鳥的自白

說真的，沒錢怎麼談夢想？
我一直一直在尋找的到底是什麼？
我的心一點都不存在在這個地方，所以才一直用各式各樣的藉口去逃。
可是我到底想要去哪裡？那裡又需要我嗎？

可不可以學會需要一個人卻不是想要管制一個人？
我覺得我無法喜歡這樣的自己。
我無法自由，因為我的自我不見了。

我想要好好愛每個人卻不是想要靠近他們…
我一點都不是想與人親近，因為我想要的近不是我能得到與承受的…
我想要的是足以毀掉彼此的就像我媽常常毀掉我一樣。

我開始感到無比的迷失因為我開始把正常一般人的生活都經歷過了。
大概是有個工作有個家庭有個愛人有些朋友有買保險有去小旅行，然後怎樣？
我開始在想然後是什麼？可以是什麼？我能成為什麼？能做更多什麼？

我想要找個值得讓我完全願意奉獻自己的工作或愛人然後成為我人生的全部。
我再不會為了加班沒錢不化算什麼的去介意把自己的時間花上去。
我不再會為了我愛你你卻不怎麼愛我而獨自悲傷再久久無法釋懷因為我會找到最愛我最在乎我的人。

世界沒什麼公不公平的，你敢要，上天就會給你！
我想我是不夠勇敢去要那些東西吧…
我還是把心中的小孩扔到離心臟最遠的地方吧所以我才這樣迷失。
我想知道怎麼做才能抛得下所有的牽絆。
人生很複雜也很有趣。
它一開始給你很多，你就無法得到更多，因為你抛不下！
它給你的愈少，你就愈會爭取到更多，因為你沒什麼好捨不得！

我很多情，同時也可以很無情。
我看得很通透的是，沒有人會因為你怎麼樣怎麼樣而徹底的去改變自己迎合你。
所以我知道我根本是可以一去不返的去尋找我想要的。
但，對！我就是跟很多人一樣，包括你！我們都不敢去！
不敢放下已經擁有的，不夠瀟灑的不回頭向前，不敢不顧一切！
所以才會談個戀愛都畏首畏尾，做個工作都怕人瞧不起被嫌棄。
如果我們都能理所當然的過自己的人生，沒有人敢瞧不起你。
瞧不起你的人通常都只是忌妒你的勇敢！
我想做被瞧不起的人嗎？我不！但我想被自己瞧得起！
不管我日後還要被多少人嫌棄被瞧不起，都沒關係！
因為我，敢過我想要的生活！

飛吧！就像風一樣自由！
去吧！就像水一樣逆流！

請說(延伸)

我要聽你說
不是聽你跟別人說

能不能告訴我
像告訴朋友的那種

借給你我耳朵說說說
說到天荒地老都無所謂

說你覺得我真的不錯 我是我你愛我多麼高興你認識我
想聽聽你的讚美而不是埋怨

試試對鏡子說看你自己懂不懂
我不懂你的句句刺針

Sorry 我聽不懂
價值觀什麼的都不一樣

下個人也許會懂
已經聽不下去了

開口閉口都在折磨我
啊…

我不能接收
去找別的耳朵吧

場境：沙也想成為風的唯一

被關心到底是什麼樣的？
被在乎到底是怎麼樣的？
被愛擁抱是會怎麼樣的？
被全心對待是什麼樣的？
我真想知道…

被有意無意甩開手是什麼感覺？
被推開是什麼感受？
被忽略是什麼樣子的？
被莫視是怎樣的？
我剛好都知道…

一個人只是單純想被疼愛的心情誰不懂
每個人都希望卻不是每個人都能實現

妳問我為什麼要幫某個人去做那種差事
我說不上原因
但我知道為什麼
因為她需要我
妳當然不懂背後的意義是什麼因為我也很模糊
大概我只是貪圖被需要被重視的感覺即便只是片刻
渴望的大概是那種無可取代的優越感吧
這感覺對我而言是很陌生的
因為我從來都不那麼重要
於誰 我都只是多一個少一個也無所謂的人
所以找一個懂得欣賞自己的人很重要
因為我想試試無可取代的感覺是怎樣的

如果快樂不是為我 會不會放手其實才是擁有

刀子嘴 豆腐心
再怎麼殘忍也捨不得讓妳難堪
讓妳自由比求妳愛我更好吧

說夠了

我著實是不懂得說話
我著實是因為不懂得說話所以我很多事都不會說因為都只會愈說愈不清楚
我著實的不想要解釋自己所以一直以來都很少去訴苦埋怨只會在網誌長篇大論
我著實不是因為不夠別人說所以不想說而是我知道根本說了也沒用因為每個人觀點與角度都不一樣
我著實的只是希望宣洩而不是講道理因為道理在我腦裡已經出現過幾百萬個版本
我跟你說是因為我相信你
我說出口只是因為我想得到體諒和安慰而已
但如果你還是硬要講道理想要推翻我那算了
被誤會很累 可解釋自己更累
你想要我懂你的 卻一直不願意去懂我的
那麼我去找別的耳朵吧
當嘴巴已經太多太吵耳不如靜靜的聽吧
我好討厭被誤會所以我每次都好小心翼翼的去找對象說話
可總會有差錯
跟這個吵完又到那個
我真的是不想再要解釋自己了
你要說什麼就什麼吧
我還是我
我說夠了

吵架不是我想的
沉默也不是誰的專利
就讓聲音淡出吧

CHANGE!

我是大A 說
「一個人傷害過妳一次，就是會再以同樣的方式傷害妳。沒有辦法，這怪不了人。這是動物的天性。就像獅子是用牙齒穿刺撕裂獵物，巨蟒用身體纏繞進逼一樣。妳要如何叫他改變呢？妳只能改變自己的逃亡路線。」

然後讓我這幾天的心態得了個解釋
我在改變了 改變那個逃亡的路線和方式

哼哼唱唱聽聽歌

陳奕迅
略略聽了幾遍專輯
喜歡的感動的當然是簡單純淨的BABY SONG
是父母唱給小寶貝聽的
也是大人唱給心中的小孩聽的
那天夜裡等車時差點聽到噴淚
岑寧兒真的是個不可多得的音樂人

時間它只負責流動
不負責育你成長
不過你只需要傾聽
傾聽你的心

那個張氏情歌啊
大概聽得出故事
但MV更傷人心啊
看完要跟自己說
「一定要努力去愛那個你不想失去的人
你要相信 沒有人再像你一樣珍惜他懂得他的好了」
如果每個人都這樣想
就不會那麼多失戀和離婚了吧
可惜 人終於還是很會內疚卻又不懂自我醒覺的動物

真是的 唱得這麼好聽這麼觸動人心
香港就只剩陳奕迅了

雖然我買的都是台灣音樂了
但是對於香港 還是會心有不甘吧
明明就這麼多棒的音樂人
可惜了
過於商業化流於表面 抹煞了很多出路
真是 可惜

我想我應該應該不會愛妳

我發現其實我也很想回復原廠設定
可是我捨不得把妳的照片和短訊刪掉…
不是不能存下來
而是那些雜亂是時間順序的一種
那是我擁有妳的唯一證明

這陣子突然一堆人去玩icq
然後也有人把hkflash 找出來了
還記得的是那個日記裡的密碼
Do you love siuman?
I love siuman.
我想我終究只是個想被愛卻不敢明正言順要的傢伙
就是想要搞一堆小動作 反叛作亂什麼的去惹人憐
她知道我
知道我這戲子 戲癮強 獨腳戲特別多
所以她終究是個觀眾 只看我演 多自在
我也習慣了獨腳戲 一個人演 好不好也不需交代
只是我 其實還是在等一個能接戲的人吧

愛 有很多種
我想 李大仁的那一種太讓人熟悉了
所以 終究還是失敗

大笨蛋

..

流水很清楚 惜花這個責任
真的身份不過送運
這趟旅行若算開心
亦是無負這一生
水點 蒸發變做白雲
花瓣 飄落下游生根
淡淡交會過 各不留下印
但是經歷過 最溫柔共震


很認真
所以脆弱
直到心碎

下半生搬進一個 巨型密封罩
棲身凡塵 誰個錯用情感 等於犯禁

.

誰人沒錯過
關係愈親密就愈難與錯誤捨割

張開血盆大口在埋怨在質問
雙方都哭得肝腸寸斷
心都在撕裂的痛
但我想
總算是把心裡一直以來的委屈說出口了吧
我們都...

哭得眼腫鼻腫又頭痛
吵架很辛苦
一吵就是全身無力又發抖
好累
當了那麼多年的啞巴
不是我故意故亂發脾氣
而是有太多話無法訴說出口
傷痕累累的心 無法再裝下再多的委屈
所以才爆裂得這麼突然

我想
再親密的人還是要保持距離吧

想躲得遠遠的
這樣就無法再被嫌棄了吧

沙的自白

我的鼻子塞了
因為哭泣
哭得很難過很難過很難過
我也不懂怎麼總是這麼難過
為什麼還不習慣呢
都這麼多年了都還不習慣被差別待遇
冷眼旁觀我的被欺負
也嚴厲嫌棄我的不美好
我不懂 實在不懂

我承認 我很常發脾氣
因為我有個很喜歡發我脾氣的媽
我承認 我很情緒化
因為我有個時喜時怒的媽
我承認 我很常埋怨
因為我有個很愛埋怨我的媽

我總是不夠好
不夠乖不夠聰明不夠體貼不夠討好不夠幽默不夠…
我什麼都不夠
就算我明明做得比他好也總是不夠好
我是什麼
每次都是我錯就對了

不知道還要哭多少次才能習慣

我累了
不想再被自己強迫完美
因為我本來就不是誰的寶貝
我寶貝自己就好了…

離開吧
是遲早的事

中文課

好好好同學們來上課嚕！
最美麗的美人魚同學～來來來過來何老師身邊坐著！

有人說不懂「即使」跟「即便」的分別在哪裡
所以何老師就去查了一下下...請看下面：

「即使」表示承認某種事實,暫讓一步,在正句裡常用“也”呼應,說出結論

「即便」用來加強語氣,指即使;縱使

所以上一篇何老師寫的「即便對象只是一條狗也好...」
是用對詞的喔！別再誤會老師了啦美麗的同學～呵呵呵

至於今早的「染指」呢，好像大概是解作沾手奪取非應得的利益
反正老師我找不到最好的解釋
所以同學妳就去自己找書看看吧哈哈哈

好！下課！

走出課室門後－－－
哎喲老師我就是這樣
總是被自己寫的先感動到一塌糊塗
講的故事都自己先哭真沒用
哈哈哈

愛了沒什麼，就認了吧！

我說
人生有千百萬個難關和困境只能靠自己去跨過
每個難題和壓力都是獨一無二的
在面對自己人生的時候到底還哪能抽到時間去管別人的人生呢？
答案是：有！就是有這麼白目的人！
喜歡拿自己的人生來跟別人的人生去比較
比較誰比誰受的痛苦比較多　耐苦能力比較強
得到的東西值不值得等等等
這到底是誰被附予了權力去定義的？
答案是：根本沒有！
我們是誰　要成為什麼樣的人　要做什麼樣的人
都是你自己做主的！
其他人口裡說的是什麼是他們自己造口福的問題
其他人口裡眼裡所發出的信息是什麼到底幹你的人生什麼事
我們都是那麼的獨一無二
是應該允許人家這樣莫名其妙又肆無忌憚的給個一兩句或兩三眼去毀掉你想要過的人生嗎
我覺得這是絕對絕對比那些人更莫名其妙又無藥可救吧
當你很清楚知道自己是個怎麼樣的人
那麼就請你繼續去做你自己覺得應該做的事
我是很想要拋開一切的
但我知道　我當然都知道這將會是一場怎麼樣的戰鬥
那又怎麼樣
這就代表要退縮要投降要妥協了嗎
可是你連嘗試攻擊都沒有過就想要認輸了嗎
我不要！我不要過這種人生！絕對！

我只是想說
無論我喜歡誰愛上誰跟誰在一起，即便對象只是一條狗也好
我還是我，仍然是那個原本你認識你眼中所見的那個我
一樣是狂妄目中無人的那個我(笑)

九把刀說
人生就是要不停的戰鬥
你要相信 世界上有多少人喜歡你的同時就有多少人討厭你
只要你懂了 你就能完完全全的做你自己

這其實也沒什麼
我只是世界上那麼的一個小小的我
我只是想要努力的去過我想要過的人生
想要為了我愛的人去努力去成為一個更好的我
這完全沒有招惹到誰不是嗎

所有擔憂的事都只是暫時性
總會有一天會好的
總是相信著船到橋頭自然直這個道理

我很快樂很開心很想要一直一直繼續這樣下去
我不介意一直在快樂和痛苦之中拉扯
因為這是等價交換的其中之一項
我不知道這會不會有終結的一天
可能會有那麼一天 我當然不會這樣希望
但如果真的有
那麼至少我可以慶幸自己曾經狠狠的愛過痛過笑過哭過奮不顧身過

我很自大 自大到不想要被任何人阻礙它所以化為自卑
我很自大 自大到不相信有任何人可以阻擋到我想要做的一切除了我自己
我很自大 自大到我只看得到我要做的和愛人想做的
我很自大 自大到我只想要為了妳...

就算全世界與我為敵我還是要愛妳

死性我不想改

被別人不停質疑我的人生一點都不好玩
我真的問題是我不願意跟其他人一樣

MK「你的人生就是有趣。就是走下去，既然選擇了。還未到謝幕也不知。」
還送我一首節外生枝

我所愛 我不改
千夫所責也不放
不愛看的不要看
也許我已厭了直航

我想還是做自己就好了
反正我永遠也不會是別人喜歡的樣子

強！

任性的QUOTA被我用盡了
除非有足夠儲備
否則我不再容許這種事再發生

有型跟傻只是一線之差
我知道得很清楚 也太清楚
但沒關係
像我這種會喜歡枯樹的人來說
愈貧乏的自己才是最有爆炸力和生命力的瞬間
我並不害怕失去 因為我根本沒有太多可以失去
這是我唯一可以緊抓住的優勢
當然這只是暫時的 只能是暫時的

我很會說歪理 很會自我調整
可是也很需要盲目的支持
謝謝那些知道我故事也盛載我過去的朋友們
總是在我迷失的時候告訴我原來的面貌
讓我不至於背叛自己 遺忘自己
我知道我不再是我 但我也沒有變
因為我還是相信九把刀所相信的
「每件事情的發生都有其意義。」
只要我用盡全力的去感受內裡的變化
我知道 每一次都值得我去高興

每次當我站在十字路口
我總是會想起那個能夠看見最多星星的秘訣
然後提醒自己要專注然後衝吧
管他的其他人的看法/意見/感受

因為你是你 所以所有的其他人也不關你的事
這是你自己的事情
其他人的情感是其他人自己的事情
這才是真相 才是你最需要知道的事

加油吧
看在很多盲目支持你的朋友份上
加油吧
看在永遠都在背後看著你的人份上
加油吧
看在那些永遠瞧不起你的人份上
衝吧
看在永遠把自大藏在自卑背後的自己份上
我們總是會並肩作戰的
所以
沒什麼好怕的

力量

真想再說一次
這個家給我最大的禮物就是自由
他們天生給予我的自由多到我的任性很強大
無論我做什麼都OK沒問題
這就是我一直任性狂妄的後盾

我的狂妄是無人能理解的
反正我就是不屑跟隨別人的影子走
你怎麼樣我就偏不怎麼樣
這樣子做不是特別帥
只是我會比較能讓自己開心

面對以後的所有
全力以赴就好了
因為只有自己最懂得自己要怎麼做
加油吧！
即便被誤解為別的人
你都還是你

再次節錄王貽興在<夢想力>裡的一句
「因為你是懷抱夢想的異能人，所以，這些內傷，適合由你來承受。」

我身體裡的那個大偉應該快要露出眼睛了吧
我感受著他的存在
然後會開始慢慢把他雕塑出來
住在我的心裡的
夢想力
爆發吧!!!

醒

用一種放棄的心情去面對事情
比較適合我似的
是我最拿手的心情
得失全拋開
因為我只想快樂
而已

別再背叛自己了
傻瓜

,

說穿了










誰不想像小孩一樣被哄

...

有時候我真TMD受夠了差別待遇！

當身邊的人開始鬆懈
開始讓我感到可能這樣就好了
讓我開始跟著鬆懈
就是會有些人突然狠狠的給我一拳
提醒我一切都沒有完結

提醒著我
從以前到現在
我都只是個沒用的人
當我跟他站在一起 即使並沒有站在一起
我永遠都是比他低等的
我真TMD的受夠了！

以前我懶得反駁
現在 是時候了吧
是時候脫離軌道
不是為了誰
不再為了要隱藏自己的悲傷
倒是要化悲傷為力量
做回一個可以更好的自己

吶喊
不是張開嘴巴就可以了
嗯

給朋友

那一天你不再是第一個人加這個罪名給我
我的朋友
聽著這些話的我感到有點無奈有點難過
懷疑是否時空錯亂了讓你我不再認識彼此
說是誰變了
其實是環境/是面對過的人/是現實的一切
讓我們連自己都不認得自己了
累了 關於不停的解釋自己
想起就眼眶洶湧
因為我們都不再是我們了

然後有一天
我發現這不只是只有我一個人發現的問題
而是所有正在成長/正在面對各種讓我們措手不及的事情 的我們所正在面對的問題
開始不再單純/不再直接
開始要小心說話/開始客套偽裝
懷疑是大家不再給自己的真實面予對方
而其實只是那麼一個剛好 我們的盔甲都愈來愈厚了
要再次接觸那個盔甲裡深深處的心臟 太難了
盔甲不是讓我們都變堅強了
而是讓我們都一起變得脆弱了 退縮了

但有些人
總是會有一些人
愛你的人
會知道你 體諒你
當你不小心成了一隻滿身刺的刺蝟
還是會有人記得你本來的樣子

我知道我說話總是會讓一堆人
對 就是有一堆人會誤會我的真實想法
我口沒遮攔很嚴重都不是兩三天的事情
我從來都是這個樣子 我無所謂
有一天你要加予我這個罪名 我只好道歉
然後我已經無法再在你面前輕鬆說話了
這不會是我想見的結果 因為我以為我們是朋友 我以為你會懂
我的真實想法 如果能用語言交代得清清楚楚
我不會愛上文字

R:「總之有什麼事發生都不會改變我對你這個人的想法。我知道有什麼事都只是你一時口快或無所謂，總之你的心一定不是這樣想的。」

謝謝我的R大人總是讓我安心的做自己
因為她相信我
噢
「相信」這個精神上/心靈上的行為是可遇不可求的
不是因為是朋友所以就可以口沒遮攔
因為每個人都有個尺度
可是 懂得轉念原諒你 明瞭你內心想法的人
才是真正你該珍惜的朋友

謝謝一直跟我說真話和聽我說真話的人
我的朋友
如果有一天你想要卸下你的武裝你的盔甲
別忘了
我一直都在
我的耳朵
借給你
又何防

給我打出一個衝擊拳的勇氣吧

入正題前我想先說我真的是個精神分裂的人
每月有段時間會被荷爾蒙擺佈變成最黑暗沉淪的怪物
一過氣又變回比正常人熱血無懼的傻瓜
沉淪過後的熱血總是很大規模的向外伸展
所以才會有以下的決定出現...

認識我的朋友都知道得很清楚
我是個把隨遇而安執行到很徹底的人(笑)
從沒想過要努力做任何事
所有事情都是剛剛好就夠了
不辛苦也過得了任何人

每當我有重要決定時我會跟一些朋友先宣示
說得像是真的會發生一樣然後就沒了一回事哈哈哈

所以我此時此刻的決定如果成事
它將會是我有生以來最大也最重要的決定

因為家裡的因素
小時候會覺得很缺乏愛與關注
但此刻又覺得這簡直是一份禮物
因為這個家天生給予我的自由多到我的任性很強大
所以其實 我根本不懂得害怕
我是說面對難關的時候

我不會否認說我是為了誰誰誰而做這個決定
反正如果只是為了我自己的話
我根本不會想要努力做任何事
看我以前把所有決定都說得已經發生然後忘了就知道

我也承認 我把一切都想得比正常人簡單
但這就是我的優勢 我很清楚
如果我跟正常人是一樣的想法
我現在根本不會是這個樣子哈哈
而且像我這種悲觀與樂觀都會在不同時刻能夠進行到極致的人
你真的會以為我沒有想過更複雜的事嗎呵呵
幻想 是我最會的事了
而且 像我這麼安全的人
根本一開始就會先想後路
所以到底是在擔心我什麼呢
不需要啊哈哈哈

一步一步的來吧
沒有人會逼迫你成功
但你知道這會是一個轉捩點
無論到最後那個影響你的人還在不在
此時此刻的一切都是成長所換來的決定
我知道你可以的 只是你想不想而已
所有人都會懷疑你
只有我是相信你的
因為我知道你
我知道你 其實是個狠角色來著
衝吧!!!!!!!!!!!!!



瘋子發瘋完畢
部分情緒是因為喝了一點九把刀的熱血而誇張了哈哈哈哈
我只是很想說 謝謝九把刀的幼稚
世界 其實就是需要這麼的一些人
單純得像個白痴一樣
做任何事都只是為了快樂
有什麼不可以
這才是人生真正要追求的事

來！
握拳！
用盡全力的打出一個漂亮的右勾拳吧！

無言

心的缺陷是很可怕的
它會讓你失去原來的勇氣
忘了原來的初衷
連個性都慢慢磨滅

但會有一天
總會有一天
我會學會不只是想要擁有

像我這一個習慣我行我素的人
跟自己以外的人相處是件很難的事吧
朋友都知道才會一直縱容我的忽冷忽熱吧

MK說
「既然選擇了就盡力的去吧，哪管有什麼阻擋。人生沒有什麼所求，就是要追尋快樂和無悔。」
大概沒有人會怕我太勉強自己
因為她們都知道
「你永遠都只依快樂去行事啦」
永遠只有快樂是我所追求的
也是我唯一能選擇的

單純簡單的快樂
是
我坐在妳的身邊看著妳做任何事
是
我靜靜的聽妳抱怨哪個變態哪個白目
是
不帶恐懼擁抱妳

我的無懼很強大
但總會敗倒在妳的恐懼
惡夢是由此衍生出來的吧

希望有一天
我們都能
無所畏懼與寬容

毒藥

我知道
我真的知道

相信是靈藥
懷疑是毒藥

但偶爾
就是難以控制的開始吃起毒藥
還吃得津津有味似的

曾幾何時
寫得多鏗鏘的一句
懷疑是一段關係的毒藥
我不希望我是那個主人翁

我只是偶爾
偶爾會
這樣

拜託不要因此
不要因此而
選擇離開
我身邊

藥力一過
我就會沒事了

藥力太強
要睡了

太聰明

有時候也不知道自己是太天真太愚蠢還是太聰明
我會佩服那種可以讓每個人都以為他是跟自己站在同一陣線的人
但我永遠永遠不會成為這種人
太圓滑的人
好聽點是得體
難聽點是手段
利用所有人的弱點去增強自己的優勢
作為夾心人 看得無奈又感厲害
真不想身在其中
我只想每天做完自己的所有任務然後與愛的人在一起
其他所有都不關我的事
工作不是我的生命 絕對不是
所以同事 只是同事
不需要交心 不需要過份分享 更不需要耍手段
我不吃這一套

我絕對是情緒波動者
所以誰在我面前我都可以由情緒帶動著對你笑或黑面
才不管你是我的老闆上司同級下屬
這絕對是弱點
那又怎麼樣
你殺不死我的 我只是想告訴你這一點
我根本不會輸
你玩的把戲也傷不了我
因為我根本不在乎

不在乎的人才是最後的勝利者
我會試著這麼做
無論面對誰

原諒

有時候
我只是會把自己的心隔離
那時候
我會沉默得很徹底
因為我知道
這個時候
我說的任何說話都是會傷人的
我不會說那是真心話還是純為發洩而說出口的
反正
我不會想要在這個時候說太多話
在這個連我也無法控制自己的時刻
我只能閉上嘴巴
原諒我
如果我的沉默偶爾傷害到妳了
請
原諒我

我不懂浪漫。

在WILSON XANGA看到他說
「我不懂浪漫。」
以前我一定很大條道理控訴他
他不浪漫 誰才是真的浪漫

但現在我知道也明白
浪漫是真的學不來的
這關乎對象

我不懂浪漫 是真的
我們都只是想要讓愛的人感到快樂
而這些也剛好被外人形容為浪漫而已

我不懂浪漫
我做什麼也只是想要妳快樂
如此純粹
也那麼企圖性

今夜特別想轉工
因為
只是因為
我想要給妳更多我想要給的

中毒有點深
快救我
或是
讓我死在妳的懷裡
永遠
不用醒來

好
嗎
？

我不懂浪漫
只是
因
為
妳
。

場境 － 我很愛你

此時此刻
我抱著你唯一留給我的外套
氣味都快沒了
我真的很想告訴你
其實我真的不能沒有你
即使我每天
是幾乎每天都會在腦裡上演一次離開的戲碼
卻永遠沒辦法要你跟我一起排練
因為我知道
根本不會有排練的戲碼是不會成真的

此時此刻
已經不用再排練
你永遠不會知道的是
我連你送給我的刺都當作是一種禮物似的
把它們融入我的心 然後合而為一
這是一種高難度的動作
過程是有難以想像的痛
所以後來的笑逐顏開不是假的
是我死了又回來的力量再次因為你給的重生
又活過來的微笑 全是你再次給的禮物

有的時候即使口裡說了：我很愛你。
但是你發現我們隔間不同的心靈始終沒辦法相連
這也是一種表達的障礙
在這個城市被雨淋濕的早上
我很愛你
你知道嗎？

ME

風雨
來得歇斯底里
又
去得無聲無色

我只能說
情緒就像天氣
變幻莫測

從來就不會有人特地來照顧我的感受
反正
我的自我修復功能厲害到被寶貝豆形容為美少女戰士
OK 其實龍珠也是有這個功能的
就是那個透明的保護罩
所以不要理我瘋什麼
瘋子自有瘋子的一套正常方式(笑)

今早醒來又快轉了一次
覺得自己差勁爆了
因為我連一隻動物都拿來比耶哈哈哈=.=
然後回去工作又一堆奇奇怪怪的
多得午餐的寧靜和暴吃以及跟同事的討論
也多得林宥嘉跟YUI的好消息!!!太棒了
情緒飛昇了!!!太好了!!!
等了多久終於要看到YUI的LIVE啦!!!!!!!!!!!天啊

或許我真的是鳥兒
不然怎麼每次每次決定要從地起飛都有一陣陣快感和踏實呢
我不會說想要得到什麼結果
反正我的任性又回來了
我還是那個會說出"幾窮都好有D SHOW唔可以MISS"的我
我好愛好愛這個我喔
所以別再要我改變了
那些所謂的責任不是不負
而是 請讓我用一個快樂的方式去面對吧
不要規定我要用哪種方式和模樣生存
我 只會用我自己的心裡所想出來的
其他的 我管不著

從不想走別人叫我走的路
我還是如此自我
謝謝你的倔強
我好喜歡這個我

不好愛

做盡了好多不應做的
說太多不應說出口的
傷害了最不應傷害的
我還可愛嗎

憑良心
我真不解自己哪一點好愛

所以
別苦了自己

心。酸

沒有絕對的快樂與不快樂
但如果不快樂 又何苦
向老師說 不怕苦的人不怕不快樂
我不怕 不等於我願意看著有人陪我一起苦
絕對絕對值得更好的一個人

迷失了 忘了要如何自處
該站在何處又該看著何處

狀態不好的時候就該躲該逃
何解還苦苦出現在面前以淚相對

因為難得所以捨不得
因為捨不得所以要不得

愈想要抓緊就愈容易流失

當每個人都可以理直氣壯的說出自己的怨言與不滿
我問自己 為何別人如此愛己 我卻不
我沒有了說出 我不會永遠都只是畫出來卻不能飛的鳥 的氣魄
我再次忘了要如何愛自己

我做不回原來的那個我
就像此時此刻我把我的版面搞得這樣難看
我好難過 好無助
沒有人想要聽我訴苦
萬一我說了不該說的
收不回來
刺傷了的補不回來

明明愛啊 卻不懂怎麼辦
讓愛強韌不折斷
想到就心酸...

單純的只想要單純也好困難啊
渴望會把我們沖散且淹死
此時還能緊握擁抱就盡力吧

我只是一粒微塵
讓我自由的飄浮吧

我的小世界請把我包圍

好久沒來這裡說話了
多了一個人聆聽自己就忘了也需要跟自己對話了嗎

只是壓力不知從何時累積了起來
也不知是哪來的

妳問我開心不開心
真難回答
面對妳 我是開心的
至於其他的所有 我還是有很多很多不解的情緒在裡頭吧

我只是很想要簡簡單單的生活而已

關於怨言
其實我很少想要吐出來
總覺得很別扭很小事化大的感覺 很糟
我不希望自己是滿口怨言的人
每個人都有自己的委屈啊
那為什麼非得要把自己的放大一百倍還可以理直氣壯的說別人的錯
真的會覺得一隻手掌可以拍出聲音嗎
我只是很想要單純付出並面對每一個個體
可是單純往往是別人用來攻擊其他人的武器
在責任承擔利益輸送面前每個人的嘴臉都瞬間變了個樣
把你原先既定的印象破滅 人也開始迷惑了
到底哪一個才是真的真的能信任呢
還是其實就只有自己呢
我不會有一個確實的答案
反正 我還是沒辦法狠心到一個不聞不問的地步啊
心腸軟到一個無可救藥的地步
是得是失又是誰來判斷呢
我只是會一直繼續跟隨自己的心去面對所有人吧
因為我就只有這麼一個心
無法想太多利弊
能做好自己就已經很不錯了

願我能永遠單純
無論面對誰

純色

誰又能永遠純白
我在意的又是什麼

天使
恨自己沒辦法在受傷之前趕來
惡魔
恨那個人看到過我狂愛的那一面

願我能拋開思考
純粹的愛著
這麼的一個妳

我愛上風中的歌
用什交換都值得
只要快樂

場境 － 他們

他們在夢裡
他們在夢想的公園裡
他們牽手
他們擁抱
他們親吻
可是他們不會說話
因為
他們只想要好好的用全身的力量去感受彼此的存在和氣息
這樣
就好像下一秒有一部車撞過來也無所謂
因為
他們真實的存在過 彼此的心中
因為
他們都擁有一個 完好的愛人

根本不需要再說什麼世界末日
反正還沒到這一天
人類就能在彼此傷害之下死去
每天都可以在身理或心理的戰爭中死去不只一千人

每一天都能看到別人說愛
但其實愛是什麼 愛到底是什麼
說穿了 我們都只是個操縱狂罷了
我們需要的是什麼
我們需要的只是被愛的感覺
我們只是很想要無條件的被愛
卻
又在無止盡的假意付出中被這種思想迷魂了

有時候
我真的很討厭自己控制不了情緒的樣子
所以才會選擇沉默和疏離
但
有時候
我只是很想在鬧情緒的時候被擁抱並耳語著沒事兒你還是很好的
而不是一次又一次的被提醒著
我到底還是卑微得連我自己都覺得心寒同情憐憫

但
我提醒著自己
這只是一個故事
一個無關計算的故事

我只是
偶爾
看不見
我
自己
而已

下雨就是要撐傘

雨天
下雨天
我最喜歡的天氣

但不代表我喜歡淋雨
正如我也不會喜歡林宇中一樣(笑)

我也不解為何人家的雨中漫步一定是淋雨的情形
本人是覺得 一點都不浪漫啦 而且很狼狽 哈

撐傘不好嗎
有人問 微雨而已撐什麼傘啊
就是微雨才要撐傘好嗎
大雨你撐傘也是會濕
但微雨
你可以撐著傘慢慢走不怕濕還可以享受雨的氣味
但不撐傘就會被雨滴在你皮膚的感覺防礙到你享受雨的快樂

雨中撐傘
一　享受一個人在雨中冷冰冰的孤單
二　享受兩個人肩並肩互相扶持的溫馨氛圍
三　享受擁擠空間裡互相推撞玩鬧的熱烘烘

有人喜歡看人群在雨中跑跑跳跳
我喜歡看雨的姿態
所以不撐傘要怎麼仔細看它們跳舞啊
當然下雨時我還是想要留在家裡
在窗邊就能仔細看它們了

啊啊啊
我整篇文的主題感覺很散=.=
不說了 拜

能成為密友大概總帶著愛

當有太多話要說卻找不到一個裝載時
試試相信你的朋友吧

作為一個真正的朋友
他絕對不會因為你的任何改變而離你而去
畢竟 能成為密友大概總帶著愛
如果愛只是被他掛在嘴邊沒放在行動上
那麼 就讓他去吧
也好好的檢討自己到底怎麼會交上這樣的朋友
也好好檢討自己的愛為何如此雞肋被人這樣捨棄也無所謂

但該開心的是
如果那人沒有因為你的改變而捨你而去
那麼 這個朋友 絕對就是你的好朋友

一個真正的好朋友
他可能不能理解你的決定
他可能還是沒辦法接受你的改變
但他會試著努力去迎合你尊重你接受你
因為他如此著重你緊張你愛著你

從來友情 是我一生最著重的東西
那些在你失意落寞時總站在你身邊嘻嘻哈哈笑笑鬧鬧的人
那些在你迷茫徬徨時總在你背後支持你甚至為你撐起一片天的人
那些聆聽你需要你擁抱你在你犯錯時狠狠罵你不留情面的人
要如何努力才能修得出這一種緣份

出來工作之後要再認識一個值得深交的朋友談何容易啊
我慶幸我遇到的認識的都是熱血仔和善良人
遇到這些人特別要加以珍惜

所以 如果是為了怕朋友不能接受全新的你而迷路了
這不值得同情喔
因為作為朋友 你就該相信他
你就該相信他是能愛你到這種地步
你也該相信自己
相信自己所一直愛著的朋友

反正 世界都要末日了
就看看誰是你的真朋友吧

歐耶
我的愛人
妳真的是可愛爆了=3=

黑

很可怕
很可怕
很可怕

為何我有如此懂我的朋友
為何我有如此愛我的朋友
為何你們都能看穿我

看來我真不是什麼好朋友
至少我沒辦法一一看穿你們

最可怕是凌先生居然憑空感應到我的黑暗氣場
救命
重點是 他從不看我任何文字(只限FB)
啊...他一定是鬼-_-

我的黑暗 可以去到一個什麼樣的境界呢
我也蠻想知道的
幸好我有明瞭我的朋友
溫暖我的心
關心我 支持我

所以
世界
你打不倒我的

豆 我們一起努力吧
為了讓世界成為我們的

先毀了 再建立吧

說穿了一切
我只是很不想要失去妳

凍

絕望是
我要與世界為敵

我很冷血
所有人的事都可以隨時不關我的事

謝謝我的家人常常把我推去崖邊
我才會有勇氣面對絕望
沒有愛與不愛的道理
只有 懂不懂得的條件

好想要把那句
「做人做得咁廢不如唔好做啦」
錄下來
讓自己狠狠的記著
恨 是什麼

我是什麼
從來是不需要認清的一個問題
在每個人的眼中都有不同的你
要認清的是你自己眼中的自己

我是什麼
我看來是
盡是怯懦頹廢無趣的人
這是我給自己的一個保護色
多麼的安全無害
我想
該是衝破的時候了

要成為一個戰士
就要夠狠
繼續把我推開吧
我的心就能冰凍得不需要任何人來憐憫

(就當是看完黑天鵝的精神分裂 不要理我)

純發洩

我焦慮什麼我不安什麼
我超想列出來的!!!!!
不然我快會抓狂死掉

朋友朋友朋友
我好想見見你們
單純的見面不吃飯好嗎
因為我沒有錢XD
我只是想聽你們說話
我只是想跟你們亂說話
然後笑笑笑笑笑笑笑

旅行旅行旅行
不如田馥甄你飛來唱歌好嗎
因為安排旅行好煩好煩好煩
機票住宿旅保行程交通行李寄放
但我知道這一切去到就會消失無蹤
因為這就是旅行的奇妙

工作工作工作
能不能不要每天送一兩個垃圾家長垃圾老師垃圾學生給我
50周年大Q晒咩!!!煩死我
說什麼去跟一跟去聽一聽 以後你也要做這些
什麼東西 我不會留在這裡5年好嗎
還沒到手的事能不能事不關己
我手頭上十萬樣野未做啊大佬!!!
兩條數拖左10世未埋到//內聯網十萬個行事歷未UPDATE//什麼興趣班名單未做//旅遊車BOOK到日日有人問我拎左車牌未//電話個個我聽//細路個個我睇PK暈眩嘔吐頭痛肚痛乜Q垃圾都我做唔發脾氣就假啦!!!!!!!書記最鍾意鬧人係真既!!!!!!!!最開心可以鬧人!!!!YEAH

情人情人情人
我只想要好好的好好的好好的抱著妳不想任何俗世事
無奈現實 終究是現實
給我一點時間 再給我一點忍耐
好嗎

一堆海潚撲過來
我沒有死
只是很不知所措

但

我
可
以
的

我變了都還是那麼倔強

說起改變
想起的是這首歌

也許有天一切都要變 身邊一切都要變
你我不見 總會發現
你在我背面 常在我心裡面
我會不要臉走到你面前
像一切從未變

這首歌我唱給朋友聽的
也算是一個承諾

改變
有好的 也有壞的

當以為一切可以暫緩就有千萬個意外衝著你來
這是一種急速成長慢性自殺

我能做的很小很少
被推著走
被一堆人推著向前走
到底我有前進過嗎
那都是我所想要的嗎

我不會成為最好的
也不會成為最差的
處於中間是我的命
害怕改變
卻不得不改變
害怕意外
卻不得不承受

想要擁抱太陽卻沒有要被太陽熾熱也甘願的決心
想要擁抱月亮卻沒有要被月亮冰凍也無畏的堅決

給我一點時間
再一點點忍耐
不要空把期望拋給我
我很想接 卻很怕不能回傳

你們說的話太多
我差點都要迷失自己了
我打破過不只一次的迷惑
就不會敗給這一次
我差點要為誰改變自己的初衷

可是 我如此自我 又如此倔強
最不愛做人人想我做的事
讓我走自己的路
不為任何人改變初衷
就如同 我不會要求任何人一樣

這麼自私的行為真不值得被愛
那麼就讓我永遠自愛
R 我懂得愛自己的
這就是我愛自己的方式
先毀了 再建立

愈忙 我就愈想發呆
能不能還一點時間給我
什麼都不想 就這樣坐著站著發呆
時間愈趕著我前進 我就愈想停住
時間不會等我的
我也不會追趕時間
因為人生是我的

我會說
就是要像沒有明天一樣的活著
也會說
如果可以重新選擇我也會一樣的選擇蹉跎 (九把刀)

責任是什麼
快樂是什麼
擔心是什麼
無憂是什麼
不安是什麼
平靜是什麼
焦慮是什麼
成長是什麼
想念是什麼
懷念是什麼

答案是如何取決於你的心在想什麼
而你又知不知道自己想要什麼

我變了
變了也還是如此的倔強
真是
冥頑不靈
哈哈

我的靈魂朋友

在自己迷失的時候
最需要的是朋友
因為連自己都不知道自己的時候
他們會告訴你是個怎樣的人
他們會告訴你
你就是那樣的人不用改變

R大人
好久沒跟你來個靈魂對談了
突然很想念你在大連跟我通訊的日子
真正感覺良好 看似瑣碎的逸事我們說得很深入
我想你對我的了解是從這裡來的吧
不提不說我都想不起我們都認識十年了哈

在午夜醒來看到你跟我說的
「沒事兒 愛你的人還有很多」
我頓感安慰
有時候我們就是需要別人提醒自己是如何的被愛著
而並不只是一味的付出 一頭熱的前衝
還是會有人當你的後盾 看顧著你 擔心著你

你說要讓自己開心一點並更值得人愛
我也想知道自己值得
然後你說
Then we learn together. I am too selfish to love others, but you dunno how to love yourself.
你知道 我很容易因被了解而感動
那麼溫柔的箭 刺得我好酸喔哈
你的信仰好像突然發揮了功力
就那麼一個點 讓我第一次有衝動去相信
因為 那太吸引 太化算了
能夠大愛如此 是神所擁有的吧
人類 永遠沒辦法
即便 那都只是一種催眠
讓我再軟弱一點 再搖搖欲墜的時候 或是終於想到死亡的時候
我可能就真的會去走相信衪的這一步
現在 我還想相信自己多一點
即使 我是如此的渺小飄忽不定
說來真沒說服力
我是多麼的懷疑自己
可笑 我在說什麼啊哈哈哈

朋友 我想你了
在你的面前 我好像就是那麼的值得被愛
就算我嘴巴長滿了刺
你還是需要我的耳朵
我給你的真誠可能很痛
但這就是我唯一能給的
就像 我們永遠可以在彼此面前任性說話
而沒有人會覺得奇怪覺得不對勁會感到不能理解
謝謝你這麼包容我
謝謝你這麼愛著我
被人裝載的感覺太美好了

朋友
真正的朋友
就是如此
永遠
不需要常連繫都能清楚知道你的決定背後想的是什麼
不需要常連繫都能清楚了解你是個怎麼樣的人
永恆的是
對我的了解
就算我怎麼變
我內心的某一塊永遠沒辦法改變

感恩 我擁有這麼的一個朋友

後加
我的寶貝豆 瘋子
如果你看得到
一定要記得
我也是你的後盾
笨蛋 別再以為自己一個人了
最不自信的我們
應該互相扶持的
需要我的時候
我隨時都在

如有個人覺得你值得被珍惜
如有個人讓你覺得值得珍惜
就像是跟愛情裡有個人讓你能迷戀到看不清自己一樣
都是值得快樂感恩的一件事

美人魚
我沒忘了妳
我只是會忘了自己
偶
爾

解HIGH人

對不起
我總是在不對的時間點說不對的話
對不起
我太誠實
對不起
我說的話都只是美麗的謊言
對不起
我的溫柔是一種毒藥
對不起
我害怕失去所以我自私
對不起
我的不安把一切的美好毀了
對不起
我的害怕把妳推開了
對不起
我的懦弱讓妳也怕了
對不起
我總是敏感又理性
對不起
我很小心眼
對不起
我的完美主義把完美變得不完美
對不起
我讓我傷口上長出來的刺刺傷妳了
對不起
我總是搞砸了
對不起
我是解HIGH人

我很脆弱
我會瘋了一樣轉身離開
我很堅強
我會理性的回到原點

以前我不害怕失去
因為沒什麼好值得我害怕
現在
我害怕
因為是
那麼珍貴的
魚

我總是在逃開以後回頭
妳可不可以在原地等我

妳
還
想
要
嗎

跟我來一場真心相對的愛情賽事

煩亂一波接一波

別問我
我也不知道發生什麼事了
真正不知道
我是當事人嗎？
看起來像是喔
可是我卻什麼都不知道
你們到底在我背後做了什麼
為什麼不能直接告訴我

前一句是 後一句不是
我分不清哪一句是真哪一句是假

我很單純 但我沒笨到分不清誰對我真的好
我可能會相信壞人
但不會看錯好人

理智告訴我
我只是一條橋
讓別人踏過去進行攻擊
我是什麼
我只是一條導火線

感性告訴我
她是為了我
從沒忘掉這短短兩三個月內她對我的好

我只是很不懂也不能了解到底事情的發生過程是什麼
搞不清楚過程直接跳到結果
消化不了

唯有 做好自己吧
大人的世界真複雜
複雜到
我永遠只能當個旁觀者在外圍逃跑

是誰給我一個微笑 暗藏一萬個陷阱
降落在這顆藍色的星球 還真的需要勇氣

像個孩子簡單地呼吸 卻找不到適合我的氧氣
像個孩子傻傻的相信 卻沒有誰能給我個證據

我是火星人 快點放我回去 我學不會地球的規矩
承諾說成了笑話 感情當作了玩具 認真輸給了遊戲
請讓我換一個星球定居

我是火星人 快點趕我回去 我會壞了地球的規矩
原諒所有的欺騙 拆下所有的面具 管誰說可不可以
我非堅持 捧著一顆真心 去旅行

世界這麼亂
我只想躲進妳的懷裡
當妳的寶貝寵物
儘管最後只能是
站在妳的身邊跟著妳的背影
當妳的影子

煩亂

每個人的身體都鑲滿了刺
是為了保護傷口而長出來的刺
卻會把別人身上的傷口再次刺穿的刺
我不想碰任何的人
我只想躲回自己的世界

有時候愈想了解自己
就愈想要逃避自己

總是在矛盾
想抓緊又想放棄
想往前衝又被理智壓抑著
結果又進又退走不向前
沒什麼值得被擁有
也沒什麼值得被放棄

好多時候等待是一種折磨
我不知道等待後能不能達到預期
所以我喜歡即興
討厭規矩格式
那是為了什麼而存在的
社會需要
我的世界不需要

我不會想說我後悔了什麼的句子
因為我相信每件事的發生都有其意義
但有時候真的覺得很煩躁
煩到我憤怒了很想放棄回頭衝走

憤怒的時候總是六親不認
所有人在我面前是同等的
我說什麼後來有沒有人受傷我管不了
如果有 抱歉 我早忘了自己說了什麼
我會說盡最難聽的話然後事後獨自懊悔口出狂言
永遠只能這樣被自己傷害又傷害人
真糟糕

世界都太亂了
其實我們都沒資格在那邊批評誰
因為我們 連自己都管不好

能不能放下你的刺
跟真實的自己來個擁抱

我好像
又看不見小孩了

L.O.V.E

要觸碰心裡最柔軟的地方
很簡單 不困難
一句 想妳
就可以了

「帶喜歡你的人去一趟墾丁，他/她會更加喜歡你。」

那年跟家人去墾丁回來
我寫的是這幾句
「我在墾丁天氣晴
對墾丁的第一個印象是從少爺占的四點水裡
他說 跟你心愛的人去墾丁 她會更愛你
然後 今天 我去了 看了 感受到了
太可怕了 太恐怖了
那個海天一色 那個水平線 那個像卡通片裡的雲層
那個藍得恐怖 美得可怕的 那個很藍很藍的海
看著她 我說不出話來 看著她 我好平靜
看著她 我好想掉進她的懷抱裡喔 」

(所以到底是四點水還是十九歲？哈哈)

想不到 真的有機會去實現看看這個咒語

雖然我真的覺得計劃旅行這件事很煩讓我頭很大
我也比上次跟媽媽獨自去更緊張更想要做到最好
所以 我需要更多時間去想 到底該怎麼做
雖然我根本很想撒手不管哈哈哈

儘管放手一搏吧
其實我的勇氣來源很簡單
可能我還是沒辦法相信我們
但我相信她們
她們 我的信仰
告訴我
我可以

所以
我真的會想要努力實現
屬於我們的
愛而為一

一天只做一件事

讀書的時候被逼參加過那些什麼歷奇訓練
有一次要摸黑走夜路
先是一群人唱著歌走
最後變成是一個人走

一群人的時候彷彿什麼都不怕
唱歌只是娛樂而不是所謂壯膽

一個人走的時候開始時會怕
唱著歌愈走愈順愈走愈快

從來都不怕一人行走
反而一群人的時候會顯得更孤單

那天走到最後看見的是滿天星
那一股感動至今仍刻在腦裡
教官說過能看最多星星的方法是什麼
你知道嗎
就是把雙手放在眼角兩邊
形成一個弧型 也可以像個望遠鏡那樣
這樣比張大眼睛看得更多
為什麼
是，集中！

我想也是
當範圍被規限著看到的就只是前方
我想也是
當很多變成很少就是最多

其實我一直只是個一心一用的人
很笨 可是我很樂意
如果一次過有太多太多事要做
我會很亂我會不想做
因為我知道 我會做不好
如果做不好 我寧可不做
對 這是強迫症
我只想做好眼前的 一件事
其他的 我管不著

當太多太多事衝擊我的感官我的腦袋
我會想逃
因為我會搞砸的

如果就只能做一件事
我只想要好好的為妳
嗯
為妳 千千萬萬遍

其實我們都一樣。

刪刪刪刪刪
我把寫好的一切都刪除掉

給妳一個空間
聽聽
我想告訴妳的一句
其實我們都一樣。
包括
太聰明
包括
不相信，愛
包括
不懂得說謊
包括
很多很多空位

坦承吧！
我們其實都一樣。
井底蛙看畫中花。

那些脆弱大致相同
誰也不需啟齒 不需開始
不需知覺 不需心痛
井底蛙看畫中花 越心愛更別碰

困

每當想起逝去的過往
每當想起未知的未來
其實
其實
其實
我還是很想要縮回去

能不能讓我當個正常人
或是只需談情不用熱吻
無奈是個異能人
有些內傷只能忍

我不想說這只是為了要押韻
我只是很想要說這不為什麼

當很想要付出最多
就會想付出得有沒有果
當很想要完美
偏偏最怕不夠

沒有完美的我
沒有完美的愛
本就沒完美的
為何追求完美

困
住
了

又
！

可
恨
的

逃
！

如何防守都想勇往直前

我想
幾乎所有東西都是
註定的
就連你以為可以改變的當下
也是
所以 我希望彼此都能夠隨心而行
做最真實的自己

我們彷彿好像有種奇怪的默契
妳退的時候 我進
我退的時候 妳進
哎 想起了阿煩跟阿水了
可是我喜歡的是莎莎我要找的人叫莎莎
那麼堅定勇敢的女孩
不像小胡 飄忽不定
不像阿水 優柔寡斷
不像阿煩 讓人又愛又恨
(離題了)

我不知道圍牆還有多高多厚
是連我自己也無法想像的
或許 該看到的時候就能看到
急也急不得
那種被侵入的不安感運行全身
一個我多想敷衍了事推開一切逃跑
一個我多想努力配合耐心回答一切
這是一場多麼的深刻的痛的訴說
結果 語無論次
結果 控制力跌到零
結果 躲回被窩裡哭
那個當下 真想把一切結束 把這一段消除掉
可知道 放棄是我唯一的武器
(誒 唯一的武器不是相信嗎?)
放棄是對外 相信是對內
(喔)

我們
堅強又脆弱
勇敢又懦弱
一個驚弓之鳥
一個自卑窩囊
能有什麼好的事發生
結果兩敗俱傷
很好笑 很幽默 很巧合
還是選擇了相信吧
還是選擇要再次陷入夢裡吧
畢竟夢境多美 再推翻也會再生

妳說 不就很像它們嗎
永遠楚楚可憐樣 教人如何不疼愛

我只想牽著妳走到很遠的夢裡
小木屋紅屋頂 地址是一個祕密
妳抱著小貓咪 藍眼睛不再憂鬱
香格里拉在哪裡
讓我們去找尋

誰是我的LITTLE SUNSHINE
誰說不害怕還要我相信
誰又軟硬兼施
誰？

那麼這一場華麗的冒險
就讓我陪著同行吧
我的神秘嘉賓

仍然給妳最大的自由
離開或停留
最怕妳捨不得走

FISH

http://iamsmannn.blogspot.com/2010/06/blog-post_06.html

嘻嘻
看回這篇會有點好笑的感覺
妳看 我是有多怕啊

我是如此強悍

以前唸書時期困住的時候我會用走路回家來排解
彷彿是在提醒自己這段走到完結時悲傷也要跟著離開
今天 久違了
謝謝林宥嘉又來心裡陪我哭
聽到愛情是圓的立刻很快樂
在音樂面前我們都很坦蕩的被剖開再被撫慰

我已經不是從前的那個我了
我深深的感受到自己的改變
有什麼好不開心的
我的信念是什麼還搞不清楚嗎
只是又是右勾拳打出去撲個空的痛
親手把夢打碎真是可惜又空虛
整個理性得有點可怕後又自我憐憫
可是 哎 我還是相信著我所相信的
能拯救自己的永遠永遠只有自己
我相信自己的直覺

忘了告訴你
我的保護程式是
冷

愛的保護程式

每個人都有自己愛人的方式
通常這種方式是從保護自己的方式而來的
而保護自己的方式就是從看待世界的方式而來的

如果你對世界充滿埋怨不快
你保護自己的方式將會表現得很負面
那麼你愛人的方式也是霸道佔有自私的

如果你對世界充滿期望希祈
你保護自己的方式將會表現得很正面
那麼你愛人的方式也是充滿寬容感恩的

偽裝單純或許是你愛人的方式
但也可能會變成是傷害人的方式
坦白誠懇或許是你愛人的方式
但也可能會變成是傷害自己的方式

賣弄聰明或許是你保護自己的方式
但也可能會變成是傷害人的方式
直接單純或許是你保護自己的方式
但也可能會變成是傷害自己的方式

凌先生問我
愛是需要計算的嗎?
我無話可說 甚至在心裡拍掌叫好
在局裡的他說這句說得理直氣壯
在局外的我聽這句聽得心虛讚嘆
反正 愛真的需要奮不顧身
每個人都必須要付出全力才得以成就美好的愛
如果你猶豫了 躊躇了 害怕了 退縮了 計較了 灰心了
那麼愛就會脫離軌道
再快樂的 也只成飄渺
最有型最酷的人就是擺明知道對方不夠愛自己也能奮不顧身的付出所有
絕對是傻到極點的 也絕對是可怕的冒險
說到底 真的說破的話
我們如果不快樂 不滿足 才不會在那邊撞崩頭也只是想撞進那個人的懷裡
外人看著多不堪多不愛自己也只是別人的看法
在局裡人的眼中 也許只是在想是不是自己不夠努力罷了
我們總是妄想自己的能力可以改變一切
沉淪 是我們唯一的選擇
當然沉淪也是有限度的
沉淪在那種情緒的時候我感受到存在
但總是會有受不了的一天
我相信 沒有人不愛自己
只是 在愛面前 我們都渺小得可以

前題是 那個人還不想離開
當那個人已經想要離開了
或許一切的努力也不再有用
那麼也就是重新前進的時候了

那座保護自己的圍牆很高很厚
但我嘗試一點一點把它拆下來
只是為了讓妳看見裡面的我
相對的
我也在等妳拆下妳所建立的

黑洞裡的光明來自於聆聽

有時候我會覺得自己說話的聲音就像那個鈴聲被調成最小聲的手機
閃亮著 震動著 卻沒有人聽到和在意
總是在事後發現然後不屑一顧
是不是也該是時候有人終於要聽到了那把聲音呢

我們都沒有辦法真切的身同感受
大多時候我們只能告訴別人自己明白卻沒辦法誠懇的說懂
就像是
單身的人不懂戀愛中的無奈和埋怨
戀愛中的人不懂單身的孤單和逞強
未婚的人不懂已婚的束縛和責任
已婚的人不懂未婚的急切和焦慮
我們要的是什麼大概只有自己真切的知道
說不知道只是身體的某部份被蒙蔽了而不自覺
總有天會知道的 只要你認真聽 聽心底的那個自己說說話

我會認真的告訴妳所有真相 只要妳願意聽
我會誠懇的告訴妳我的所有 因為我在意妳
我很小心的處理一切語言 都是怕傷害了妳
我可以掀開我所有的底牌 只為了更勇敢的面對未來
缺點我想來想去都可以有一百個以上
但 我還是會相信有些事需要努力過才知道
盡力的愛吧 我告訴自己
我們可以不相信永遠 但要相信愛 向老師告訴我
沒有絕對的對與錯 在這個課題上更用不上
反正 愛就對了 女王告訴我

沒有未來不重要 雖然難免會想
但最重要的是我有沒有錯過

如果找藉口 想太多 沒結果 哭也沒用

非誠勿擾

在PPS看了第一集
剛好碰上了第二集的上映

好不好看是個人觀點
看你用什麼角度看

的確第二集有一點離題了
但想想也是有跡可尋的啦

結婚和離婚 生離和死別
一個不停求婚 一個一一拒絕
一個離婚典禮 一個人生告別式
用一種黑色幽默去包裝這麼無奈悲涼的事
很輕鬆之餘又發人深省
愛到最後也敵不過死亡
那掙扎的又是什麼
我想我最深刻的一句對白應該就是
「一輩子很短。」
說什麼怕做錯 大概最怕錯過

有人相信一見鍾情 一股腦衝進去
最後哭得唏哩嘩啦的離開再衝進另一場一見鍾情
有人怕後悔怕衝動 滿口道理論說
最後只剩一個人的精彩
前者盡情揮霍快樂 後者不知道自己得到什麼

或許電影裡 最喜歡的除了舒淇的優美體態(笑)之外
川川唸給爸爸的詩也是我喜歡的

你見，或者不見我，我就在那裡，不悲不喜。
你念，或者不念我，情就在那裡，不來不去。
你愛，或者不愛我，愛就在那裡，不增不減。
你跟，或者不跟我，我的手就在你手裡，不捨不棄。
來我的懷裡，或者，讓我住進你的心裡。
默然，相愛，寂靜，歡喜。

邊聽邊想到底是怎麼樣的愛能如此堅定
不求不貪不追不怨
只要你知道 我就在那裡
靜靜的等著 歡喜的等著
我只想到家人
也想起not going anywhere那首歌

但
如果你真遇上了這樣的人
非誠 勿擾

不要說話好嗎

夢，是為了對抗孤寂而做的

妳給我的禮物我不敢收
因為上面長滿了刺

妳跟我說謝謝的那張慌張的臉那天還清晰的在腦裡轉啊轉
今天卻沒了耶
現實就是如此
想記的記不住
不想記的卻總是記得清清楚楚

有些話不能隨便說 說了也未必有人懂
所以
魏如萱推出的EP 「不要說話，好嗎」
(好吧 專輯是叫在哪裡 音樂會才叫不要說話好嗎哈)
我有預感我會愛上
因為娃娃解釋說那是因為太多說話都在無意中傷害了彼此而後悔得一塌糊塗
所以 不要說話 好嗎
尤其是你知道你只是隻裝作優雅的刺蝟時
尤其是你知道你說的話都沒來由的帶著剌時

但我現在聽的是陳老師的失敗者的飛翔

有種淡淡的哀愁需要被安撫

有些情緒 只有沉默才能抒發
有一些 只是需要愛來撫平
或是 緊緊的相擁
就像是明天就是世界末日般的那種難離難捨
抱得無法呼吸也總比獨自呼吸空曠的冷氣來得舒服

有時候你還不懂的是
原來我們都不懂得彼此
只是各執己見
不體諒不安慰
只 挖苦
這才是 最深刻的孤寂

KEEP SILENCE

噓

就用盡全力去愛吧

不知道從何時開始我口中說的愛已經不再著重愛情了
愛的偉大又何止愛情
至少我感受到的 無關愛情

最近我妹妹的泳會朋友得了急性肺炎過世了
本來有點無感 只擔心妹的狀況
但昨晚看著那本學校為女孩製作的紀念小本子
看著看著就落淚了
因為很難接受裡面那個天真笑容可愛的年輕小妮子就這樣離開了人間
還要是健康無病常運動的小孩

最讓人害怕的不是死亡
是死亡帶來的永別與傷痛
痛在措手不及 痛在來不及用力愛

我們常常花時間在好多無謂的誤會/爭吵/冷戰/生氣上
卻忘了 那都有可能將成一個遺憾
別人說 遺憾 讓人生變得淒美
但可以的話 能重新選的話 還是會選擇沒有遺憾吧
就怕 來不及對愛的人說愛
就怕 最後一句對話是醜陋的語言
就怕 一切的美好往事都被那個誤會那個冷戰污損了

好多事情的驟變讓我的心靈和想法都正在改變著
當你意識到有好多人愛你和你愛的人
你最應該做的就是愛自己同時勇敢表現自己對他們的愛
沒有人是你肚裡的蟲 愛要說出口讓別人知道
當他知道有人愛他 他就會連自己一起用力愛著
人是互相影響的動物
所以才有好多不公平的愛
我愛你 你不愛我 所以我減少對你的愛
常常覺得單方付出的愛好累
但最後我妥協是因為我真的無法假裝不愛或沒有愛很深
假裝/欺騙自己到頭來吃苦的都是自己

愛人還是被愛兩種角色你想演哪一種（聽聽心裡說）
如能多愛一點 會更快樂 那就這樣做

---郭采潔 Rain Won't Stay

無法強求每個人跟你一樣的時候先做好自己堅定自己
當你強壯得跟樹一樣堅固 別人會感受到的 然後就會受你影響

路是難行漫長的
但有些事總是沒有原因的需要你矇著雙眼堅強的走下去
不是為了欺騙 單單只是為了相信
相信自己的宇宙 相信自己的力量 相信愛
「相信」 就是我拿著最厲害強大的武器
也因為我的信仰 我體內的某部份變得敏感脆弱而堅定

每個人用自己的方式去愛別人
有時候是好聽的有性格
有時候是難聽的自以為是
你知道嗎 軟硬兼施是需要的
愛人 不單單是愛人
是需要用別人懂得的方式去愛的
真相是坦承
如果世界上再沒有人以為所有都是想像中的以為
那麼遺憾 再不存在

我用我的方式愛著 所以我為家人買了保險
我用她的方式愛著 所以我就算自己快沒錢也為她換了手機
錢是沒了 心是滿的

無論怎麼樣 也既然世界末日快到了
那麼就用盡全力去愛吧
就讓我們一起謙卑的愛著吧

你相信什麼 什麼就會成真

新一年 就為這裡換個新衣吧
或許我不再需要我的小世界來包圍我了
我的小世界化成了宇宙 開始變得寬廣
所以 我要飛了
飛去更美更遼闊的遠方
我的愛帶領著我 起飛了

你只要相信什麼 你就一直去做 有一天就會成真

我相信 妳可以
所以 我可以

那麼一點粉紅是為了公主而留
有很突兀嗎
應該沒有吧=)

回顧與展望是官方語言但我真心

2010年過去了
31那天開始回看這一年的日誌
有些故事仍然歷歷在目
有些文字現在看已沒太大感覺了
本來想在31過去之前寫好一篇回顧的
但拖到2號才有時間或才能專心完成

2010年的開始就已經是轉新工了!哈
在VV裡面工作的日子真的是讓我又愛又恨
我喜歡這間店但不喜歡生活在裡面
於是再次轉新工去到通利做音樂中心的RECEPTION
然後又做出很荒唐的事 哈哈哈至今我仍然覺得還蠻奇妙的這趟經歷
至今我還是沒有後悔自己做出那樣子的行為
那是錯的我承認 但當我想到是為了去目睹女王的風采我就覺得OK是值得的
毅然離職是為了找尋更新的自己
結果去了一趟瘋狂的台灣追星之旅回來香港後我整個人陷入了暗黑狀態
但現在回想已經想不起來那種感覺了哈
關鍵點在九月見證田馥甄的夢想實現後我開始在潛意識裡迷失然後看見了自己面對自己
或許不關田馥甄的事 只是那麼一個剛好而已
但我想那是與給小孩的文案有關
然後那天看見了小孩是我最深刻的事
再後來的公主浴火鳳凰事件 我深深深深的被受影響且影響深遠啊
該如何告訴你 我想不可能用言語告訴你的
但你將會感受到我的改變 我相信
只能說 我更堅強的同時也脆弱了
我的信仰也跟隨著變得更加堅定和無懼

新一年我希望 真心的希望 我能更加坦然的面對自己和愛的人
這是我對自己的期許
當然還有TO HEBE裡面所說的也是我對自己的期許

「幾窮都好，有d SHOW唔可以miss！」

這句話我重新看到還是覺得：啊！這真是我的名言XD
或是可以成為我的座右銘了?
數數看 這年好像總共看了11場演唱會/音樂會
我感到很滿足於這種生活
希望2011可以看到更多精彩的演出
我真的好享受看著歌手們在台上燃燒生命和感受他們對生命的熱情

然後這一篇是我重看時突然鼻酸流淚的 不誇張

http://iamsmannn.blogspot.com/2010/01/blog-post_26.html

「好多東西是借不回來的
夢想借不回來 靈感借不回來 愛也是借不回來的」

一看到這句就不其然一大顆眼淚滴下來
就真的像標題一樣 「那是一種執著」
希望新一年我也能依然執著我的執著 且更堅持自己的內心所想

最重要的還有「愛」
新一年 讓我們一起謙卑的愛著吧！

最後
給予最深最深最大最大的祝福我的公主SELINA
希望她在新一年的康復之路能順利能更好
我相信妳一定可以的
因為我相信妳會更好
所以我也跟著一起變得更好
我的衛星導航也要愈來愈好
期待妳的新專輯

愛妳 愛妳 愛你
因為有你們
因為愛妳們
我變得更完整了

謝謝 感恩
祝願所有人
平安喜樂