原諒

有時候
我只是會把自己的心隔離
那時候
我會沉默得很徹底
因為我知道
這個時候
我說的任何說話都是會傷人的
我不會說那是真心話還是純為發洩而說出口的
反正
我不會想要在這個時候說太多話
在這個連我也無法控制自己的時刻
我只能閉上嘴巴
原諒我
如果我的沉默偶爾傷害到妳了
請
原諒我

我不懂浪漫。

在WILSON XANGA看到他說
「我不懂浪漫。」
以前我一定很大條道理控訴他
他不浪漫 誰才是真的浪漫

但現在我知道也明白
浪漫是真的學不來的
這關乎對象

我不懂浪漫 是真的
我們都只是想要讓愛的人感到快樂
而這些也剛好被外人形容為浪漫而已

我不懂浪漫
我做什麼也只是想要妳快樂
如此純粹
也那麼企圖性

今夜特別想轉工
因為
只是因為
我想要給妳更多我想要給的

中毒有點深
快救我
或是
讓我死在妳的懷裡
永遠
不用醒來

好
嗎
？

我不懂浪漫
只是
因
為
妳
。

場境 － 我很愛你

此時此刻
我抱著你唯一留給我的外套
氣味都快沒了
我真的很想告訴你
其實我真的不能沒有你
即使我每天
是幾乎每天都會在腦裡上演一次離開的戲碼
卻永遠沒辦法要你跟我一起排練
因為我知道
根本不會有排練的戲碼是不會成真的

此時此刻
已經不用再排練
你永遠不會知道的是
我連你送給我的刺都當作是一種禮物似的
把它們融入我的心 然後合而為一
這是一種高難度的動作
過程是有難以想像的痛
所以後來的笑逐顏開不是假的
是我死了又回來的力量再次因為你給的重生
又活過來的微笑 全是你再次給的禮物

有的時候即使口裡說了：我很愛你。
但是你發現我們隔間不同的心靈始終沒辦法相連
這也是一種表達的障礙
在這個城市被雨淋濕的早上
我很愛你
你知道嗎？

ME

風雨
來得歇斯底里
又
去得無聲無色

我只能說
情緒就像天氣
變幻莫測

從來就不會有人特地來照顧我的感受
反正
我的自我修復功能厲害到被寶貝豆形容為美少女戰士
OK 其實龍珠也是有這個功能的
就是那個透明的保護罩
所以不要理我瘋什麼
瘋子自有瘋子的一套正常方式(笑)

今早醒來又快轉了一次
覺得自己差勁爆了
因為我連一隻動物都拿來比耶哈哈哈=.=
然後回去工作又一堆奇奇怪怪的
多得午餐的寧靜和暴吃以及跟同事的討論
也多得林宥嘉跟YUI的好消息!!!太棒了
情緒飛昇了!!!太好了!!!
等了多久終於要看到YUI的LIVE啦!!!!!!!!!!!天啊

或許我真的是鳥兒
不然怎麼每次每次決定要從地起飛都有一陣陣快感和踏實呢
我不會說想要得到什麼結果
反正我的任性又回來了
我還是那個會說出"幾窮都好有D SHOW唔可以MISS"的我
我好愛好愛這個我喔
所以別再要我改變了
那些所謂的責任不是不負
而是 請讓我用一個快樂的方式去面對吧
不要規定我要用哪種方式和模樣生存
我 只會用我自己的心裡所想出來的
其他的 我管不著

從不想走別人叫我走的路
我還是如此自我
謝謝你的倔強
我好喜歡這個我

不好愛

做盡了好多不應做的
說太多不應說出口的
傷害了最不應傷害的
我還可愛嗎

憑良心
我真不解自己哪一點好愛

所以
別苦了自己

心。酸

沒有絕對的快樂與不快樂
但如果不快樂 又何苦
向老師說 不怕苦的人不怕不快樂
我不怕 不等於我願意看著有人陪我一起苦
絕對絕對值得更好的一個人

迷失了 忘了要如何自處
該站在何處又該看著何處

狀態不好的時候就該躲該逃
何解還苦苦出現在面前以淚相對

因為難得所以捨不得
因為捨不得所以要不得

愈想要抓緊就愈容易流失

當每個人都可以理直氣壯的說出自己的怨言與不滿
我問自己 為何別人如此愛己 我卻不
我沒有了說出 我不會永遠都只是畫出來卻不能飛的鳥 的氣魄
我再次忘了要如何愛自己

我做不回原來的那個我
就像此時此刻我把我的版面搞得這樣難看
我好難過 好無助
沒有人想要聽我訴苦
萬一我說了不該說的
收不回來
刺傷了的補不回來

明明愛啊 卻不懂怎麼辦
讓愛強韌不折斷
想到就心酸...

單純的只想要單純也好困難啊
渴望會把我們沖散且淹死
此時還能緊握擁抱就盡力吧

我只是一粒微塵
讓我自由的飄浮吧

我的小世界請把我包圍

好久沒來這裡說話了
多了一個人聆聽自己就忘了也需要跟自己對話了嗎

只是壓力不知從何時累積了起來
也不知是哪來的

妳問我開心不開心
真難回答
面對妳 我是開心的
至於其他的所有 我還是有很多很多不解的情緒在裡頭吧

我只是很想要簡簡單單的生活而已

關於怨言
其實我很少想要吐出來
總覺得很別扭很小事化大的感覺 很糟
我不希望自己是滿口怨言的人
每個人都有自己的委屈啊
那為什麼非得要把自己的放大一百倍還可以理直氣壯的說別人的錯
真的會覺得一隻手掌可以拍出聲音嗎
我只是很想要單純付出並面對每一個個體
可是單純往往是別人用來攻擊其他人的武器
在責任承擔利益輸送面前每個人的嘴臉都瞬間變了個樣
把你原先既定的印象破滅 人也開始迷惑了
到底哪一個才是真的真的能信任呢
還是其實就只有自己呢
我不會有一個確實的答案
反正 我還是沒辦法狠心到一個不聞不問的地步啊
心腸軟到一個無可救藥的地步
是得是失又是誰來判斷呢
我只是會一直繼續跟隨自己的心去面對所有人吧
因為我就只有這麼一個心
無法想太多利弊
能做好自己就已經很不錯了

願我能永遠單純
無論面對誰