
但到底我為何感到恐懼呢？
這次是極度無意識下感到暈眩，跟之前幾次有點不一樣，所以我很猶豫。
因為當時我其實只是在看網上小說而已，沒錯，只是小說啊。
我，怎麼了？
無法啟齒的恐懼，在心裡在潛意識中或許就種下很深很深的痕迹了…
我不敢相信看個小說也能暈眩的我是我，從沒想過會發生這種荒謬可笑的事。
但仔細想想再分析，可能也是有可能的吧。對於現在的我來說，果然還是會恐懼有些東西發生在自己身上吧。
就像是寫好了一樣，早晚會遇見的感覺。好可怕。
或許要說恐懼不如說是我極力在抗拒發生這種殘酷的事而用力過度還來得貼切一點。
整個腦海只是在想著不要不要不要不要不要我不要這樣啊。
好想哭。

我沒事喔
很好喔
只是不小心勾起了一些些黑暗面而已
放心吧

哭過再努力吧

已經活到第二十三年。近這一兩年，我自以為已經在面對差別待遇這事上鍊成銅皮鐵骨。誰知道，一個不小心，因我睡不飽太累就引致成潰不成軍。我真的好難過，好像總是不能放過我一樣在後面追趕著我，硬是要我知道再努力成為更好的人也無法得到完整的愛。我也只是想要嚐嚐被放在第一位呵護著的感覺啊…即使只有一次。常常對別人說要做自己不要管其他人怎麼想，或是對別人說些奇奇怪怪的道理，其實我都只是在提醒自己而已。愛自己多一點什麼的，做不到的人其實是我喔。因為想要得到愛，所以我做很多小事去討人歡喜，只是那些一直都只是徒勞無功，因為主角一出現，我這個配角就無用功了。我認命，但我始終渴望著的是，完整的愛。還要等多久呢？大概就在我能變得更好之後吧。再努力看看好了。晚安

碎碎情緒

有些事情身不由己
有些人物無法前進
有些東西一成不變
有些情感消失無蹤

一切都停擺在那裡的感覺好糟糕
好想要逃離這個世界
卻寸步難行
無法捨棄 擔心 畏懼 恐慌

不是沒有人告訴你怎麼辦
而是你不想做
或是不知從何做起

世界太大
變化無窮
該豁出去還是留守原地
誰能做個正確的決定呢

前方是敵人
後方是重擔
該如何前進
又是如果後退

責任愈扛愈多
要是可以真的很想用超粗的馬克筆把自己的世界圈起來
其他人其他事都與我無關

平衡點到底在哪呢
好想知道

前進吧
已經到除了前進再別無選擇的時候了
那麼就挑戰看看吧
自己的能耐

心靈雞湯

節錄了一下今天跟好友的對話

這個話題啊 大概真的可以講到八十歲
每個人在人生的每個階段都必然感到迷失
不知道自己該做什麼 可以做什麼 能做什麼
眼看別人已經走遠了 自己還站在原地怎麼辦呢
說實話 沒怎麼辦
你越是看著別人 自己就越是走不出困局
你得先看清楚自己 想清楚自己想要做的
別人的參考可以 羨慕可以 但切忌一股腦地只想著別人

沒有人是不需要努力就可以隨心所欲地做自己喜歡的事的
沒有付出過 犧牲過 是不行的吧
人生擁有太多未知了
正是因為未知而感到不安
所以左擔心右計算弄得停滯不前
轉個念
不安定因素這麼多
想有什麼用 總會有辦法的
而且正是因為未來太多未知因素
才有更多的可能性

即管看看自己的能耐可以把你支撐到什麼地方吧
畢竟人生真的真的很長(如無意外的話)
盡力的讓自己快樂吧
不快樂很容易 搞死自己很容易
所以加油努力地快樂生活吧

偷得浮生

服務性行業裡大概有一個宗旨是神級的
就是「顧客永遠是對的」
而在家呢
就是「媽媽永遠是對的」

有時候真的是無所適從啊
平常做一百件好事也無用的感覺真是無奈
不小心散發了一下起床氣就被轟炸了

我只是很討厭別人說過的事做不到
很怕有種我都已經規劃好這段時間應該做什麼做什麼然後被一個變化打亂的感覺
所以我不喜歡計劃
那就不會有藍圖
沒有看到那個樣子的未來就不會期待
繼而就沒有被亂了的感覺
所以我其實是一個控制狂 謝謝

轉念了一下
我媽果然是認識了我廿三年的人啊
只是憑我所發出的氛圍和氣場和動作就知道我在生氣
我可是什麼都沒做 語氣也沒有很糟
不過 她的爆發點也是很莫名其妙啊
鬧鬧脾氣而已居然跟我較真
然後就把一堆又一堆的氣湧去你的頭上
真恐怖

那就襯現在她不理我的時刻
享受一下好了

路還很長，應該更好的過

每個月總是有幾天做什麼都不對勁的日子
然後會做奇怪的夢啊 睡不好啊 這樣
對 然後早上暴走好像也快成為定番了
我想一切都應該盡快平息過來的
離開安全的地方才是最安全的
這裡是沒什麼好留戀了
沒有人讓我覺得要為她努力做好工作了
所以 該想接下來的

過份誠實絕對不是一件好事
總是說完就後悔
別人的態度跟自己想表達的東西走反方向了令人很沮喪
世界並不是隨你而轉
我只是想告訴你這樣不厚道並不表示我怎麼了
結果我又徒勞無功了
又被誤會了很白痴
不要聯絡這種話說出口不會覺得自己太狡滑了嗎
一點承擔責任的心都沒有
只是一味覺得很煩狠不得馬上推開劃清界線的態度真是糟透了
結果一整天下來的心情都波動著呢

幸好我還有朋友
然後又下了個決定了
行動派這次不知道能不能起效呢
有點期待又緊張
就好好地期待吧
然後做好現在就好了

熱血有點不足
還是去看看剩下的AKB0048好了

碎嘴與不只是偶像崇拜的分析

(廢話一大堆 重點在很後面)
現在很睏...可能是吃太飽了?還是因為想太多?
話說想太多裡面的成份一點負面情緒都沒有喔
只是今天好像發生了很多事(?)
所以只好來這邊碎嘴一下...
今天早上的MSN很忙 同時跟三個人說教(?)
有個人在我有點罵她之後說出了「你真是個正能量專家呢」
想說我都已經忘了自己大概說了什麼了而且好像是在罵她的吧?哈
雖然其實只是在講很小的事=V=一點都沒有到要用到罵來說服的程度但我還是有點強勢的態度說了哈
工作那邊又出了一點小事讓人心煩
但問題不大
然後發現自己真的嘴不饒人啊總是
我真的對這個同事沒徹(?)
總是問一些很白目的問題害我忍不住對她嘴賤然後又為著她不感到憤怒而為此內疚了一下
真是複雜呢...
一點都不明確的態度總是讓人感到很困擾
然而又是一回兒又忘了
下班看到了周國綿那一下莫名其妙的心跳加速讓我很奇妙地開始分析起很多東西來耶
我想我現在這麼累都是因此而起的
關於喜歡的心情/愛的心情/崇拜偶像的心情和心態與影響/憧憬的人...之類的
一分析起來腦就轉過不停所以明明應該享受長途車上的補眠的我現在才會這麼睏啊
愛分析自己感受是好的習慣還是壞的習慣
太喜歡分析了吧實在是...
好吧讓我來說一下下

如果說「崇拜偶像這個行為其實是在練習喜歡一個人的心情」這樣會被明白嗎
從來都不是一個對某個人完全忠實的粉絲
如果說我崇拜倒不如其實我是單純欣賞那個人的內在吧
當然無可否認外在也是重要的
但對我來說人漂亮之餘一定也要有內涵才能讓我的喜歡延續下去的
畢竟我其實是個很容易對喜歡的事沒感覺的人啊
在我的角度 一個人美麗是不能完全勾到我的心的
一定要是可愛的!!!!!!!!!
可愛是很重要的原素 這是我喜歡一個人的前題
可愛可以包括的範圍是很大的
性格/表情/與外界相處的方式...等等
其實以上都不是我利用補眠時間分析的東西=V=除了第一句
啊...
所以我其實分析了的是「不要看輕任何一個追星的孩子」
粉絲其實是很強的一群生物體
他們是可以為了一個可能一面也沒見過的人而做出很多事情
也「不要看輕作為偶像的任何人」
因為偶像的影響力是凡人遠遠料不到的
足以影響一個人的人生這樣的程度喔 真不是說笑呢
我啊 人生觀什麼的 在不同時期被幾個人影響過了喔
回頭看 總覺得我會喜歡上這個人是命中註定的
即便我現在可能已經沒有那麼喜歡那個人了
但喜歡的每個人都為我的人生上著不同的課程
關於夢想關於愛關於挑戰和面對自己
我都把他們當成是啟蒙老師

好吧仍然沒有分析到第一句的「崇拜偶像是在練習喜歡一個人的心情」
單純的喜歡偶像不求回報的程度和關心/擔心那個人所有心情和事情的程度
真的是天底下其中一種最值得研究的感受
一個從來未曾為你的人生努力付出過什麼的人
一個只是在用力努力自己的人生的人
憑什麼可以得到一些人或一群人的仰慕和喜歡呢
單純的就是喜歡這樣用力燃燒自己生命的人啊
令人尊敬仰慕和想要成為這樣的人的心情
而且遠距離的關係 所以才看得那麼朦朧又透徹吧?
因為是遠距離所以有很多幻想空間
人類都喜歡用這種幻想出來的東西去支撐自己的
因為現實實在太無力了
所以當出現了一個感覺比自己努力勇敢活出自己的人就覺得很心動
單純的喜歡這個人而關心這個人的一切可能是現實生活中對情人或家人也無法做到的事
因為太重要了 所以情感會慢慢地變得沉重
所以才一而再的互相傷害
並不是不愛不喜歡 而是很多情感無法完整成熟的表達給對方知道
所以不小心用了傷害的方式讓對方知道自己的在乎
真是個笨蛋呢...
所以在練習喜歡一個人的心情時會想要把這種感覺放回現實中
當然這是很難做到的
因為現實中要喜歡一個人所做的覺悟比崇拜偶像高難出太多了
崇拜偶像是很容易的事
帶著一個謙虛接納的心就好了
偶像做什麼說什麼都可以被理解都是可愛的
但到現實中面對重要的人時就很難用這樣的心情面對呢
因為太在乎了 所以很多事情都演化成一件嚴重的事
果然 幽默感是很重要的素質呢
希望自己能一直保持這樣的想法和感受去喜歡下一個愛人
好好的檢討過從前了
所以下一次會希望自己能有這種程度的覺悟去喜歡
因為很認真 所以不小心就變得沉重起來是不行的
因為很認真 所以會努力的讓自己放鬆心情去享受
而不是一直擔心自己的表現和狀態
也不應該一直帶著縱容自己欲望的心情去做任何表面是為對方好的事
也想要改掉那種因為喜歡而害怕得把別人先推開的壞習慣
這樣的行為實在是...啊...不應該呢
能夠變得坦率一點會比較好喔

我真的是個很嘮叨的分析王喔

以上

關於喜歡AKB之我就是喜歡你不美(誤)

關於我喜歡上AKB48這件事...................
最近好像跟朋友見面都有提起到呢
無論是被嘲笑還是平淡帶過還是興奮討論什麼的都不能把真相的全部呈現
我想也是時候記錄低這個過程和感想
其實也沒有喜歡上很久
算算也只是兩個月前開始的事...
再久遠一點的契機是緣起於日劇

首先是去年十一月「無法戀愛的理由」和今年五月的「青蛙公主」
兩劇中均有飾演普通到不能普通的普通女孩大島優子作為主角之一
說真的 兩套劇會看完全無關這個人 反正根本不認識
就是覺得故事吸引才開始看
所以十一月看完之後完全沒有FOLLOW到任何資訊且當時也沒這閒情
然後因為在「青」劇中某集以她為中心的特別演出和故事讓我感覺亮了一下
所以就有稍微關心了一下這個人
直到六月剛好有個AKB48的什麼總選舉所以就好奇去看一下
完全沒辦法預料到自己居然就因此而入坑了...(笑)

明明在劇中是個毫不起眼的普通女孩
怎麼在AKB的台上能如此耀眼呢 就是很有魅力
就很好奇很好奇開始去搜尋影片啊歌曲啊什麼
說實話 有些歌其實很久以前就無意中有聽過也有看過PV
可能你不相信 其實我對沒興趣的女生穿水著什麼的根本沒什麼興趣
只是單純覺得歌還蠻好聽
畢竟女生合唱歌什麼的我還是沒什麼抵抗力
但也沒那個心機去一再深究 聽過就算
但有一首歌必須說一下的就是「桜の花びらたち」
當年我也是有無限重播這首歌的時候
然後後來當然也就擱置了
想說現在還是很喜歡這首歌的說(心)
而再次讓我開始真正想要深究這團體的一首歌是「 桜の木になろう」
也是有在無限重播呢...
早年和現在的歌聲轉變也有很多的進步啊
那個時候根本就是小孩子嘛
真的好喜歡櫻花系列的歌呢(有關畢業什麼的)

然後開始看過去的節目/戲劇/PV
慢慢了解到這個團體是怎麼一回事
就覺得這個團體的整個營運其實很厲害
從本身自己有個劇場每天上演讓觀眾近距離接觸這個構思就覺得很天才
讓觀眾跟著偶像一起成長的感覺很強烈
當年在台灣香港很紅的「黑X會妹妹」也只是她們的翻版罷了
連玩的遊戲都不相伯仲
但就怎麼看都是AKB比較好笑和有實力
該怎麼說呢
當我看完她們最近的那套記錄片
《DOCUMENTARY of AKB48 Show must go on 少女們即使受傷，也在努力實現夢想》
（日語：DOCUMENTARY of AKB48 Show must go on 少女たちは傷つきながら、夢を見る）
我就有意識到「這群人可是有在用生命活著，都在燃燒生命呢」
就是會覺得很恐怖都已經連呼吸都有困難還是硬著頭皮上台展開笑顏唱歌
為什麼要如此拼命
只是為了夢想而已？ 就是為了夢想啊！
整個團體幾十至一百多個人
不敢保證說全部人都是拼命
但至少最TOP的那幾個或十幾個都是很努力活著這件事讓我有點驚嘆和佩服
當然記錄片什麼的也一定會有人說是抓角度敘述不可能是事實之全部什麼的
但這絕對是一個能感動人的記錄片呢
聽說有其他藝人看完也覺得很不可思議覺得這簡直是恐怖片

以大島優子來說吧
必須說不是唱歌最好聽的 但跳舞超用力 節目裡看到的她都是超級吸引眼球的
因為就是個很會耍寶很好笑很變態的一個人
好像什麼挑戰都難不到她的樣子就讓我很好奇又欣賞
時而變態且搞笑 時而溫柔又成熟
是個很溫暖又很有感染力的人呢
慢慢就對她心動了起來

這個團體要說的話有太多可以說了
但事實是除了TOP那幾位我對其他小妹妹一點興趣都沒有
畢竟我也只是比較喜歡優子
到她離開了AKB可能我也會淡出這個坑了哈
只是覺得這個偶像團體成功的原因並不完全是因為身材美貌什麼的
況且也有很多人覺得這群人美的一個都沒有啊
所以她們成功的原因是什麼其實還蠻值得研究的

不要總是以為別人的風光背後都全是空的
人家也是很努力的一步步走過來的啊
無論你要不要喜歡甚至選擇討厭也好
基本的尊重 還是要有的吧
至少正在努力的認真活著這一部份就是值得我一直深思和沈澱的
最近能一直擁有正能量不得不說的確就是她們的功勞呢
讓我一直不停轉念再轉念
的確就是因為她們的原因

有人跟我說她們沒有一個是美的
嗯 我無可否認 雖然一開始會有點不爽
但想想看其實我一開始也沒有說是喜歡優子的樣子啊
畢竟我本來就覺得她是超普通XD
我是被她的態度吸引著才喜歡上繼而覺得她又美又可愛的啊
所以我根本不需要生氣什麼的
因為我就是喜歡她這個不美的樣子哈(現在我可是覺得她是美的謝謝)
那個深深的酒窩啊不整齊的爆牙啊超級多的表情啊...
整個就是可愛到犯規了....哈

沒有人會看到最後的所以就讓我來個最糟的告白吧
「我就係鍾意你唔靚」
因為喜歡從來都是打橫來的(笑)

永遠的櫻花樹

朋友或許是最奇妙的一種關係
它不像家人
天生就依偎在一起
它不像情人
要用盡力氣才能到老
它就像一種奇怪的果實
吃了就能得到一種不會流失的力量

朋友就是
你選定了就可以放一百萬個心的關係
不需要用力經營
不需要過份付出
不需要故意賣弄
就像大樹一樣
你找或不找
它也在這裡

今天你們見面了
不用想什麼時候才再見
因為想見的時候自然會見
你有事了
不一定會自動出現
但你一開口
他就會在你左右隨時STAND BY
可能不知道你的近況
但你生活中的高低潮他總是見證著
不需要每句話都開口說
因為你不說他也知道
朋友最窩心的不是口口聲聲說愛你
而是用行動給你一個肩並肩的擁抱


我是個很孤僻的人 (超級)
我也是個很冷血的人
我不覺得沒有誰會死
但寂寞是每個人的病
很感恩我身邊的朋友一直都很包容我的孤僻
無論隔了多久才見一次面
還是待我如初
生活中有萬千件事物在變
就是這種關係沒有變

真好
永遠的櫻花樹
我找到了
無論走了多遠
只要一回頭
它就在那裡

謝謝你
謝謝我
謝謝儂

告白(延伸)

被慾望支配的人被困在進退兩難是活該的
知道你的痛苦和無奈
所以心生同情和憐惜
無法恨你
唯有恨自己

看著你一副以為在愛惜我卻是在害我的痛苦模樣
真替你感到難堪
要我如何不愛這個傻呼呼的你呢

只是你不知道
我的痛苦並不比你少
牽著一個心飛走了的冰冷
抱著一個沒有靈魂的屍體
這比被騙其實更可恨啊
無法推開這個痛苦的你
只好推開那個心傷的自己

愈愛你愈恨自己
愛你的以為善良
愛你的委曲求全
恨我的無能為力
恨我的不夠好讓你無法給予完整的愛

最後
先覺悟的人
先放開慾望的人
先斬斷雙臂的人
才能為此糾纏做一個了結
無人可全身而退
至少也可撿回一條命
重新出發

愛情
既邪惡又醜陋
終究還是慾望和自私作祟
看破了就能懂得放開才是擁有

既然無法並肩作戰
就遙遠祝福吧

------------------------------------------------------

無論如何
我最討厭被騙了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(或我只是覺得誠實很重要)
可是我最恨的其實是無法憎恨的感覺...
這是自身的一種缺憾吧(笑)
恨是什麼感覺
從不知道
沒有人值得我恨吧
除了自己

吳雨霏這首歌唱得真好！

同伴

當你一個人隻身對抗現實

想念的是誰

當你一個人在黑夜裡與寂寞聊天

想起的是誰

同伴可是可遇不可求的東西

總是在等你迷途知返

仙境可不是你看見了什麼

而是你相信什麼

美景總是需要有個人陪你看才算得上是完美

堅持什麼的從來都是瘋子的行為

因為我們都敢以性命去守護最重要的東西

即便被別人當成是傻子

可這就是別人羨慕不來的認真啊

我可是很認真的喔

關於愛這件事

人們不敢面對的從來不是恐懼

而是那個為了對抗恐懼而不擇手段的自己

這樣醜陋的心

連自己都無法面對

可是作為同伴

卻願意擁抱這樣的自己啊

那麼

害怕什麼的

都可以一起打破了

因為不再是一個人了

能夠並肩作戰

能被守護

絕對

是

最幸福的事

碎碎碎念念念

整個故事的全部沒有人能知道
每個人都有自己的版本
加上一丁點幻想成為自我的一種懷念
好的壞的皆是塵
重點是能不能因此而成為一個新我

「其實」
「或者」
「可能」
根本不存在的一些機率是自我製造的
你要成為什麼
那就去做什麼吧
不要空著想
因為想
並不構成現實

當我回頭看
慶幸的是
我沒有保留自我
我失去的只是一個我
還是會再有另一個我
做同樣的事
從不覺得重來一次事情會有所改變
你看「求婚大作戰」就能明白
只有現在是我所能改變的
所以一直保持最真誠的我
是我所能做的無悔表現

免費並不表示廉價
你需要付出才值得那讓人溫暖的福利
只是有時候你必須要讓自己有作為一個人必備的東西
那是無價
若不被尊重
不要隨便給予

警戒

不難MV延伸...

葛大為:「當戀情結束，各分東西。你的、我的、我們的?微笑著爭取、還是遺憾著歸還..."愛"，無法回收、又捨不得丟棄...」

「說再見 不難
就別問是誰 真心想說出來」

在一起那麼久了
養成了相同的閱讀習慣和音樂興趣
那麼多的唱片和書
那本畫冊已是絕版
要如何分我或你

「我也清楚 這次不該再心軟
對於 你的體貼 全然不責怪」

在一起這麼久了
難道還會不知道猜拳總是先出剪刀的你是想讓著我嗎
雖然我知道你也不捨得那些東西

「說抱歉 不難
跟我們 是否還相愛也無關
形式上 去結束 某一個階段
淡去的記憶 將由誰保管
都不是太樂觀」
 
在一起那麼久了
一起養的兔子哪能分辨誰才是自己的主人
要如何歸分你或我
或是只有誰比較需要吧

「像家人 像朋友 都只是欺瞞
當初越喜歡 越是
惡性循環」

在一起這麼久了
這頂帽子是一起看中打算輪流戴的
現在要由誰來保管呢

「時間終究會比愛強悍
忘記什麼都不難」

就讓我繼續跳那支只剩下我一個人的舞曲
跳到不知道今天幾月幾號
直到忘了我們

說分手不難
灑脫放手不難
微笑說再見不難
一個人生活不難
做回朋友不難
要不傷心不難
要快樂不難
..........通通都不難
有一天總會學會

「想復原 不難
等某天各自 出現下個牽絆
關於你 很自然 會煙消雲散
當初多喜歡 多糾纏
甚至 都想不起來」

笨蛋

有些責任扛上身了
居然在可以放下的時候會放不下
真是可怕

一個人
笨到一種極致的地步
就不應該被同情了
傻瓜
很多很多是需要自己去收尾的
沒有人會幫你
把你的依賴戒掉吧

不難的
真的
有一天你總會學會

希望不要有一天
角色換成是我
不然我怕我會狠心到連我自己都不敢看
但我一點都不想自己成為你
那麼的無情可悲

STOP n THINK

卡在中間不能單純做決定真的很煩
能不能分裂兩個我呢
我想
沒辦法做決定的時候
還是該裝作看不見左右兩方的形勢吧
無論是應不應該還是想不想要
先放著不管吧
反正不用急著不用趕著
總會知道的

海市蜃樓是個屁

時間總是帶給人們太多的改變
偶爾去逛逛陌生人的網誌就會知道
原來你沒有去看她的那些日子
她的生活已經改變了這麼多了
然後你就會開始覺得自己應該也是這樣吧

生活的變化速度總是讓人無所適從卻又那麼的順理成章
奇妙的人生或許就是這樣
勇敢的放下
然後向前大步走

有些夢要決定到底還要不要做下去是很難的
可是你知道得很清楚
時間會幫你做決定
現在不做這個夢也不代表未來不行
只是現在你應該清楚這個夢不再適合做下去了
所以
請移玉步

有些東西就像夢魘一樣常常在你不經意的時刻打擾你的心
可是那不代表什麼
真的
那實在只是海市蜃樓般的存在
所以
別相信幻覺
此時此刻你需要的是更實在的東西
可以握在手上的
可以撫摸擁抱的
而不是只能遠觀/幻想/一碰即碎的
你比誰都清楚自己要什麼不是嗎
所以別再騙自己了
別再貪戀海市蜃樓
因為綠洲
早在比海市蜃樓更遠的地方
等著你
只要你敢再走下去就會看到了

想原諒

需要原諒的不是誰
而是自己
原諒自己病態般的卑微

回頭看看那個用盡讓人廢解的方式來搶回目光和心思的孩子
真的是
不得不心酸

有什麼好害怕的
當你看看公主
你就知道沒什麼好害怕的
所以做一朵不妥協的花吧
不要再任由誰去踐踏了

時間終究會比愛強悍

潮流與意識流

會不會突然覺得喜歡或愛上一個人只是一股潮流
過了就沒了
因為不是很多人會一直跟隨著單一的潮流
然後你會忽然發現「自己」就是那股潮流
而後來一切在你腦裡不停胡亂轉動的思念無力感
只是那股潮流遺留下來的意識流*

我們要對抗的從來不是別人
而是自我
還有那股似有還無的意識流

*意識流（Stream of consciousness）這個概念是心理學的一種，指一些在腦海中自動浮現而不受制約的念頭

病態

當你看見自己
從一個賭徒慢慢變成一個癮君子
你是什麼樣的感受
「難以置信」
還是
「早已成形」
呢

我只知道
自欺欺人者
無可救藥

自救者必須披荊斬棘
你做得到嗎

我想我們都只是一時糊塗罷了

把自己交給時間
它會讓你的一切過渡
所有事情都會過去的

然後會發現
我們的左腦開始腐壞

這個世界最壞罪名叫太易動情

如果我們可以任意控制自己的情緒和心情
我們就是電腦了

每個人都有感情煩惱
跟情人快三年了突然出現個很吸引的人要怎麼辦
和另一半快結婚了突然被別人搶走了怎麼辦
舊情人回來找你但新歡還在你懷裡你該選誰
老婆快生了公司那個新來的實習小妹太辣了你可以忍耐嗎
每天新款嗎
其實還不過是老故事

你要怎麼決擇呢
問題要怎麼解決呢
可以有兩個或以上的自己分頭行事看看誰的選擇是對的嗎
可是真的非常抱歉
是沒有的
你必須選一個
或是新式一點的做法
包容一切 建造一個共融社會(政府宣傳上腦-.-)
我不知道你做不做得到
可是 人總是會為愛降低自己很多的底線

明知道對方不愛你你還是一股腦的衝過去不理生死
明知是懸崖還是奮不顧身向前衝
明知道沒有結果還是願意交付一切
明知道這人個對你最好但就是需要更多的火花
...ETC.

在裡面每人都有至少兩個角色
每個人都有很重的獨角戲
以為自己最好最浪漫最偉大最值得被愛
想來想去想來想去還是想自己得到最好
做所有都是為了自己
嗯
那麼就不要管別人的眼光別人的意見別人的阻礙
走你認為對自己最好的一步
不再是應不應該
而是你敢不敢

負心人很易做
做一個好的負心人比較難

GAME

陪自己玩個遊戲
努力分散自己的注意力
用各種方法帶自己前進
即便很慢

或是做一個更簡單的自己
不要想太多
想太多沒用
把想法化為行動
這樣比較完滿

給你

你想找誰合演對手戲
這是你的權利就讓你自己決定

很多事情是有很多選擇的
無論你做什麼決定
都與人無尤

如果說沒有選擇
那是你視而不見而已

要不要呼吸另一種空氣是你所選擇
因為別人不能為你呼吸

做一個喜歡自己的自己
不要做一個讓人心疼的朋友
希望我們都做得到

不要再為了那個不愛你的人
做更多傷害身體的事了
不值得
讓人痛心

或許他不是不愛你
而是無法只愛你
所以清醒一點
在等待時
就讓自己愛多一點自己吧

時間
會讓你知道
答案
所以請
努
力
活
著
吧

喃喃

有些快樂要爭取
有些悲傷是自找
沒有結果的事
就不值得付出
但不到最後一刻
沒有人有權給你的人生下註解
就隨心
就隨意
就讓自己做自己喜歡的自己
接受或拒絕
擁抱或推開
我們或你們
他們或她們
真實或偽裝
勇敢或怯懦
逃避或面對
只要對得起自己
就好了
傷痕累累
至少我愛過
結局是啥
誰又真正在意
現在才是真的重要

我們都一樣是傻瓜

今天跟另一個自己約會去
彼此都發問了很多問題

彼此分析拆解很好玩
明明彼此都懂但總是要找出一些比喻才罷休
我們很愛轉牛角尖
我們很愛知道為什麼
我們很愛把問題拿出來議論
對 還很愛追根究底
因為我們都有情感或心靈潔癖
而且有一種不分析會不舒服的病哈哈

跟思考模式與邏輯一樣的人聊天真快樂
說完了好像就能放下一些垃圾情緒
這就是我們的溝通
一段關係如果不溝通
永遠不會好

再退後回頭看看故事內容
的確有很多位置是可以修正過來的
可是當局者迷又缺乏溝通
所以各自用各自的方式努力過活
也無力再去懂對方想什麼了

關於計算
嗯 可能的確是有這種事
但其實終究我還是沒有理會了
很多都只是想想說說然後又一條蠻牛向前衝的樣子
是後來才漸漸浮於表面吧
因為我太累了

關於恨(?!)
我真心真意覺得已經沒什麼好恨的了
(不否認其實可能恨過幾十個小時)
慢慢把愛拿回再降為喜歡才是我想做的事
因為喜歡比愛乾淨很多
愛太深了
下次遇到好老師上課的時候再算吧

我們或許只是希望完整的自己愛上的人也是完整的
不是那裡藏一塊這邊收一點的那種
心靈必須是敞開的

無論結局是什麼
認真努力付出過
亦即是無憾了
好的壞的都無所謂
都是收穫

畫上一個句號再開新一章
精彩的還在後頭
我們拭目以待

另
為什麼彼此不愛上另一個自己就好呢?
因為我們都不喜歡愛自己
哈哈哈

balabalabala

我知道思緒混亂的時候不該寫字的，可是愈是混亂愈是需要書寫來分析拆解。我可能是故意的？或是我真正低估了你？或是我根本不在乎被看穿？反正昨晚的我幸好是理智的，不像現在，左右搖擺。當情感跟理智在拉扯搖擺的時候你會讓誰贏？誰贏都是真正的我。人格分裂嘛，理性的天使跟胡亂發洩的惡魔，共存。這是我。但天使總是勸我成為一個紳士，不要惡魔在眾人面前展示，因為沒有人需要知道了解。可是惡魔很可愛，她說最壞的話卻沒有最壞的心腸，她總是說說而已，比起真正行動，她比較喜歡用文字攻擊，寫完就沒了，有沒有受傷則是閣下的事了。想也是沒有，當你不再害怕失去，你根本不會受傷。所以我也沒有。我只是有點亢奮，關於被知道的秘密和真實的你。當黑暗面遇上黑暗面正面交戰時，那種火花讓我看得津津有味。也不知是何時開始我覺得面對比逃避好玩太多了。從觀察自己的情感變化到別人的行為改變，開始是個艱難的試煉，後來則成為樂趣了。我愛過，無怨無悔。或許以後我不會再如此用力，或是更用力，我也不知道。可是這麼好玩的事，我不想退場。留下來，繼續，比逃避更快樂。我有自虐也不是第一天的事。死不了就還好。每個人的故事都看似迂迴曲折，可是當你認真翻閱，你會知道那也只是簡單的故事。複雜的是人，人的情感，不是事件。我想要跟你做朋友，因為我覺得做朋友很快樂，這樣的擁有比較讓人寬心。我相信愛，無論如何，我都相信愛。而愛情，只是愛裡面小小的一部份而已，不足為懼。我的愛，我愛過的人所享用過的，我都不會收回，從不收回。我很吝嗇，同時很慷慨。因為我就是喜歡揮霍！而且我真的好喜歡赤裸坦誠的關係，不需要討好，不需要猜度，這樣直來直往讓我身心舒暢，我希望可以一直這樣下去。這樣的早晨不適合用腦過度，特別是只睡了四個小時。噢請讓我沉沉睡去吧…

That something else is more important than fear.

活了這麼久的人生(二十*年其實不算久)
看過的電影應該也還沒有一百部,吧?!
所以我現在打算說影響我最深的一句電視台詞是不是不太好
不管了就是想說
PRINCESS DIARY
女主角是ANNE HATHAWAY
無法不愛的一個女演員*3*
而那句台詞是我從第二集時被打動的
但現在發現原來早在第一集就出現過了

"Courage is not the absence of fear, but rather than the judgment, that something else is more important than fear.
The brave may not live forever, but the cautious do not live at all."
「勇氣不是不再恐懼,但相對來說,有比恐懼更重要的東西。
勇氣也許不能所向披靡,但是膽怯卻根本無濟於事。」

總有事情或東西比恐懼還重要
這句台詞總是在我無法做決定或正在害怕的時候在腦海裡閃過

WHAT A FUNNY N CUTIE N WARM FILM!
什麼時候看都覺得太好看了
ANNE HATHAWAY真是天生的演員
舉手投足都很吸引

有時候不快樂傷心甚至自甘墜落都是正常的
但你必須知道自己的底線在哪
你必須要正面攻擊那些讓你傷心害怕的東西
你要面對直到感覺麻木然後習慣然後忘卻
這當然不是件容易的事
那一定是很難很可怕很殘酷的
但最心寒的不是你對任何人失去希望或期許
而是對自己絕望

自己
永遠永遠是最珍貴的寶物
無論有沒有人愛你
你都應該為自己所有的自己負責任
因為那是你最最最珍貴
不能依賴別人為你珍藏保護

做一個負責任的人吧
你可以害怕
但要記著總有些事比害怕來得更重要

罵是愛

一個人糟蹋自己也要有個限度
我容許你沉淪到沒有人愛你(事實當然不是)
但你不能糟蹋自己的身體
容忍有個限度
受夠了你的藉口你的逃避
世界末日前
我希望你能真正的脫苦海
無論結果是怎樣
也是時候真正的獨立了LHS!!!!!!!!!!!!!
真是讓人看不過眼
明明是匹脫彊野馬
還給我在那邊裝什麼乖巧
真是受不了
你絕對值得更好
更好的工作更好的男人更好的自己
我想要回那個一直敢愛敢恨的黑暗小公主
不是現在這個滿身蒼白無力的你
連出擊都軟弱無力
嘖
把屬於我回憶裡的你帶回來吧
我跟你一起
把她拉回來
好不好

ㄟ 可不可以買你一個鐘頭
只是想關心你呀 要你知道 還有我在 好不好

無論哪天你變成誰
只要有天你回頭發現我
我永遠都張開雙臂
歡迎你回來
就像一切從沒變

這是我給所有我的好朋友的承諾

LIFE IS A GAME

這是一場遊戲
可是沒有勝負
因為這只是一個選擇
無論是怎麼樣的想法
只希望我能玩得更好

真正的贏家
是懂得放下的人
所以遊戲才會有完結的一天
不需要過份的懂
一切隨心的話
都能夠逆轉

放手一搏
有何不可

只要快樂

LET'S START THE GAME！

最浪漫的人最難清醒

愛我的人總是說我對自己好殘忍都說我不愛自己
嗯
或許這也是一種活著的方式吧
一種自我沉淪的方式
其實這也沒什麼不好
至少所有人都覺得這樣的我對他們都好
是我總是把別人的快樂放到自己的肩上
一不小心惹怒了誰就像罪一樣把我壓得重重的

自我批判型的人都有這種煩惱吧
人格分裂得嚴重
一方面不想理任何人只想做自己
一方面卻又想成為完美的人(至少是一個好人)
想要面面俱圓
真是苦命

希望有一天可以戒掉這種矛盾的人格分裂
雖然很難嘻嘻
那就希望有一天可以有個人告訴我
「不用再假裝一個好人
因為怎麼樣的你我都愛」
然後我會說
「謝謝你
愛我這一個爛好人」
哈哈哈

一個永不清醒的人
一直活在夢裡的人
其實又有什麼不好
相信沒有無情的人
相信世界依然美好
因為相信
才會存在

愛你
是一首表面的情歌
實在是一首悲歌
只有我聽得出來嗎
哈哈哈
只有常常把事情想到最壞的人才會真正相信美好的存在
因為只有最壞
才配得上最好(又在胡說八道-.-)

我快樂 於是你快樂

人真的是太奇怪又奇特的動物
把所有簡單的事弄得何其複雜
複雜的心複雜的情緒複雜的猜度

為什麼一直有人要說什麼變了那樣變了你變了
其實會不會只是沒有看過這個樣子的人而已
就連我自己都沒看過的我自己還有你自己…
什麼都沒有變
變的是心境

很多東西很多事情也
只是不習慣只是不習慣真的就只是不習慣而已
所以別再自尋煩惱了
真的 用最真實的自己面對吧
傷心就說傷心
寂寞就說寂寞
快樂就笑
難過就哭
沒有錯
沒有對
做自己最快樂
那就做自己
有何不可
反正你多努力成為別人眼中的自己也永遠只會得到一句你變了
他們所期待的你永遠無止盡
那是你永遠無法到達的地方
那麼就做自己吧
如果有時間去考究如何做別人喜歡的自己
不如把時間換來去做自己喜歡的自己吧
你快樂 才能讓別人快樂
就是
我快樂 於是你快樂

我要快樂。

這段日子以來我一直努力按捺住的情緒
今天 就被人硬生生的擊毀了
我那無止盡的難過和傷心一觸即發
我的情緒失控得無可救藥了

面對這個世界的殘酷
面對這個人情冷暖的現實
我好累好累好累
我很想有個人能抱著我說「沒事，沒有人會怪你的，做你自己就好。」
可是這些句子都只能自己對自己說

我只是想在唯一能讓自己有一點點自豪的招數上討人喜歡開心一點而已
為什麼就要跟我那麼根根計較
我很簡單很簡單
簡單到我只是想要一個鼓勵要一個微笑
為什麼要如此吝嗇呢

你沒有錯
不相信真愛的人是我
對
所以我到處尋找真愛的證據

我可能還會再扮演好幾次別人的救生圈
我可能還是會再深刻的傷心好幾次
可是不要緊
我準備好了
我認命
但我會用我的姿態走完這條屬於我的路
我不害怕
套一句九把刀的話「我認真起來連我自己都害怕！」

有一天我會比你們更會做自己
有一天我會因此而比你們更快樂
我不急
因為慢慢來比較快
到谷底了
所以反彈將會更高更高
我們就放長雙眼看看誰種的花比較艷麗芬香吧

因為我不是電腦

無論我在理智清醒的時候說過多少無情冷漠的話
我的潛意識還是會背叛我的理智告訴我真相

因為我是人
所以我會想念
因為我不是電腦
所以我不能說忘了就忘掉

別人都是被鬼壓
我是被鬼拉著
逃也逃不掉

別人教我用盡方法忘掉
可是我偏要用記得來忘記
我就是這麼叛逆
不用誰同情或可憐
我用我的方式活著
好好的

我的心和你沒有關係

慢一點

說再多也只是想讓自己好過點
無所謂傷不傷人
與我無關

最近都是不停的在
走路聽歌寫字看書躲在故事裡

我知道在發生什麼事
我知道故事是如何發展成的
我知道沒有誰對誰錯
我知道很多很多很多
只是生命總是有些時候無法承受一些東西和事情

文字為我療的傷
同時也為我的傷口灑上不知名刺痛的粉末

用音樂塞滿自己的耳朵
用故事充斥自己的腦袋
用文字放滿自己的思緒
用走路發洩自己的煩悶
用說話讓自己不再寂寞
像個癮君子般埋頭戒毒

在一起
不在一起
還是寂寞
還是難過

如今我還在原地
你卻走回你的回憶
我真的沒有天份
安靜得沒這麼快

我只是慢一點而已
不代表沒有誰不行

這是一個預謀

當我理性的退後看整個故事
我發現這根本就是一個預謀
可能是連當事人都沒有察覺到的一個預謀

通常壞人都不覺得自己做的事是壞的
賤人也不會覺得自己有多賤
所以作為被外界稱為救生圈的我
當時也真真沒有察覺自己的功能原來是這樣啊哈

到最後離場才發現
你我彼此都不太了解對方吧
怕我會做出什麼傷害你的事嗎
這一點就足以證明我愛錯人了
還愛得很錯
你這個想法完全是低估了我的愛和侮辱了我的人格

在使用救生圈前也應該先看看使用說明書啊
身為處女座的我
早就跟你說過我的特性
「處女座真正的內心是極其善良的，寧可自己苦也不願傷害任何人，心靈如水晶一般晶瑩剔透。」
我可能很神經質很情緒化很偏執於某些事情或字眼上
可是要我真真正正的去傷害你嗎
我完全沒有想過
甚至我連恨也不想要恨
因為我的自我批判
所以我知道愛上這麼一個白目的你是我的責任
如果讓你不快樂就能讓我的快樂回來
當初我就不會犧牲我的快樂去換取你的快樂

我曾經那麼真心真意的讓你快樂
今天就不會用傷害的方式去讓你不快樂
況且現在的我在你的心中一文不值
我再怎樣傷害你也只是在傷害我自己
我不放過你又怎麼能放過自己呢

我永遠要記得的是公主所說的話
「我們永遠無法用說服的方式讓一個人愛妳。
所以當他不愛妳的時候，那很痛！但妳要讓他離開。
而我們都只有先放過他，才能放過自己。
要聽見我這一句：那跟妳的努力跟條件無關。」

對
你不愛我與我無關

而你最影響我的一句話就是
We always have a choice.

沒錯
所有事情都是我所選擇的
所以我勇敢面對
我也放長雙眼看看你的所謂愛情能種出什麼樣的花
而我也要勇敢前進了

因為我不想恨你

很多人都問我同一個問題
包括你
到底為什麼要把事情每個細節都要弄清楚
為什麼要這樣傷害自己
為什麼不接受那就是個事實
…………
你們都不懂嗎
你們只是不願意去懂

面對別人我會說
因為我想要死得清清楚楚不要不明不白

面對你我其實只是想說
因為我不想恨你
我不想要自我質疑自己為什麼曾經這麼努力去愛上一個爛人
因為我認識你我知道你你不是他們口中的那種人
我也不想要再自我幻想你到底有什麼苦衷或是我還有希望之類的
我不要幻想不要假設不要欺騙
我要的只是一個真相
一個不傷人不造作的真相
這不是要自取其辱
是還自己一個公道
我不想用其他人說的任何一個原因去忘了這段感情甚至把你想到很不堪
這不是我想看到的
我不要用恨來結束我曾經付出過愛過的這段關係
這對我來說比起離開你更讓我難過

每個人處理事情的手法都不一樣
當初我如何清清楚楚去跟你告白要跟你在一起
現在分手你不能不給我個交代
這說不過去
雖然分手的理由你我都很清楚
但我想要知道為什麼要迴避為什麼要隱瞞為什麼不能大方承認
我為什麼要知道
是因為我那麼的愛過你
反正我不是正常人
我只是想知道你好好的

很多事情不是一句算啦就可以一筆勾銷
我永遠只是想當個簡單的人

管你相不相信
我一點都不在乎你要跟誰在一起或是結婚
只要你快樂
我只是不願意失去一個朋友
我不會再有任何幻想
這樣的我就是我所喜歡的我
我成長了
不想再要逃避
世界末日來之前我也會勇敢的活著
希望你也可以
自閉症

任性

愛情就像是一場賭博
嬴了想加碼
輸了也不想離場
賭注包括了青春/金錢/時間/心神/自尊/犧牲/血液...
多到數也數不清
我不確定但我還想繼續留在賭桌繼續付上賭注
不管到底我還要付多少賭注
我只怕自己後悔

放開是很瀟洒很酷的事
但有時候我們必須要承認比起放手留下來其實更需要勇氣和能耐
我不是為了要爭取什麼
我只是想做我唯一能讓自己快樂的事

我真的不是一定要妳回來
我只是...很想要賴著不離開
容許我的任性吧

如果世界末日都要來了
為什麼還要在乎什麼結果呢
而且我從頭到尾就沒有想要任何結果啊

放手一搏有什麼不好
粉身碎骨有什麼大不了
誰叫我就是不怕死就是叛逆就是喜歡逆天而行

這些年，二哥哥很想你。

這幾天我拿出這本書來重看
我本是想要重溫一下那年九把刀失戀的心情所以才開始看的
但後來最感動我最觸動我情緒的原來不是這個

特地有找回當年我看完寫的書評
http://staytrue-902.xanga.com/712071256/item/
那時寫下的感動點其實感受已經不同了
但我知道那仍然是有在感動只是我的心已經不在那

但有一個點仍然是一模一樣的
我看到時仍然是感傷得全身抽動的
容我在那邊再次COPY一次過來
「提到他媽媽生病的時候他跟哥的對話
哥: 你幹嘛哭?
九: 我只要想到,如果有一天,我必須跟別人說一句話...我就沒辦法不哭
哥: 什麼話?
九: .......我沒有媽媽了」
這個點永遠是我的哭點我知道

還有一個新的哭點居然是九把刀的狗由死掉到火化的那一段
以前對這個好像也只是感動並沒有要到傷心得要哭的衝動
但這次我就是哭了
PUMA 不管你最後有沒有投胎成為二哥哥的兒子
很多人都知道你已經是很幸福了
因為你的故事已經被很多人看見
而且現在二哥哥已經成為更厲害的人了

而從這點看來
我想我的人生觀也在這兩三年間改變了
生離不是最痛
死別才是最無能為力的
所以一天沒死
我都會努力去愛我想要愛的人

至於他失戀的心情
其實我真的覺得毛毛狗這個女孩實在是太好了
好到覺得九把刀無法給她幸福是你的不幸
但我知道你已經很努力了
無論如何我想她一定都會記得你很愛她這一點

九把刀說
「當喜歡的人變了，你其實無法將情感延續下去，但你卻習慣將那份喜歡持續保留著，就像刻在墳上的墓誌銘。
喜歡的感覺不會變，但喜歡的對象，就是無法再前進了。」
我們都是忠於自己感情的人
所以我知道你一直保留著的喜歡沒有減去
我也是

「就算明知道對方不是真命天女，也要好好去愛。
因為你只能愛她一次。」
這次看才看得到的一句
慶幸我也曾經有過一次
雖然我沒有把所有事都處理得很好
但我希望我們回想起這一年的時候都是快樂的

無論到最後妳是不是已經忘了我們曾經發生過的事
妳只要記得我很愛妳
就夠了

有一天我會成為更好的人
因為那些我曾經愛過的人才成就了現在這個我
謝謝妳

I HATE U BUT I LOVE U

想通了一些事情

誰叫我生成這副脾氣
也
誰叫妳生成這種性格

希望以後無論面對誰
我們都可以更有耐性的表達自己心中所想的

因為我的歇斯底里總是無緣無故爆發
因為妳的自以為溫柔堅忍總是讓人誤會
因為我總是肆無忌憚發洩自己的憤怒
因為妳總是隱瞞了各種情緒

改掉吧!
通通的給我改掉吧!

下次遇到妳真正想要抓住不想要失去的人時
把那個人的問題當成是彼此的問題吧
不要再把問題都通通扛在自己身上了
不要再把情緒都收在自己的心底了
不要再以為這是為了那個人好了
不要再以為那個人不值得妳去交付了

這一次的錯誤
不關任何人事
是我們自己處理不當的問題

對不起
我愛妳
也恨妳
有一天我會放下然後重新出發
希望妳也可以
不要再假裝不在意不在乎了
告訴別人妳真正想要的比較重要
這一點 原來我也沒有做到
希望我們都可以因此而成長
才能讓這一場愛戀沒有白白努力過

謝謝妳
我知道妳很努力了
休息一下吧

然後再全力出發!!!!!

放手

「什麼是放手呢？你不愛一個人了，這不叫放手，這叫做放棄；你移情別戀了，這也不叫放手，這叫做淘汰；你覺得很悶所以分手，這也不叫放手，最多只叫轉身走。相反，愛一個人，但發現（無論如何還是）相處不來，唯有分開，這才叫做放手。又或，愛一個人，但明白對方已經不愛自己了，唯有忍痛退出，也叫做放手。...愛就是要學會放手。」
-----卓韻芝<愛是永恆當所愛是你?!?>

這次我決定真的要放手了
為了那些一直擔心我的朋友們
因為她們說我也是人生父母養的
所以我不可以為了愛一個不愛我的人而放棄愛自己的權利
我必須要重新愛自己才可以重新去愛一個人
明明有很多人愛我
那麼就不要再執著於已經不愛我的人了
這是我為了愛我的人所做的決定
謝謝你們
所有愛我的人
我會好好的
放心

有一天
我還是相信我可以找到真正屬於我的小孩
也謝謝妳曾經當過我的小孩

也許是我們該忘了
越在乎越忐忑
理智拉扯情緒曲折
到底怎麼癒合
放手是好的
幸福很遠了
所以再見了

LOVE U U

世界類似的悲傷故事有幾多個
我們總是一次又一次的讓那些故事在自己身上重覆又重覆
為什麼不可以勇敢一點
是不是再努力多一點點就可以

現實總是會把愛這麼高尚的東西扼得離死亡很接近
可是我們絕不能因此而假裝看不見假裝不在意
因為愛是那麼難得到的珍貴寶物
所以才會讓人這麼難過又想要得到

明天從來都不是我們可以預測的
所以每一分每一秒我都希望是全力以卦
至少這樣我才會無悔
我想這樣的我也同時很沉重
過份認真也是一種罪

沒辦法
我只是想活得清清楚楚
死也能清清楚楚

他說
不是每個人都可以像你一樣這麼不顧一切

但生命只有一次
無法重來
我沒辦法接受那個不付出全部的自己
雖然受傷了很痛很難受
可是我為這樣的自己感到驕傲

我可能總是衝口而出說出很多傷人的話
但我最心底最真心的那句話
妳不仔細聽
妳永遠不會知道

從來讓我害怕的不是妳不愛我
而是有天妳有什麼事我卻連留在妳身邊照顧妳的資格都沒有

我希望我愛的人能快樂
只要妳說妳快樂
我可以放手讓妳去找妳的快樂

可是抱歉
在妳找到妳的快樂之前
我還是很想要一直賴在妳的身邊
直到妳終於找到那個能讓妳奮不顧身的人

我不食言
而且說到做到

讓我用盡所有力氣 只要你相信
我最堅持的聲音
只剩一句Love U U, stay with me

相信

我的朋友跟我的想法是一樣的
我們不是要有結果
因為人生本來就有很多事情是徒勞無功的
我們只是不想要後悔
終於有個人告訴我我的想法是可行的
只是實行當中一定會有更多的難題
因為我們都不會讀心術
可是當你真心真意的去做
有一天
還是可以到達那個你想要去的地方吧
不要再逃避
去做你想要去做的
慢慢一步一步的來
加油
我們都要相信自己的宇宙
只要你開始相信了
你的宇宙就會得以永恆

...

說再多話也只是想讓自己好過點
就原諒我的狂妄吧
反正你早就一屑不顧

進行了一個告別式只是為了讓自己不要再想為什麼

昨天意外跟J先生見了個面
像他這麼愛自己的人也會有天願意為了愛而醒覺
我想也該釋懷吧
愛這麼偉大
總有天我也會得救的

只是少了一個人難免也會被寂寞吞噬
它張牙舞抓的讓我生不如死
難過是只能靠自救了

我們都會好的
時間會幫我們的

我愛故我在

我這個大笨蛋到現在才知道我所說的有多正中你的下懷
哈 算我活該吧
那麼的認真那麼的努力到頭來所有的一切又回歸到黑洞
那個我最熟悉的地方
我所努力的東西一直被吸進去的地方

如果一切能重來我還會這樣嗎
我會
只是我希望不要再那麼用力了
至少要量力而為一點愛自己多一點
不要再做那麼多餘的動作了
簡簡單單平平淡淡的那麼就不用像現在一樣那麼痛苦了

像我這樣的一個笨蛋
錯在過份單純了才一直猜不透你的心意
也怪你過份的自私過份的膽小
像你這樣的人 我很肯定的說若你能得到真愛就是上天太寵愛你了
真的很希望有天你也會像我一樣跌得這麼痛
至少你終於知道原來痛是可以這麼恐怖的
你對不起的不是我也不是誰
你對不起的是你自己
那麼空白的自己

我不會再愛你了
因為你不值得
從一開始你就應該知道這一切在你的世界裡都是錯誤的
所以從一開始你就不配要我去愛你
但我謝謝你讓我愛過你
不是只有你才懂得否定我
沒有人有權利可以否定我尤其是你
因為你永遠不會全力以赴

現實已經那麼的殘酷
為什麼連愛一個人都要如此想太多
我為了你為你的世界而努力強迫自己成長
而你呢　你到底做了什麼
你一直在努力的在你自我的心裡拉扯
卻忘了　有更多的事情比恐懼更重要
例如享受愛　享受四野無人的愛戀
你拋不開包袱拋不開世俗給予你的一切
因為你捨不得　所以你注定得不到你一直羨慕別人所擁有的
你總是在羨慕別人那樣的故事那麼的勇敢
但自己卻一直在計較這樣行不行得通會不會因此而死掉

有一天　如果你能奮不顧身
我相信　你比任何一個人都會幸福
不要再活在自己的夢裡了！
不要再活在別人的期望裡了！
你必須要經歷過痛才能夠到達那個你一直嚮往的地方

只能說我們相識的時間點不夠好
是我還不夠堅強去給你信心
是我還不夠強大去掩蓋掉那些讓你恐懼的畫面
可是我都有很努力了
我可能很不甘心
可是我盡力了
你呢　你用力活過了嗎

GOODBYE MY LOVE

我不知道你還會不會來這裡看我發牢騷
我非常希望你不會再來看
如果你來了　就好好看吧

我說：只要你把我徹底的從你的人生裡擦掉，很快你就會好起來了。
這安撫的說話我當然是在騙你！
因為回憶隨時隨地都在轟炸我們的腦袋
可是拜託收回你的愧疚　因為我不需要同情
還有很多美好的事在等著我　一個人的生活從來都不可怕
現在從新來過當然會不習慣　可是我一定很快很快就會好起來
因為我很勇敢！希望你也一樣可以很勇敢！
不要再跟我說對不起　除非你沒有付出真心過
失戀你比我更有經驗吧
所以就讓時間幫我們吧
我會好好的去過我想要的生活
希望你也可以
沒有人能永遠陪伴你
我跟你的第一天開始就知道事情會發展到這種地步
所以我曾經很用力地揮霍我的愛
對不起　也謝謝你
不用再害怕了　因為我會消失得很徹底　請放心
但請你記住
沒有人會因為你愛上誰而有權利殺掉你的人生
殺掉你的人生的人從來只有你自己
當然　這是你的選擇　我沒意見也沒權利
也沒有後悔過往所有的事和決定　希望你也沒有後悔
至少我們試過努力過愛過開心過
有一天
我們會再見
那個時候我保證我們會是很好的朋友

容我再一次用這一個稱謂
親愛的美人魚寶寶
再見了

表面的和平

就像某種莫名奇妙的默契
當我發難說到某些狠話那個人就自動沉默消音甚至消失
這算是逃避嗎
還是知道我只是想找碴
真是爛透了的默契
一點都不感人浪漫

人生本來就不感人也不浪漫
只是人們習慣在機械式又爛透了的生活尋找一些戲劇性的發展

我們都在逃避
因為習慣了表面的和平
所以無人敢去破壞

有一天我們會醒覺這都只是一場演爛了的戲
重重覆覆又不敢喊卡
怕習慣了的習慣有天消失不見
慌張尋找回頭路卻忘了前面風光仍然明媚

放手吧
在適當的時候
什麼是適當的時候
無法再說起愛的時候
差不多就可以了

。

有些話在腦裡轉幾百次幾千次也沒膽說出口
捨不得打破現狀才粉飾太平
為什麼要用時間折磨自己
想抛下就得瀟洒
我們有天才會懂得珍惜

웃

聽完西人昨天的發爛，沈澱過後我想跟他說以下的話…

首先，我必須要告訴你的真相是「我們 不是朋友」。因為朋友是相信，但你沒有，反而是出賣。
你說整個裁員活動與你無關，很抱歉， 你要我們相信比登天還難。
即使真的如你所說不關你事，你坐在這個位置也沒辦法置身事外，這是你的命運。
而且你 一而再再而三的說不關你事，說穿了就是關你事才如此心虛急著澄清。
你說我們在外面不停說你壞話，請問你如何得知？你什麼時候中文那麼好？還是你的好朋友好員工告訴你的？
如果她說什麼你都相信，那麼請立刻解雇我們，因為你不應該用你不信任的人才， 而我們也不再相信你！
你說一切不會再有改變，大家不用害怕也是廢話，因為你已經把我們所有活動禁止，例如與同事說笑談天都被你視為說你壞話。
我們失去了說話的自由，因為你會誤會我們在說你壞話甚至咀咒你。
事實是我們不怕被你誤會也不怕明天有什麼事會發生，因為在一個不被信任的上司帶領的工作環境下，沒有人會再真的用心工 作。
你說得沒錯的是我們每天回來都不快樂，但我們不是害怕會被處死，而是在這環境裡我們看不見曙光。
這裡就是我們的地獄。問問你的心，誰會願意落地獄？
我們不快樂的主因當然是我們的朋友被你解雇，而另外也因為我們在這裡看不見將來，當一個人沒有了希望， 又如何努力工作？
所以回來這裡我們比送死還不願意。
你如果有足夠能力，請立刻解雇所有人！
因為我們將不再認真為你做事！
我們會繼續說你的壞話因為你的確不是好人！
我們不會妥協乖乖工作因為事實是沒有工作！
你不再信任我們如同我們不再相信你能為我們謀取任何福利！
別再說自己無辜，因為你就是劊子手的朋友。
並不所有人都討厭你， 但沒有人會喜歡你。

這幾天身體機能發出一些奇怪的反應
整個人很累…什麼都不想做…很累很累…

，、

我知道這只是很小的事
小到妳明天醒來根本就不會記起這件事
可是我就是記得我就是耿耿於懷我就是不爽就是高興不起來
對 妳很聰明的跟我先道歉
我也不是質疑妳的真心只是妳的態度最後告訴我妳就是不那麼誠懇的認錯
妳從來都不覺得自己有錯或是覺得認錯根本不重要
可是很抱歉 這對我可是很重要
我已經不是第一次抱怨這個問題
很多時候到最後已經不是事件的問題
而是態度！

就像妳拿起刀想殺某個人最後不小心殺到我後隨口的一句對不起就想掉頭走人
這句對不起不是含有歉意的它在妳口中出來就像say hi 一樣輕盈

我知道我很煩故意找碴很挑剔
我只是太認真太想要搞清楚每一條支線

我知道這也不是愛不愛的問題而是處事態度的問題
如果妳想隨便打發我也請認真做到底不要中途被我悉穿妳的心
因為我無法原諒那種輕佻的態度
不把別人感受當成一回事的態度
這跟我家裡那個cheapie 無分別
只是妳長得漂亮一點的差別而已

再見不再見

關於愛這個課題我感到困惑了累了心碎了
我用一百倍的愛換來了一百倍的悲傷
我不會說我是最好的而且是脾氣最壞的
可是我想不到無論做多好也無人欣賞而都只被記著壞的…
我做的都不是什麼大事
但我盡量給我能給的
可看來都被視作理所當然了
我不能再任性再幼稚似的開始被規限成你們所想的樣子
我想我再能做的就只是保持沉默
或許不再說話對誰的傷害都會少一點
我不會再說話了 在愛的人面前
在愛的人面前或許我只適合當個傀儡奴隸仆人
不再期待期望有個人會愛我珍惜我欣賞我支持我鼓勵我懂得我保護我
我不再適合愛人 也不再想要被愛
因為愛太奢侈了
永遠不會屬於我這種人
比過街老鼠還讓人厭
被歧視被嫌棄被唾棄被無視被誤會被誤解
或許我還是該一個人 比較適合一個人
這樣就不用傷害人又被傷害
你即管說我是什麼
我已經無力反駁
反正有一天 終會有一天
我會離開會消失會讓你看不見
等著吧
我會讓我自己消失的
所以別生氣別傷心
來盼望我離開你的日子吧
很快很快了…

2012

2012
不需要怎麼回顧了吧
因為差不多整年都把心機專注在一個愛人的身上
這感覺真是奇妙

小時候覺得快樂很簡單很單純不需要物質都可以
人大了一點就開始發現有些快樂還是得用金錢去買回來的
不再只是為了自己快樂 而是為了身邊所愛的人
我想人唯一開始變得複雜的原因是我們開始把別人快樂的責任放在自己的肩上
快樂 不再因為自己 而是別人
這個轉變沒有好還是不好
因為人終究是互相影響的動物
你快樂 於是我快樂

人大了
有些想法跟態度都會慢慢改變
有些事情再堅持也還是會掙扎
當你知道 很多東西都沒辦法再如想像般美麗的時候就得選擇放手
2012年
我希望自己能學會懂得放手而不是放棄