這次是可以以年計算了吧?!

工作了五天
五天好快過去了

第一天回去簡直忙昏頭了我
然後晚上趕去看WAA魏如萱的音樂會是我沒做錯的選擇
她的聲音太棒了啊 詳細可能會再新一篇吧 我希望
雖然第二天蠻累的
但後來的幾天我開始習慣了這樣的早起早睡

一回去的第一秒開始到下班的最後一秒大概都沒怎麼停下來的感覺真的是充實得連自言自語都沒辦法哈哈哈
第一天的OT是我自己過份白痴才過份停留
以後的日子再不會容許這樣愚蠢的自己
第一天的無感也讓我感到 嘩 連我自己都眼前一亮了起來
但說穿了也只是因為我有點睏造成反應慢再形成的無感吧
反正我就是什麼都不知道 這些情緒根本影響不了我
工作量不算很重但很多 一大堆鳥事要我處理 每天都怕趕不及

慶幸的是我的同事暫時都沒有什麼讓我反感的舉動
而且也還蠻平易近人的感覺 應該沒什麼問題吧

所以這次 好像 是可以 以年作為單位來計算我的日子吧!?
我希望
然後再加入了回去HD的決定是為了在假期或晚上的空閒去幫補一下
但我又白痴了一件事了 居然以為自己跟學生的假期是一樣的
害我開心了好一陣子 白痴得狠
所以本來回去的決定有點動搖 但現在好像又有點還OK吧的感覺
反正還沒開始我還不知道能不能習慣
順其自然就好
反之是我原先定好的我沒有去做
我告訴自己是會去的 但再給我一點時間吧
當所有都能恰好的運行 我就可以了吧

至於 我上一篇說的什麼小本子要寫下挽留自己的字呢
我沒有買也沒有寫(早知道是這樣)
一來懶 二來根本不喜歡寫字(因為字很醜)
三來是我發現根本不需要自我提醒
因為那樣東西已經狠狠的烙在我心上了
那天早上聽著曾經最溫暖的歌聲我發現還蠻痛的
我發現 受傷的不只有她 連著愛她的我們也跟著每一分每一寸的痛著
身體的每個細胞和皮膚的每一個毛孔都敏感起來
每接觸到某些話題某些字眼就想起了那個人兒是如何的堅強勇敢連傷痛也隨之而來
但不管是怎樣 每夜的特定時間就會有她爸爸傳來的消息
那些消息帶來了痛楚/帶來了進步/帶來了樂觀/帶來了希望/帶來了快樂/帶來了愛/帶來了心疼/帶來了可愛/帶來了堅強/帶來了勇敢/帶來了感恩
就只是短短140字 我 受著如此多的衝擊 還不比她家人及親朋好友來的一倍
但無可否認 我因為她而所做的改變是我不能想像的多

如果可以選擇 當然不會希望也不會願意更不捨得讓她去受這種苦來拯救我們
但 有時候你要相信 有些人的犧牲是為了成就某些人的完整
因為愛妳 我開始變得完整
只要想起她 我的心就存有滿滿的愛
感恩 妳還安好的存在

接下來的日子還很漫長很漫長
想到就覺得累了吧是不是
但 相信是一種很強大的武器
WAA說「因為相信就存在了，但不相信什麼都只是屁。」
當你相信 當你願意相信
相信著她能好起來 那麼連帶著自己的路都能走得很容易了

有些東西需要用年月日計算
但「愛」是可以用輩子算的
我如此相信著

新生活倒數四天

倒數啊倒數
我其實想過叫頹廢生活倒數結束之類的
但新生活感覺有比較正面一點吧哈
也其實我數學真的很差
所以我很疑惑這樣到底算是倒數四還是五天
哈哈哈沒關係
總之 星期一之後的我就是一個小時候不怎麼喜歡的惡死書記
哈哈哈當然我將會是個超有禮貌的打雜小書記啦XD
反正就是 這次我不想也不容許自己任性了

所以我決定要買一小本東西寫下自己需要被提醒的事
就像是歌迷送給HEBE的那一本增強自信心的小書一樣(笑)
一迷失不知所措的時候拿出來看
這是我需要用還理智的自己來提醒自己的一件事
要告訴自己
這不是我的願望 從來不是
它只是一顆踏腳石
讓我能更接近我所想要的
不管最後我有沒有得到 至少我有接近多一公分了現在
或許 事情沒我所想的那麼順利那麼容易應付
但我只是想自己能撐久一點
用各種方式挽留自己的理智

當然我現在說的我做不做得到有沒有對不起自己是我所定義的
你們就別擔心了
你知道 我總是有辦法讓自己過得好一點

我知道 我最擅長留後路給自己了
狠話真不適合從我口中說出來
嘖嘖嘖 我真是個膽小沒種的窩囊廢啊哈哈哈
反正
我愛上風中的歌 用什麼交換都值得 只要快樂
對 就是只要快樂

我想 提醒自己的最後一點將會是
「公主都能這麼堅強勇敢的面對了我哪有退縮的理由呢」
嗯 對 就是這個女子
就是還在病床上掙扎 面對所有復原正在努力 也無比堅強的那位女英雄
我說她是我的衛星導航 讓我走每一步都更加堅定勇敢無懼
她不是神 也不是佛 就只是個弱質女子
所以才更加的尊崇敬佩她

「困難再難也難不過公主所面對的」
當我這樣的想
所有的困難也只是個我不想跨過的欄杆
然後我會再用力的提腳
跨過

當我願意相信她能一切安好的時候
我的所有一切困難都能勇敢面對
就像她說的
「雖然辛苦，雖然不服，但這是人生。」
很多時很多事
是很難過的 是很不甘心的 是很不願意的 是很無奈的 是很憤怒的 是很莫名其妙的 是很不開心的
但是 當我想著那個我愛的人仍然在努力堅強的時候
我不可以 不能 不容許 自己逃避 退縮
我這樣的提醒自己 同時感恩著一切降臨在我身上的所有事
因為所有都是我成長的每一個證明
謝謝謝謝

我覺得這段我有在放狠話了
所以 加油吧！
跟公主一起！
我愛妳 我愛你們
就讓我們謙卑的愛著吧！

情歌是為了妳的孤獨而寫的

當感情破裂的時候你會發現情歌真的會比較懂你的心情
就像現在有時候我聽很多首情歌都想要告訴你"我想起你了"
有倔強的等待
有灑脫的放開
有心碎的遺憾
有絕望的無奈
太多故事也像是你的故事
我沒有感同身受對不起
但如果有一首情歌能讓你哭讓你有信心讓你堅持或是放下
那麼就爽快的跟著唱
然後感恩
真的有人懂你
真的有人感同身受
不需要是身邊任何一個人的
但至少是有一個人囉！
我希望你快樂
就像是希望我的妹妹以後不被人傷害
我卻不得不放手讓她跌倒的那樣堅絕
我知道你還在傷心
但你知道還是有很多人愛你
那個人 那個你認為沒有他就沒有自己的那個人
我不知道這樣想這樣做是值不值得
沒有人知道
但我希望你至少能對得起自己
別放棄自己愛自己的權利
任何一個人都可以選擇不愛你
唯有你自己不能
不愛自己的人很可怕
可怕到沒有一個人願意承受這樣子的人
所以 別讓自己變得不可愛

總是有很多歌會想起自己愛的人
但有時候不一定是情人
可以是家人或朋友
那都是愛！
別遺忘了這些愛
他們都一樣得來不易
要記著「一切都會過去的」
愛會永留心底沒有人能把愛帶走
就算有人遺忘了又怎麼樣？
不代表沒有存在過

一段關係的最後除了不歡而散讓人感傷外
我覺得最難受最難過最難以接受的事是
「連自己都開始否定自己了」
否定自己的努力
否定自己的付出
甚至後悔如果沒有愛過有多好
那是最最最不能容許自己做的事
公主說要聽見她說的這句「那跟妳的努力跟條件無關。」
(當然自己性格不好/亂發脾氣/強人所難又是另作別論啦哈)

傷心 誰不會
心痛 誰不會
要找個感同身受的人不難
所以別以為自己是唯一孤獨的主角
要知道自己的極限在哪裡
然後站起來 用力揮手 向那個沒有了自己的個體說拜拜

還是可以聽著情歌流淚
還是可以聽著情歌心痛
但別為了情歌而捨身犯險
情歌為妳而寫是為了讓妳知道妳不是一個人
情歌是為了妳的孤獨而寫的
別辜負了情歌 別辜負了讓妳聽情歌的人

我們都應該更堅強的存在
不為什麼
只為愛

有時候我也是冷血的哈哈哈

深夜
我問
你就不能活得熱血一點嗎?
我說
因為整天活得太激動了所以突然你那麼冷靜我真不習慣

其實
我也開始麻痺了

有時候看見一大堆正能量或是埋怨的話我感到很煩
當一切出現太多就感到麻痺然後無感
只是突然會覺得不需要這麼熱血
也不需要這麼悲傷
會感覺那都是裝出來的
熱血的說著勉勵的話只因為自己軟弱
說著悲傷的人也只是想當個悲劇主角罷了
前題是 那些說話的人不是故事的主角卻假裝身同感受時就很受不了
其實我也很多時候是這樣
感動就是感動 沒有對錯也不需要有人懂
其實我都懂
但有時候我就是這麼的理智無感加不投入

當連自己的感受都不明確知道的時候先不要急著投入哪個故事
反正 所有都只會是淺淺的...淺淺的...淺到我無法看見那深層意義

當我認真投入 那深層意義就如洪水猛獸般襲來 然後我就跟所有人一樣狗血感性

我有一種病
你怎麼樣的時候 我就轉一轉腦袋想想怎麼樣的相反是什麼
然後嘗試一直唱反調 說服你

所以有時候病狀是
你冷靜我激動 你激動我冷靜

反正 就那個樣子 唱唱戲沒什麼不好
現在有點累 不想唱 也不怎麼想聽你唱
我去自閉就好

但
「如果你知道愛跟恨是互相抵銷的你就不會在那邊這麼的憤怒了」
這句話的意思是
你很愛她 所以很恨他 但當你開始恨 恨會把愛變質的你懂嗎
可是 我們都不是聖人是事實我懂
所以我才說出這句啊

嗯 這篇寫得有點輕佻
(因為想查"佻"有沒有寫錯所以上網看了一下發現了這個詞
【輕佻浮躁】即舉止不莊重、性格暴躁、輕浮好動，沒有耐性。
這簡直就是我的個性啊哈哈哈)
我想 這篇公開被懂的人看可能會讓人不舒服或不爽吧
但不寫我真不爽 不然我要那麼多落腳點是為了什麼
就是為了自己爽啊
可是我又不像九把刀那麼有種會為自己所說的白痴話負責任
我就是沒種啊哈哈哈
反正就是你爽你的悲傷憤怒 我爽我的無感冷眼旁觀就好

我只是單純覺得 我愛她 但不一定要恨他
反正沒結果的事我很少花時間心力去做
恨有什麼用嘛 沒有嘛 那花力氣去憤怒做什麼呢
去罵他 又不能讓她好起來
罵 我也罵過了 現在 我不想再罵了啊
不爽過了之後我只想專心的愛她就好了
其他的 交給上天吧


同場加映:嘩又有人讚我啊!哈哈哈
微博:
OCHK 回复@何小藍:一直都有看你寫的文字感覺你分析力很强
FB:
Lily Leung 你真係說什麼都好有說服力同共嗚=3=

人生就是要快樂到底!!!!!!!!!!!!!!
管他的囉哩八唆誇啦啦~~~

我瘋了 拜

心疼妳的心疼之女神妳很強

那天晚上(6/11)的精彩 仍然在腦中重播著
你知道
這次我沒有邀請任何朋友同行就只是為了專心致志的
看女神的姿態
聽女神的歌聲
感受女神的存在
但說真的 我還是無法專心
我好像有點過份擔心她的心理狀態了

如果你知道 前陣子在台灣開的三場她的老婆也在場
那種溫馨 那種感動 那種快樂 那種被看著夢想成真的激動
你會跟我一樣擔心她
看著她多次忍著傷心的表情和大口透氣 她很堅強我知道
聽著她跟我們開玩笑的俏皮幽默 她很逞強我知道
看著她不承認自己哭了的輕鬆表情 她很倔強我知道
聽著她完整的說完SELINA的一切然後唱起那首You're Beautiful再看著螢幕播放的一張張美麗幸福快樂照片
我沒有哭 只是很激動
我沒有哭 因為她沒有哭
我沒有哭 因為想要好好看並記著照片裡她美好的樣子
我沒有哭 因為我要跟著唱You're beautiful, it's true. ...I'll always be with you
(她改了最後的詞 原詞是I will never be with you. )

我以為沒有任小弟的串場會少一點笑聲
但原來田馥甄是很幽默的喔
看到不熟悉她的人說她很幽默好好笑
哈 我認識的她好像連笑話都不會講耶
但是很好 我知道她很努力
彷彿把自己的某一部份抽空再帶最美好的自己呈現給我們看一樣
有些角色沒辦法出現時 妳會無怨無悔的代替她去完成
因為妳知道她寄望著希望著 妳能一切安好不為她作任何影響
那是一個承諾

這夜我看到了聽到了感受到了
妳愛唱歌的心
那種氣息氛圍姿態唱腔 我完完全全讚嘆並欣賞崇拜著
那一刻我不在意誰對妳有沒有另眼相看
反正 如此美好的妳我知道就好了

雖然這次最不完美的是位置
很近 是很近 但在側面 我的頸真的不能再承受這樣的折磨了
我其實也沒那麼希罕那麼的近 我比較喜歡遠遠的看著欣賞著整個舞台的一切
而且最不給力的應該是那張沙發

台灣的那張太酷了
香港這張顯得很弱(但檯燈有加分!)

實在很喜歡這評論 所以要再記錄在這
不是粉絲的人說出來的話特別讓我感動
「像她這麼漂亮的藝人又誰還在乎她有沒有靈魂，可她偏偏是個用靈魂唱歌的歌者、認真生活的人，這樣才顯得她的珍貴。」
謝謝他這麼說 因為說出我心底話了
她確實是把自己愛的東西發揮得很極致之餘還很認真的生活並為此而感恩著
她的靈魂在音樂當中雀躍的跟我們揮手
她的善良在生活當中熱烈的跟我們招徠
而我也確實的看到一個善良美好的女子用她最喜愛的音樂愛著世界
甚至愛著我
對 這並不是妄想
音樂很美妙 它會把很多很多愛和情緒帶到你身上和心上
所以 我愛音樂 也愛愛音樂的她
然後 她愛音樂 也愛愛音樂的我

後來的寶貝豆 雖然你MISS了很多
我也有為你的遲來感到一點小小的懊惱(一秒左右,沒空理你XD)
但我很慶幸我在早上已給你票
也很感謝你的到來 很高興你喜歡這場演出
剛看回短訊才發現你所寫的 是公主不是SELINA
突然覺得你被我感染得很徹底
我會繼續洗你腦的 哈哈

這夜的女神應該沒有讓任何人失望
唱得很好 感情很到位 很放 很好玩
那首"我要去哪裡" 我真的快被震碎 我想再聽..
"HA HA"也太讓人頭皮發麻了
陳珊妮的"情歌"..這首如果像妳那樣不停REPEAT我也噴淚啊傻瓜
話說我的大愛ROCK版LOVE!感覺太快完結我沒辦法深刻感受那震撼
不過仍然是太棒了
還有那首被形容為是她的"衛星導航之歌"－TO HEBE
她說「我真的希望大家能一起好好的愛著這個承載我們一切和給予我們一切的地球」
我想這就是我愛她的其中原因 如此愛惜和謙卑的一個人 我感受到她的真誠
還有最後唱完LOVE!她說：讓我們一起謙卑的愛著！
那一刻又是一陣感動...對的 我們是一起愛著的

田馥甄 妳真的太強了
愛上妳真是幸福又美好

最後
希望美麗堅強勇敢的公主早日康復
我愛她 如愛妳
祝福她

管他的囉哩八唆我只做我

要知道
人啊總是會在不同的時間點遇上同一些讓自己心煩的事的

現在又是那個階段來的時候了
當我一停下來 就會出現的一些情緒和壓力
「停」 彷彿是在這世界上最罪惡感沉重的動作
你一停下來就會有人來問你怎麼了 你打算怎樣呢
天啊 為什麼我要活在一個這麼快的世界呢

說真的
這幾天 沒工作的這幾天
除了偶爾很忙的出外一下之外
我其實都在很努力的發呆 發呆 和看一下書聽一下歌和電台
我不覺得有什麼錯
我很想說(但我知道會有人不爽我這樣說)：我已經有努力了一個多月了
休息一下又會怎麼樣
可是我又深深的明白在這個世界這個城市這個社會根本不能容下你這種想法
他們會問 你是有錢人嗎 如果不是就得工作 一直一直不停不停的工作
我不是有錢人 我也需要錢的 但 為什麼非得我也要跟著你的生活方式去生存呢
如果我這樣也能生存為什麼你要管我的生活方式
為什麼非得要用一種"你不工作你沒工作真沒用"的眼神和想法加到我頭上
我明明有啊 你不能說我沒有
你可以說我懶散不努力 但 我不是沒用 我絕對不會是沒用的

我知道 從小就知道
每個人都很喜歡/很愛拿我哥跟我來比
(對啊 一個男的一個女的還是很喜歡拿來比較 我很苦惱)
他很聰明很會說話很討長輩歡心刻苦耐勞....
我呢? 就是懶 不會說話 不討人歡心 不夠聰明(就是不說自己笨!XD) 沒有技能 脾氣差
他 好歹也有個大學畢業的名涵 現在也有份收入算不錯但很辛苦的工作
我 中五畢業後再讀個沒有用的證書 現在工作不停轉轉轉 目前失業啊
哇哈哈 明眼人都會覺得我比較差勁比較沒用啦!!!!!(我真誠懇!!!)
還要欠人錢之餘再不停去玩去看演唱會之類的 當然是只有被人看不起的份啦哈哈哈(妖)
寫到這裡我好像真的很沒用喔對不對 (唉)
但如果我是這樣想的話我就不會理直氣壯的說了那麼久的話了
又或是 我根本不理直氣壯
我只是想利用這個看起來差勁的處境去做讓自己快樂的事

你要怎麼想我 就怎麼想 我不會因此而改變自己去說什麼或做什麼讓你們刮目相看
我絕不會因為你看不起我而做什麼奮鬥的事
我 只會是我
我知道我永遠沒辦法達到任何人的任何期許和要求
所以我盡量只做自己 只為自己所想得到的努力奮鬥
有時候是難過的
看著別人醜陋裝美的嘴臉 聽著藏滿尖刺的說話 受著不公平的對待
說我不難過不在意就是騙人的 我根本難過到想哭 痛快的哭
可是我知道到最後我還是能平復心情繼續走只屬於自己的路
沉默會是我最後面對這些不堪事的選擇
我不反駁 不爭取 不是我無所謂
而是知道你們奪不走我的改變不了我的

我從來都不是一個會爭取的人
我從不嘗試達成任何人的期許
因為我怕失望怕失落怕失敗 這是我必須坦承的
但這個將會是我的缺點 又巧妙的成為我的優點
當所有人努力達成別人期許的一刻同時也是失去自己的一剎
我慶幸我能在這個看起來很差勁很讓人難過的場境還能活出自己
我知道路還很長很長很長 至少 我還能聽到自己的聲音並一一的勇敢面對著

好多事情是很難過的
就像公主
她的美麗外表不能為她渡過艱難痛苦的復原路
她需要的是堅強的心和大智慧的加持
我們也一樣
別人的冷嘲熱諷或許能激到你一點
但在艱辛的努力路上
我們需要的是堅強自己的心靈和勇敢面對自己的內心聲音
要清楚知道所有外在因素都絕不會是支持你走過這段人生的支撐點
支撐你所有一切經歷的只會是你自己和你的內心
任爸說「擁有一顆喜樂的心就是良藥！時刻感恩就能幸福！」

說起感恩 以前一直一直都有聽說過啦
當你開始每天睡前重想一遍那天發生的事然後學會說謝謝
你的眼淚會不由自主的流出
這無關任何宗教 這只是一個簡單的..儀式吧
我從沒有感到這行為白痴 但說真的好端端的沒有信仰的人誰會這樣做啊
現在...我也沒有這習慣 但有時候想到一切安好就已經覺得很感恩了
雖然這樣講有點做作(?)但自從公主的意外後 我的確危機感有加強
(離題了)

剛有看到NIKE的廣告
被刺了一下 點醒了
裡面的故事大概是說
「我該怎麼做?我應該這樣做嗎?我應該那樣做嗎?還是這樣做?或是那樣做?你說我應該怎樣做才好呢?」
最後一個SHOT!那一下投籃的動作就是答案!!!
答案是：別人要你做什麼也不是什麼！你做什麼爽就做什麼！JUST DO IT！
真的是...爽才是真相啊 哈哈哈

當然 其實想到怎麼做之後還得想的是要怎麼開始呢
嗯 我正在煩的應該是這個
但沒關係 開始的時候就自然會開始
敬請期待(偷超級新人的SLOGAN哈)

微博狠毒之我落腳點真多

沉迷微博之後好多思緒都一瞬間飛出去
然後太多東西沒辦法及時沈澱
當一切來得太快去得太快時
有很多很多東西都突然抓不緊

有人問我：為什麼你那麼多粉絲我卻沒有/那麼少?
我說 你看看我寫微博的數字跟你的數字比比看就知道了
但 說真的 關注我的也有好多不是真正的人 是其他奇怪的機構
什麼"全键盘手机粉丝""什么是魔兽世界大灾变""馬百良藥廠""大同近了上帝應當悔改""华语音乐传媒大奖"
等等等等
當然有很多很多是S.H.E的粉絲來的
我沒有寫什麼特別的話 我們只是同道中人罷了
大家分享共同話題和信仰
我想這是我在微博得到最大的收穫了

微博比FB好玩的地方就是：我發表一些東西,可能有一百人轉發,但FB只有一個人LIKE。但微博跟FB都麻煩的是：微博會給你關注的人的偶像刷屏,因為他們都不停轉發,但你卻沒辦法因此而取消關注,因為還是有自己的偶像情報需要從中得知,真的又愛又恨!而FB就是會給一些朋友一直用無聊遊戲洗版!

最近因為太多消息速度太快讓我整個人開始焦急起來
奈何我是那種一急就煩躁的人
所以一度有想要離開那個快速世界的念頭
雖然我想最後是不可能的事
但我已經開始刪掉一些關注了
可毒已深種 要捨棄好難
還是會有不停刷新的強迫症

其實我有好多落腳點 或是說 太多了
沒辦法 在同一個地方發放自己的思想是很有安全感卻又很危險的事
有些情感是當下的一時衝動 是不寫不快的
但後來的後來 絕對絕對有可能是不堪回首的
我是不敢面對自己的人 這是我必須承認的
好多時候不想承認那個狂妄/怯懦/白目/愚蠢...的自己
但還是必須承認那個也是我 甚至有時候我會喜歡那個自己而不告知任何人
所以能讓自己跟別人分散注意力的方法就是在各個地方留下自己
反正別人看不完 我也容易忘記 哈 很狡猾就對了
如果你發現自己知道我好多落腳點 不用懷疑的是 我真愛你
只有這個原因才能解釋我願意把連自己都不想承認的自己給你看的行為
而如果有人是自己找來的 那麼原因就是"你真愛我"
是不是啊機器人小姐XD 別再找小田做擋箭牌了 說穿了就是你很迷我吧!
哈哈哈哈 好了不逗你了 是真的很高興被你這樣關注著
很奇怪又很有趣 總之謝謝你

微博 讓我跟各地各方的人成了文字間的朋友
有台灣的 有香港的 有北京的 有大連的 有廣州的 等等等
其實有種快速筆友的感覺
分享的話題其實比FB真的真的豐富很多
當然也因為FB不夠微博開放 FB給親密好友看會比較好

大概就是這樣吧...

跟銷售員發生感情

嘩嘩嘩
這個標題會不會好爆?
哈哈

我想說的是...
人是很奇怪的情感動物
會跟很多陌生人產生莫名其妙的感情
沒來由 沒原因 就是突然很想對他親切一點 多說幾句話 甚至為了他而付出多點金錢
我說的是 買賣之間的關係

我想當過銷售員的朋友都應該遇過就是有些客人會回頭指定你為他服務
你不在的話可能就不買了
但你在的話就可能勉強都買個一兩件東西
很奇怪吧
外人看在眼裡會以為我們有曖昧關係吧
但事實又是沒有的
甚至你懷疑當你走出店舖 那客人也未必認得你
但其實你們曾經聊的話題已經牽涉到客人的家庭狀況甚或自己的
很有趣的關係 解悶又脆弱的關係

有些客人純粹無聊覺得你蠻好聊的所以會回去找你
有些是真的欣賞你而去找你
有些是把你當成情感投射吧 兒女朋友之類的
有些是....嗯..他/她真的對你有意思 哈哈哈

我想大概就是老顧客的關係吧
就是不跟他買就感覺不安全 就算被他騙也心甘情願的感覺
反正 對 我就是喜歡他(不是愛情的喜歡)
那是一種無法解釋的情感

喜歡很容易
每天至少喜歡街上的五個陌生人吧
喜歡你的樣子
喜歡你的笑容
喜歡你的穿著
喜歡你的氣質
喜歡你的俏皮
喜歡你的認真
喜歡你的冷酷
喜歡你的身材
喜歡你的髮型
等等等等
喜歡的理由好容易找
可是愛很難
你很難解釋自己為何愛著一個人

嗯 離題了
哈 語無倫次再現
所以還是說再見吧
拜

公主，原來我比想像中愛妳

10月22 日 22:11
@ 黃子佼：今天錄壹級娛樂~製作衝進來告知她在上海拍戲燒傷了!後續有待瞭解!任爸已抵上海!請大家為她加油與祝福!

這麼突發的意外
我從微博上得知消息的第一刻簡直不敢相信
還想說是不是燒到一點點而已?應該很快好吧..
完全沒有想到事情的嚴重性!(對不起我錯了)
可是後來說是燒傷到50%!!!!這真的是事情大條了!!!
然後因為消息開始愈來愈多愈來愈混亂而開始擔心困擾
後來的憤怒無奈心痛隨著消息肯定而來
23 回去上班 真受不了 時間很難過
連帶回去偷看的書跟雜誌都沒辦法看
等了好久ANITA同學才回來
哎...她看我一臉不快 我以為她以為我為了她遲到而生氣
但當我說:不是啊 是..
她就說她知道了!
然後我就一陣激動 她超怕我哭的說:你不是要現在哭吧
幸好我壓抑眼淚的功力也不差 所以沒事 還有點笑笑的說給她聽我媽的反應
當我告訴我媽 她的第一個反應是"哎呀好可憐啊!她是公主來的啊!怎麼可以受傷?"
唉 我媽把我心裡的話都說出來了
對! 為什麼公主會受傷?公主應該受保護的!公主為什麼要受這種苦?
唉..

其實當我只在網絡世界上得知消息後我還是一陣陣的抽離
彷彿那只是網絡世界發生的事
到後來有朋友SMS來告訴我 SELINA燒傷了的消息(謝謝關心)
我很心痛 他們彷彿就是在告訴我 是真的 那是事實
可是我是擅長精神分裂的人
工作時我還可以抽離的
只是一空下來就要看微博追看最新消息
還不停唱著"公主SELINA" 這些天我腦裡第一時間出現的歌就是這首
這首歌是當時移動城堡演唱會彩排(忘了哪一場)時 公主因為不小心扭到腳
ELLA因此而寫的 此時此刻聽這首歌真的是應境得一陣心痛又能堅定信念

會痛嗎 那一下下我的心都碎啦
你豆大的淚珠不停的落下
你卻沒有忘了堅強
心疼嗎 愛你的人心當然會疼啊
公主SELINA 你受了點傷 你還是我的公主啊
SELINA 輕輕甩著長頭髮 飄來一陣陣的香
我注定屬於她
SELINA 粉紅色來形容她
嬌艷玫瑰也只為她芬芳
永遠守護在公主的身旁
(最近EH唱的版本多了最後一句)

是讓人感動又心痛的一首歌
可是我們永遠都會守護在公主身旁的

這幾天最難過的是
不想看微博
因為那裡太多痛心的消息
沒辦法不看微博
因為那裡有我愛人的最新消息
沒辦法安睡 醒的一剎要立刻看微博
不然透不過氣
不想發表言論 因為怕說錯話 所以很多時都只轉發
很想說點什麼寫點什麼 卻不知從何說起
每看到一個消息頭皮就發麻不只一次
太可怕了

好像從未這麼持續的擔心一個人
前晚知道她要做手術 下班搭著回家的巴士聽著S.H.E的歌
有點過份焦急 有點喘不過氣 有點想要立刻坐在電腦前關心
沒辦法停止刷新微博 有一種強迫症開始延伸


直到今晚得知EH已經去探望S了才放下了一大半的擔心
她們真的是...屬於彼此的一塊
姊妹情深深似海 太陽月亮為彼此

(其實我有點不知道說什麼 卻又好想說一點什麼)

如果要我簡介SELINA是怎樣的一個人
會有以下字眼
公主 /SHERO /女王 /開心果 /甜美 /樂觀達人 /幸福達人 /愛哭鬼 /膽小鬼 /怕痛鬼 /福氣雙下巴 /長髮 /愛心 /善良 /有教養 /可愛 /搞笑 /像月亮(笑)一樣溫暖人心...

最重要的還是 她很幸福


就那天啊 十幾天前 好像也是事發前的最後一次三人合體的公開活動
那天晚上看到照片 我還跟別人討論 黑髮的她變年輕很多 好美好正
而這位美麗的公主在聯訪時還因為聊到人生太幸福而感動落淚
她說：想到人生有這麼棒的姊妹 這麼好的公司 家人 另一半 就覺得很不可思議"
那時我真覺得她也太愛哭了吧!整個太誇張了!
當現在發生這意外
我知道 一定 一定是公主你太閃了!!!讓老天妒忌了!!!
所以才給你這個災難 這個痛苦 這個逆境 這個歷練
我知道樂觀如你 一定捱得過
我知道身邊有那麼多愛包圍的你 一定撐得過
只是很為你身體上所受的痛苦感到心疼
你這麼美好完美的身體 被火燒成不堪設想的樣子 我真的很心痛
你還是那個超膽小怕痛得要命的公主
要怎麼承受這種切膚之痛啊

除了祈禱祝福 沒什麼好做的
當然最重要的還是要存好心做好事
要為公主積福之餘還要以公主善良並感恩的心看待這個世界
為她經歷她暫時不能親身感受的世界然後為她做更多好事
這是我得到最大的感受
她(們)教我們用大愛的心看待很多很多事 甚至是世界
就像馥甄在微博上說的
「認識老婆這十年 在她身上看到及偷學到的就是 永遠樂觀面對所有事物, 活在當下, 愛自己, 永不樹敵廣結善緣與世界和諧相處...所以我清楚的明白這次的逆境 只會讓她更堅強 這樣的經歷 只會讓她的智慧倍數成長 心靈更是成熟 雖然百般不忍她必須經歷這樣的折磨 但現在我們也只能學習她 永遠樂觀向陽!」
雖然很捨不得她要以這種方式去成長
可是真的 我還是相信著這一切都會是最好的安排
天塌下來了嗎? 天塌下來當被蓋還是會有一絲絲溫暖啊
什麼時候開始也抱著向陽的心看待事情呢?
我都忘了 但絕對是因為她們
無論是之前的幸福順遂或現在的逆境痛苦
她們還是抱著感恩的心 是很心疼很心疼的事 但總是會好起來的

其實要說的大概都在微博說了
但現在在微博發文都要很小心
畢竟是敏感期
其實我也不太懂為何自己有這種警覺
大概只是不想亂說話讓人誤會吧


說了這麼多 我發現我還沒有點到題...
公主，原來我比想像中愛妳
真的 真的 真的
不知道從什麼時候開始的
但我曾經無聊時想過...
如果S.H.E是一個人的話
HEBE會是腦袋、眼睛和耳朵
ELLA會是手腳和嘴巴
那SELINA會是什麼呢？
她是血液和心臟？
那時候只憑直覺沒有實質的根據所以沒跟人分享過
可是現在 我絕對能肯定
她就是身體裡最重要的血液跟心臟
沒有她 S.H.E像個沒靈魂的軀殼 不能正常運作

你就是那個很重要很重要很重要的部份
有了你就會很自在很舒服很開心很和諧到一個理所當然的境界
你的笑容你的撒嬌你的搞笑你的可愛你的眼淚你的鬼叫你的甜美你的姿態...
早早以前 每當S.H.E一出現 這所有部份的你就沒有停止出現過
你閃閃發光著 我們都習慣了這樣的亮度把三人圈起的氛圍
這幾天才發現 原來沒有你 會很黯淡很失落

哎! 總之你一定要好起來啦!!!!!!!!!!!!!!(握拳)
多久都會等你!
但我知道你也比我們想像中勇敢好多好多
所以我又更加愛你啦!
至於其他消息請到微博看吧!!

也順帶說一下這幾天我幫助人的事
值得記一下好讓日後回想能感到快樂

有天下班回家 巴士上鄰座的女孩想喝水卻一直打不開水瓶的蓋子
看了一下 我就伸手過去問:要幫你嗎?
然後她就給我開了啊 真的很緊喔!
用力開了之後還笑著問她:為什麼扭這麼緊啦!
聽不到她說了什麼 大概笑了一下 說:我也不知道啊
哈哈很可愛

然後昨天上班 那個鄰班女同學很冷很冷
我由中午十二點多到下午四點都看到她很冷的圈著自己
然後我終於忍不住拿我的外套給她啦!(我有帶兩件分別穿的,因為學校很冷外面很熱)
給她的時候說:借給你啦,我見你冷很久了!
然後她接著外套對我說:是因為還沒吃飯啦!
我知道...平常早就有人來替班啦 一問之下才知道替班的要六點才到
痴線! 餓死人啦!!!
後來她終於去吃飯把外套還我時那個笑容也太美好了吧
幫助人就是看到別人由愁眉苦臉轉為燦爛笑容的跟你說謝謝這部份最爽(特別是正妹嘻)
然後我也從傷痛中得到了一點點安慰
(解說一下,這裡說的學校並不真的是學校喔,這只是個代號~呵)

(最近好像看太多九把刀 害我說話有點像他了哈)

能幫助別人已經是件值得感恩的事 真的
來一起幫助別人吧
小小的一個動作就能讓別人嘴角揚起 真好

我承認我開始有點語無倫次了
這篇寫了很久很久 一直在看微博一直想想有什麼要寫
在不想說跟很想說什麼之間拉扯著
寫得有點怪就是了
所以 就這樣吧 將就點看

最後記錄一下我對公主說的話
「我的公主SELINA，你永遠都是那麼美麗善良外加堅強到一個讓我不得不崇拜的程度了！好想念你的一切，一定一定要快點好起來喔！我們都等你，等你們S.H.E，多久都願意等！因為你是公主嘛，等在你的城堡下是我們的責任。放心，我們都會陪你走過去，愛你喔！」

目標跟快樂你選誰

目標是什麼
目標很多時候對我來說只是浮雲
或許說
我能有短期目標
但長期的 很難有
因為我善變

像今天 我默默為自己定的目標是
做好家務
看田馥甄的新聞和照片 並整理
用WALKMAN聽何韻詩跟徐佳塋的唱片並看唱片內的文案(很好聽!真的!想說LALA也太棒了!有空跟你詳談XD)
寫兩篇網誌

所以我才又一篇了哈
其實我本來還想看一下小說 但沒時間 刪掉!哈

其實(好想出一本書寫下所有"其實"然後一本寫"有時候")
好 其實在微博寫140字真的很不過癮的 (但又很挑戰,可以練習放棄)
而且是對我這種道理分析王來說

說起目標
在微博我寫下這段

我只想走好面前的每一步,目標什麼的都是浮雲。不是說不要有目標,有目標還是比較好的。但千萬不要為了達成目標而強迫自己做不快樂的事,除非你覺得那是值得的!目標是死的,也是彈性的。你可以隨環境而改變目標,不需要為目標而盲目前進,要記得你還是有轉彎的權利。只要對得起自己,你做的所有決定都是對的。

其實我刪了很多 但現在要我加好像也沒什麼好加的
只是想說
目標能給你前進的理由和勇氣
但 真的不需要為求達到它而讓自己不堪難過
除非你覺得那將會是你人生輝煌的一頁裡必須寫下的序曲
要不然 你想想看都覺得不知為何的話那就別勉強了好嗎
一定有更好的方法 更好的路 讓你渡過 讓你前進
(嗯..我還是加了嗎?沒有吧..只是讓它再華麗一點嘻嘻)

搞不清楚自己在做什麼的人不需要灰心
時間 是時間的問題
真的 相信我
但還有更多的是 你自己不聆聽自己聲音的問題
真的 小孩告訴我的

問我知道不知道自己想做什麼
我知道啊 我在等
我不再想要用比較來打壓自己的想法
也不再會用有沒有結果的問題來壓抑自己的慾望
那是我答應小孩要做的事 (雖然偶爾還是打壓了自己那麼兩三下哈)
在10月過去之後 我希望一切能開始 順利的開始
我只是想走好下一步想走的路
更長遠的我不管了 因為活在當下是我想要的
想想十年後的自己?虛幻多變的結果為何要花時間精神心思去煩惱
有沒有十年後都不知道
這是樂觀又悲觀的想法
很好又不好
但真的 死不了就還好

關於愛情還是工作 總之是人生
這句歌詞都受用
"早點認錯 早一點解脫 / 早點看破 才看得見以後"
你要推翻 才能建立的 要記得這一點

你可以說我不夠遠觀或短視 /不會成功 /以後生活會很辛苦
但我會跟你說 我不後悔 因為我快樂

或許 就讓我爸還養得起我的時候
讓我好好任性這幾年吧

我 也會想找一家願意為它賣命的公司
一份不需要高薪但足夠我用(買唱片看音樂會偶爾看下舞台劇)的工作
好好過完餘生
至少 我有曾經嘗試過伸手握著 真正的快樂

如果有人問我夢想是什麼
可能還是會答:出一本書/進唱片公司/跟田馥甄擁抱(臨時加XD)
但我心裡會告訴自己:
抓緊每一個能讓自己快樂的機會 然後讓身邊的人也快樂

工作/自己兩三事

嘩 原來我整整一個月沒來這裡啦 才發現!!!
不是沒話說 是有了微博這麼方便之後碎碎唸都留在那邊了
但好多長篇大論的話還是需要這裡來發洩的
可這個月要工作太忙了 都沒時間打長篇
時間都用來追田馥甄的身影了 哈

可是啊...前天還是有很多故事想說的
但現在對著空白畫面又不知道從何說起
也有點忘了自己想說些什麼

工作啊...
不知道是因為有期限的還是真的很輕鬆所以並沒什麼負面評價
就只是有時累了點 雜誌重了點
但這公司給我的感覺很不錯
前天跟老闆聊了一下 還不錯的感覺 也希望能有繼續合作的機會
我喜歡他們的態度 對員工有尊重的感覺 很好
願意聆聽 不會要員工做一些多餘的事 非常好
那天剛好遇到一個客人讓我有點不舒服

事情是這樣的
因為我們是賣有贈品送的日本雜誌嘛
那我們是有SHOW一些袋子給人看
然後那女人就問我那個化妝袋有沒有SHOW
我說沒有
然後她問:那不就不知道它什麼樣子嗎?
我說是啊
然後她就很輕挑的問 那怎麼樣 (廣東話:咁點啊?)
我就很誠懇的說:那你就要自己判斷要不要買了
然後她就很氣的說:嘩你咁講好倒米啊!我唔買啦! (想不到"倒米"書面語=V=)
說完就拉著男朋友轉身走了
我好像應該氣她沒禮貌或白痴吧...
但我第一秒是想:我這樣說有問題嗎?那麼應該說什麼?
說真的,我一點都不在乎她買不買 根本一點都不關我事
她買 我不會多一分錢 她不買 我也不會少一分錢
我只是在想 那我該說什麼才是真正態滿足你呢?
立刻開給你看是不可能的了
我想過應該是:真抱歉 真的沒辦法.. 之類的
但其實這麼虛偽我不想說 尤其對這麼沒禮貌的人

然後老闆來了就順道跟她聊起類似的事
她說:那就叫她不要買囉!!!我們不希罕!!!
哈哈立刻有鬆一口氣的感覺
但說真的 事後我還有在想到底該怎麼說才是對的
我意思是 到底該怎麼說才不虛偽別人又舒服的
不過反正後來沒想了 呵

才發現 我啊 開始會自我檢討了
好事來著
就像那次我太累累到情緒進入死胡同隨便扔了一個炸彈給你時
你這狠心人狠狠的把我推向邊緣 我又無處可逃了 必須面對自己
當時又是一陣"那個不是我"的想法出現
原諒不了犯了"己所不慾勿施於人"的自己
而且也有愧於那個愛著田馥甄的自己
然後我冷靜分析 自我檢討過後 又回復過來了
希望那次的白痴沒讓我們的關係留下疤痕

那是一場虛幻又真實的傷害
在我心裡劃下一道淺淺的刺青提醒著自己
不需要害怕 那個就是你 不要緊 沒關係 你會知道有一天她會以你為榮
相信著
因為愛著一些很善良的人
我將會變成一個更好的人
因為我愛著 所以 學習著

我沒有要自己去永遠去不了的地方
我只是想要模仿那麼美好的人所做的美好的事
然後更好的我將得到你所愛
那不可悲 真的
那是我唯一能做的事
然後完整自己

沒人能完美 只有更好的自己

只希望在重複的日子，激情退去，
有一個生活簡單的人，溫柔堅定。
但並不企圖穿透你。

我告訴我自己

今天早上自習
用文字剖開了自己
看到了那個藏在最裡面的小孩
她說「你終於來了，你終於看到我了。」
那一刻要不是在上班
我想我會哭崩 一定
我應該說很久不見嗎？
不，我從未認真看過她
因為那個脆弱卻倔強的小孩一直被我拒於門外
但她從未捨我而去 我知道
謝謝你 小孩
你辛苦了
對不起 小孩
我來遲了


其實我...真的從未後悔曾經所做的所有決定
無論是讀書還是工作
我尋找 我迷失
我不知道自己是誰 我知道自己是誰
我不知道自己要什麼 我知道自己要什麼
我遺失了自己 我尋回了自己
過程裡 我把我不要的都摒棄
我想過妥協 但倔強不肯低頭
然後就一直掙扎直到現在
總是說要找自己想要的 總是以提醒別人的方式提醒自己要做自己想要做的
但其實 是我自己不肯承認 不敢面對 那個一直藏在心裡的答案
關於熱情 關於快樂
那兩天無意在夢中哼著的歌 或許是小孩提醒著我的形態
然後以至今天醒來一腔熱血激動奔流
只好寫信訴說 後來不小心遇見小孩
那一刻...我很感傷 好想哭 我覺得她很可憐
我用我自以為的方式保護她 事實卻是一直傷害她不承認她不肯定她
其實是她用她的方式 一直以來提醒著我 警戒著我
然後 我得到了很大的啟發
我不知道也不保證我能不能做到她的期許
但我的確就是終於知道她想要我做什麼

要認真聆聽自己的聲音並勇敢的相信那是唯一的聲音
要懂得自己 相信自己 面對自己

葛大為在微博說過
『人往往只想藉由「解讀」的結論裡去「懂得」，卻忘了從「投射」的碎片裡「感受」』
意思是
不要再費力氣的去懂得別人的道理 不要再跟隨別人的結論
你！你自己就是一個道理 你也可以為自己作出最適合自己的總結
別再拼命去解開別人給你的難題
你！你認真面對自己心中的密碼並一一去解開它才是最重要的事
最應該解讀的不是別人 而是自己
只有懂得自己的人才會發出光芒

當別人覺得我在浪費時間的時候
我覺得我在這段時間裡得到了最難得到的答案
但 這只是開始
只是個開始而已

這就是我今天為自己上的人生課題

Oh, how I'll try to be just okay?

人大了
愈發覺得生病是種罪名

小時候生病有人寵著
就算被禁止吃什麼都感覺是甜的溫暖的
現在生病只聽到責怪的聲音
說我晚睡 說我少運動 說我不吃水果 說我....

小時候去看醫生 媽媽會在身邊
進去了醫生房 醫生會請你吃糖 溫柔的問你怎麼了
然後媽媽就會很擔心的問醫生很多問題
要吃什麼 不能吃什麼 平常要做什麼 不要做什麼...

現在呢 一個人去一個人等等等
等到終於進到醫生房 他的冷淡言語讓我覺得冷到要多打幾個噴嚏
進去了就是自己說自己什麼問題 然後聽一下呼吸 做一個結論
然後?沒有然後了
或會多問你一句:要不要醫生紙?
以前習慣的醫生現在愈看愈差 不是他態度變差 而是他的藥愈吃身體愈差

所以
現在不喜歡去看醫生了
因為不知道要看哪一個才是真正可靠
就像朋友一樣 傷心了不知道該找誰訴苦

人啊 長大了 最脆弱的時候就是生病
最想有人呵護 最想有人照顧
可惜...
連媽媽都已經不會陪我去看醫生了
那一刻在冷冰冰的白色房子火燒的身體包裹著的卻是冷的心熱的淚

生病了還要被差遣去買這買那
回到家又是那聲聲討厭的電話內容
很想生氣卻又怕
怕一不小心又淚流

所以今天的主題曲的謝安琪國語新歌＜脆弱＞

我脆弱 像粉末吹粉末 在散落

還有 BE BE YOUR LOVE



音樂
是我的嗎啡

關於出走

「因為愛。
所以這樣一個地方，以不知名或不願知的原因，成為我離開我的唯一去處。
於是用各種各樣華麗燦爛的藉口，讓自己去到那裏，一天也好，七天也好。想到有那樣一個日子，心裏似乎就有了面對面前的勇氣。
並不是逃避。僅僅是需要一些勇氣。
僅僅是，因為那裏，離什麼更近一些。
僅僅是因為，離開自己遠一點。
或者，如那句歌詞所說，窮途末路時，私奔最好。
讓我的肉體離開靈魂去私奔。
為了，最終的相聚。」

剛剛看完藍小邪的一篇網誌
寫著她如何愛著我身處的香港
然後覺得 每個人應該都有這麼的一個地方是無理由的愛著並嚮往著
然後明瞭 出走 並不真正想逃避
只是為了尋找 尋找一個更新的自己好去面對曾經困住自己的事
又或是為了離開那個連自己都不敢承認的那個自己
並不是逃 或 並不是全然的逃
因為 離開是為了回來

全文請看
http://blog.sina.com.cn/s/blog_490d798b0100mei0.html

突然想流浪

跟之前的同事說起了旅行說起了遊歷
突然還蠻想跟著她的夢想前進
歐洲巴士團 聽著都讓人興奮
可是旅費是天文數字啊
我是說對我這種人來講是天文數字啦~

然後因為話題因為突然看回豆TAG我的照片
突然明瞭點什麼
所以寫了點什麼


說起世界
其實想去的地方有很多
但真正能去的地方有幾多
流浪在世界中心
渺小的自己心房愈變愈大
既然認清自己永遠不會是那種人
不如就盡情過屬於自己的人生吧
無所謂別人誤解或不屑
我終究不會屬於任何一人
我只會是我
我是飄泊的雲兒
我是狂嘯的雨兒
停靠是我的終點
消失是我的目的

或許...我只是在等待能留住我不安定靈魂的人兒
或許...我只是想在顛簸旅途中尋找那個讓我安心的懷抱



不過原來我在知心人眼中都是沒有腳的鳥兒啊
一個形容我是黃色小鴨(我想還是迷路不見媽媽那種)在努力游回岸上
一個形容我是飄泊海中的小船尋找著能夠停靠的碼頭
嘩 這張照片不是我夠聰明的話就不能明瞭你的心意啊寶貝豆


放心吧
無論回不回到岸上 找不找到碼頭
在我的離島上 只要你們願意用各種方式上岸
你們絕對有居住的權利
合約期限
一輩子

TO HEBE

來了 田馥甄的首張個人專輯 等了兩年終於發行了

我好久沒遇過一張唱片裡面的所有歌是不需要我自己去找一個理由去喜歡的
對上一張可能是陳EASON的U87
可能吧 可能有一點誇張吧 也可能是感情分吧 你們一定這樣想
但 確實 我覺得 每一首都可以是主打 每一首都是主題曲


＜TO HEBE＞顧名思義就是 由田馥甄本人唱給HEBE聽的一份心意
因為愛唱歌 她用力唱出各種自己的可能
因為她認為聲音本身就是一種樂器 如果只彈奏一種曲風 就是可惜
所以 面對了生命的無常之後 她問自己 最想要做的是什麼
答案是 唱歌
所以這唱片就是一份她自己送給自己的禮物

來說一下歌曲吧

LOVE!
簡而有力且深入淺出的歌詞很讓人深思
表面愈平淡無奇的歌 就愈難輕易詮釋
就像一道簡單的蒸蛋一樣 要對味兒就很考功夫
這演唱功力及感染力足以讓不知道誰是田馥甄的人眼前一亮
也讓只知道誰是HEBE的人感到驚喜和意外
至於為何有LOVE?和LOVE!呢
聰明人一聽就知道是編曲上的不同啦
那為何要有這個安排
LOVE? 問號代表疑惑不明白 到底為何每個人都不快樂呢
LOVE! 感嘆號代表肯定 加了鼓在裡面表示思緒前進著 問題得到了答案
世人都不快樂只因都不能恰好的愛自己卻把全力都放在愛別人身上

TO HEBE
沒聽歌前先看了詞 陳珊妮的詞就像是一首詩一般美妙
裡面說著 地球暖化的問題和人們自身的情緒問題
提醒著我們 別再只顧著自己的極短篇了 因為世界已經快到完結篇了
我喜歡這個比喻
還有就是 愛！ 一切的一切 最重要的還是要保持著愛
不只是愛 而是謙卑的愛著
我們之所以生為人 就是應該比其他動物更懂得互助互愛
而不是"我給你錢所以你得聽我話"的那種野蠻行為
每個人都應該學會尊重 無所謂一個健全的人還是有缺憾的人
只要你有所思想 你都應該懂得 謙卑的對待本來就跟你平等的同類即便是更渺小的動物
這首歌 並不只是陳珊妮要對HEBE說的話 也不只是田馥甄要唱給自己聽的歌
而是 我們每一個人都必需要學習的
包括 環保 愛 和謙虛

離島
施人誠為她寫的這首詞 正正就是田馥甄本人的人際關係
有看之前那本"愛的三溫暖"就會明白這首歌的意義
沒看過也相信能在裡面了解到她跟朋友的相處之道
離島就是她的世界 能住在上面的人就是她一生人最珍貴的朋友
因為願意跟離島交心的人都是很有耐心又有愛心的人
嗯...同樣的 能住在我這座離島上的人 也會是我一輩子珍惜的朋友
我們都是「快樂的疏離症患者」

沒有管理員的公寓
這是一首蠻有趣的歌 把人的心比喻成公寓
就是 一生人當中總有好多好多人在你的心裡進進出出
你控制不到誰要進來住多久 誰又在什麼時候會離開
就像沒有管理員的公寓一樣
同樣 你也可以自由進出其他人的心 沒有人管得著

我對不起我
第一次聽 在沒看歌詞的情況下 只聽音樂
聽到了優雅又憂怨的弦樂時 我內心澎湃啊
非常享受這麼憂鬱的旋律 簡直覺得有在像一部電影的配樂
那個大提琴...簡直就是需要連呼吸都暫停才能感受那感傷
整個歌就是有一種華麗的悲傷感
這是我第一首歌沒有先愛上歌詞而先愛上旋律
但歌詞必須說 裡面寫的就是田馥甄小姐自己的愛情觀
林夕非常有心看了她之前在"愛的三溫暖"寫的字然後寫出這首刺痛的詞
常把自愛放在嘴邊 某程度也有哄騙自己的成份在
最後沒死過但也沒真的愛過

我想我不會愛你
當這首歌的一分多鐘被爆出來的時候
我聽第一次已經愛上這歌
關於歌詞 關於唱腔 關於搖滾 關於...心裡的秘密
歌中所描寫的好明顯就是單戀者的心聲
聽得我整個心都要跟著她一起沉淪下去
但 就是不肯承認 不願妥協 一直逞強
可 所有的一切 都只是也許罷了

寂寞寂寞就好
又一首逞強到底的歌
宣示著：我沒事 你別來 我一個人寂寞寂寞就好
有關歌名 又是施人誠的妙思 其實這語法就是田馥甄平常自己說話的用字
奇怪又巧妙的用在歌中 很對
MV拍得很好 整個孤獨感覺很到底
最重點的一幕一定是從椅子摔下來那一刻
痛死了
你想知道有多痛 有多難演 自己試試看吧

你太猖狂
思念真的很猖狂 總在不經意的時候啃噬著你的身體
MV拍攝 沒想到去了日本
也為MV寫了一小段字
「約好一起去的日本，最後剩我一個人夢裡前進。每天哄騙自己，啃噬空蕩，寂寞趁隙糾纏。以為工作忙碌能夠療傷，卻敗在沒有回音的空洞機械女聲中。知道蟬永遠捕不完，想得到釋放，只有投降。隻身前往沒有你也仍舊美好的風景，回途飢餓不堪。嘗了沒有你的甜蜜，才發現，思念，是永遠餵不飽的饞。」
黃中平啊 我真喜歡他的作品 總在悲傷的最後還是會讓人會心微笑給人希望的功力
雖然很多人很多人看完MV之後覺得這歌更哀傷故事更慘了
可是 從字面來看 那一句「思念，是永遠餵不飽的饞。」的確就像是未能放下..
但表情來看 她那個笑容 吃下了最後一個桃子的那一刻就有點
"嗯,最後一個了,別再想了,就這樣放過自己吧!"的感覺
要怎麼解釋故事就得看大家想著悲觀還是樂觀的一面囉
但其實我覺得最痛的不是思念纏繞揮之不去
而是當初天真的笑容(上圖)讓我感到承諾消失無蹤的無奈和悲哀
那一種才是揪心的痛
至於思念 或許寂寞寂寞就好了

超級瑪麗
一首我一聽就笑出來的歌 很俏皮也是全碟裡面最跳脫的歌
但其實仔細看歌詞
藍小邪用最無厘頭的故事說著一個其實心酸的故事
當我們都笑著螞蟻瑪麗怎麼會愛上一隻貓的時候
其實我們又何嘗不是喜歡上跟自己不同世界的人呢
仔細想想看 到底是距離造成了美感才喜歡上那個人還是怎樣
到底當我真正接近到那個人近距離的看著時 查理還美不美呢

給小孩
這首歌...沒看歌詞時我覺得就是很一般不會有錯很順利的一首合唱曲
因為林宥嘉本來就沒有問題 田馥甄更不用說
但後來 我看了田馥甄的文案
再後來 認真聽了歌
我很感動 很感動
第一次看文案已經盈眶 然後認真聽時淚了
文案 我想打出來 但又不想打出來
那種感動你懂不懂 我只是覺得她在撫平我的傷口 撫慰我心中的小孩
這本是一首給大人聽的歌 讓他們知道該給小孩什麼
但田馥甄解釋為 也是給大人們心中的小孩的一首歌
哎 懂的人懂得就好


呼~~~
終於寫完了
算是樂評嗎?不算吧...只是一點小感受而已
所以這專輯是不是就如我所說的這麼棒呢
是不是她的歌聲就是完美無暇呢
我能說的就是 至少我感受到她的勇敢 對音樂的熱情和努力吧
如果裡面硬要說一個缺點的話
就是...這張專輯真是很田馥甄 太過於完整了
讓我很冷...
就是除了 ＜TO HEBE＞是帶著向陽的心和希望
＜給小孩＞有一點點撫慰能力之外
其他的歌好像都盡是無奈的逞強耶
找不到溫暖在哪 所以我很冷
真正想要冷靜的時候我不會選擇聽這唱片耶
因為愈聽只會愈沉淪

不過這唱片真的做得很成功
至少 有人跟我說想買她的唱片
也開始聽到很多人主動來跟我說"原來HEBE這麼會唱"
然後我就很開心很快樂的跟更多人分享這麼美好的音樂和女人

這唱片 不只是一張唱片這麼簡單
也不是什麼賣弄技巧要在團體當中脫穎而出的手段那麼複雜
也不是一張要向任何人交代的唱片
它只是一個從小就愛唱歌的女孩的一個夢想
只是單純想獻給自己的一份禮物
只是一個 對生命熱情的回報 一個愛自己的行為
也有那麼一個單純又純粹的原因
那就是 「愛」
雖然封面包裝得很黑很黑 歌曲很冷很逞強
但 這就是她 田馥甄 的世界
外表神秘得不像話 但內心卻又單純熱情得讓人驚喜

田馥甄你太猖狂了所以我想我不會愛你

LOVE
SIUMAN

我生日你快樂

九月 生日月啊
不過其實我到現在(13/9)都沒吃過一個蛋糕耶哈哈根本沒有人在乎這件事
但沒關係
我在乎的是我女神田馥甄出輯的日子！

這就是我的生日禮物啦！(其實還會再加的,不過先這樣吧)
這次我真的都沒有收到什麼真正到我手的禮物
但我卻送出了不只一隻專輯到別人手上
這一份快樂 比我自己得到禮物的快樂更為快樂
是真正的 "與你分享的快樂 勝過獨自擁有 至今我仍深深感動"
這樣的生日才是真正的快樂
把自己喜愛的東西交到真心喜愛的人手上的那份喜悅是多少晚的狂歡比不上的

然後...我想開始講專輯的事可是好像有點離題了
那麼講講我在FB開設的遊戲吧 目的是供自己回憶用的

Siuman Ho
我覺得我也是時候感受一下整個PAGE都是祝福囉～只是這些祝福都沒什麼新意不好玩～所以搞搞新意思吧！好！來玩個遊戲吧！9月2日完結前，如果能說出最特別最讓我感動的賀詞者，我會反送一份禮物給她/他！但禮物是我定的，你或許會不喜歡哈哈

(話說禮物是什麼呢?其實明眼人都知道會是田馥甄的專輯啦哈哈!而最後得獎人是誰?答案是沒有耶...真正得獎的人拒絕了禮物,然後我也把禮物準備送給沒有參與遊戲的人哈)

以下繼續記錄有點特別的祝賀說話吧!

Gloria Chan
親愛的何佬大~ 不知不覺已認識你9年了,呵呵呵呵呵,繼續用文字發功吧~~!!!!yoyo
happy bday!!幫我同埋你mum mum講=)

Rachel Wong
嘩雖然我無心競逐你份獎品, 不過比你搞到呢個生日快樂真系留得好有壓力添
我為我地星期日既dating好興奮中
請用一秒時間諗返我整過比你本占 schedule,blueberry cheese cake同是次別出心裁既活動,我用盡左我art,cooking同creativity+consideration既極限嫁喇,不得不講你是我幸福的朋友=)

Gi Lau
何秀汶..你真是我認識最麻煩的朋友..! :>
我無意爭奪你的禮物.. 所以還是說句生日快樂就好了.嘻.!
但你曾經送我很多的祝福和感動的話..願現在都分1點給你這個麻煩人.!
努力吧.不放棄才是我認識的你.!生日快樂.快樂..! :)

Sammi Chan Sum Yi
大Mi生日快樂!!! 淨係想送你兩隻字.堅持!

Bell Cheng
今日周身都唔係好舒服: (((
硬係覺得差咁d野...
諗左好耐都諗唔到係因為點解>< 我又無食過d咩.....又無咩出過街........... ............
唉 ...原來 係因為未同你講 生-日-快-樂?!!!!!!!!!!!
今年中秋無得比你請我食月餅啦hosiuman:(
在康明樓獨自生活的你要好好活下去XD
p.s. 仲有,你個人真係好鐘意搞新意思ga姐-.-佩服你!

Christal So 生日快樂!有生之年都快樂！
有生之年都繼續聽你分享你既信仰 哈,感動嗎?

PINKY 生之日 快所樂 而生之年 幸而有福!

另外 每年必收到盧MK的生日卡 我相信有些東西是永遠不會變的
就像我的本名一樣不會變
我可以有很多名字 無所謂中或英 但本名只有一個
所以一律喜歡叫我本名的人我也覺得她們真正是對我不離不棄的人
卡裡面她說
「即使你的任性有多任性，多有性格，往後的20年、40年，你想的一定會遇見。黃色小鴨一定能飄到岸邊。」
看第一句我以為她又要唸我了
誰知道這次好有良心的祝福我
我明明就喜歡藍色卻又被她說成是黃色小鴨
可是我喜歡這樣被她形容
因為黃色小鴨從不孤單 總是成群 雖則飄泊 但媽媽永遠會在前方引導小鴨們
我喜歡這種氛圍
嗯 我會送她一張的

至於真正的得獎者是誰?最感動我最觸動我的是誰?

「親愛的！生日快樂！我對你承諾！我會用日後的第一份糧買一隻田馥甄的唱片！因為我希望這禮物是用自己賺來的金錢買！好好活著等我實踐承諾！」

話說我看到的那一刻 除了突然覺得這個人很有人性之外
也突然覺得他(她)真的愛我耶 還有覺得他(她)真的懂我耶

所以說出這樣感人(只有我感動啦)的話的人是誰?
這是不能說的秘密 哈哈哈 被我耍了
我免得惹上什麼麻煩 還是不要說誰比較好 我們自己曖昧曖昧就好
那人看到應該會很想打我XD
所以得獎者拒絕了我的禮物 但我還是有寄給他(她)啦 然後他(她)也有付我錢
哈哈好快樂的一場交易

無論如何
LOVE!
也謝謝你們 陪我一起LOVE!
希望大家都能在田馥甄的歌聲中得到救贖
一起愛自己 愛別人 愛世界 愛地球

「放棄」是唯一的武器

我有好多話想說 可好多話已經在微博說了

放棄？
說起放棄
《戀愛總是平靜地意外身亡》竟然重演了！

"描述現今一群因經濟差而得不到長工合約、活在貧窮的20~

30歲freelancers的病態人生，無論愛情抑或事業，「放棄」變成他們唯一的武器！角色設定亦十分寫實，包括經常將夢想掛在口邊卻從不行動的Lennon（林一 峰飾）、曾被愛情傷害而不敢去愛的同性戀者 Jude（梁祖堯飾）、男友宣佈結婚但新娘不是 自己的插畫師Michelle（邵美君飾）、被公司由長工貶為合約員工的寫字樓職員Ringo（湯駿業飾）及神神秘秘要求一起合租的麥記外賣少女Bird（黃呈欣飾），根本就是生活裡的你我她，所以容易令觀眾引起共鳴！"

就像是為我而設的舞台劇
上年錯過了 難得重演我想去看

說回自己
我好像正準備放棄別人認為我想做和別人覺得舒服的工作
然而我顧慮的是什麼?
難道真的是為追星而放棄自己的生活嗎?
我想不至於吧...
我只是不想在愛人來的時候看不到她而已啊
噢所以這就已經是為追星而放棄的罪名了
那麼...可是...我就是每想到時間不在自己手就很焦慮很不安
我不能接受不彈性的人生
我也覺得自己講得很理不直氣不壯

如果你問我為什麼總是拋棄穩定的生活而選擇尋找更多的意外和不安定
如果我說是因為不希望更不想被規限一定會被你白眼
那麼安定的生活有什麼好玩的 有什麼好期待呢
嗯...我又在說奇怪的藉口了我知道

或許你不明白 負責任的人才是最不想負責任的人
因為很明白的知道自己一但負上了 揹上了 就卸不下
所以我逃了 避了

所以如果你要說我 責怪我逃避任性找藉口 我都承認接受
我就是這樣的給自己找了很漂亮的藉口
說什麼
「我不是太陽女，我需要雨。我渴望看的是雨後彩虹， 才不會是陽光普照。」
哈哈這藉口不是很漂亮嗎 我真佩服自己 這樣都能想到

我說過 我不是為了錢 我只想要快樂
但當快樂垂手可得 那還怎麼樣珍貴
我就是愛煩惱 從苦痛得來的快樂不是更甜嗎
"不辛苦 不困難 何必渴望"

也就像這張圖所說的：像我這樣的人，在這樣的時代和環境，沒有餓死已算萬幸。
真的 萬幸了
所以才更加想要藉著這樣的條件去做更瘋狂的事
別人不屑沒關係
我的生存之道不需要人懂

如果你還是不明白
那麼
IF YOU LOVE ME, SET ME FREE

田馥甄的時代要降臨了

先小人一下
如果你真的覺得我說了太多講了太多關於這個女人的事讓你看不下去
那麼 雖然我很不想說 但我還是得說 麻煩你跳過

好～來！



大家好，我是新人，也是超級新人(笑)田馥甄。然後我很討厭自我介紹，從小就很討厭，可是我還是得自我介紹，因為我希望大家可以認識我的音樂，然後認識我。
我是一個愛唱歌的女生，然後，嗯...我是一個很懶惰的人。人生以前的路線是隨波逐流，然後凡事都覺得水到渠成就好了。然後能坐就不站，能躺就不坐，但是因為我真的很愛唱歌，所以就是我內心有一股熊熊的熱情，一股熱血，對於音樂，所以我才努力的跨出這一步。對，要不然，其實我的生活算是蠻安逸的，不用這樣。但因為我真的真的很愛這件事情，然後我現在做也覺得很開心，所以希望大家可以多多支持我這個新人，謝謝。


我為你想得很周到 因為我知道一定有人不看的所以只好化為文字
但事實是我自己想記錄

看完影片 她整個自我介紹比小孩來得更害羞更不知所措
但無疑 這個就是真實的她
也許會好奇 以前看到的不都是氣定神閒 臉臭臭 不太會講話的嗎?何解現在這個樣子?
我只能說...以前的她啊 就像她所說的懶惰到沒有譜 每次其實她的靈魂都不在
在姊妹倆的扶持下她只需要偶爾說幾句插個花別人就以為她在專心聆聽
但其實她早就在想別的事 例如下一餐要吃什麼 哈哈
也的確她根本不需要在S.H.E的光環下跳出來做任何表現自己的事 在裡面她已經被保護得好好了
S.H.E當了她十年的溫室 十年來所有風雨都有兩個姊妹一起分擔遮擋
她確實可以大可安心的繼續呆在裡面做她的偶像當她的天團直到老死 她仍然是可以風風光光的

那又何解她這次要自己跳出來呢?為什麼要冒險?
照理說這樣懶惰的人要去改變自己原來的安逸生活是件匪夷所思的事情
但凡事都有個意外 我也很意外 這件事居然還是她自己提出要求的
早在幾年前 我想大概03年吧 音樂人袁惟仁已經說過要是她們單飛會幫HEBE先出個人專輯
那時候這女人還是置身事外的那個樣子 大概是覺得"想想就好了"
可當時間過得有點久 事情經歷得有點多 再開始看見生命在自己眼前瞬間墜落
這時 就是她開始思考自己想要為自己的生命爭取的是什麼的時候
當她開始為自己過得很幸運很幸福這件事感恩的同時 她知道該是時候靠自己的力量往前衝往上爬了
所以我們眼看一個女子組合其中一人出個人專輯是多麼稀鬆平常的事
也明白一定會有人質問 有什麼好奇怪驚喜的
根本一定能發行一定會有固定的銷量有一定的支持者
但在她的位置出發其實很難的
就像她自己說的 "別人眼裡的一小步 我的一大步"
要知道 不再是有沒有人支持有沒有人買的問題
而是她自己所跨出去的那一步所需要的勇氣 拋開光環的勇敢
她要拋開既定的形象 做回一個不為人知或根本沒有多少人知道的田馥甄她本人

其實這個真實的自己 她大可以好好的收藏 只讓愛自己的人知道就好
但 畢竟那個自己總是被身邊的人愛得很完整 應該分享給更多的人才對
所以她才踏出這一步
這一步看起來有多容易跨越 心理關口就有多重重困難
就是因為容易 才怕自己搞砸 才怕別人誤解 才怕丟人現眼

但本著一顆愛音樂愛自己愛家人愛朋友愛世界的心
本著對音樂的熱情對唱歌喜愛
她 田馥甄 豁出去了

「我太想要唱歌了、太想要完成這個夢想了！這是我對我熱愛的事情跨出的一大步！所以我累到吃中藥調身體也要發片。」
一般人可能很難理解她的心情
因為她本來就在唱片事業上得到過很好的成績 再出一張個人名義的沒什麼不妥
可 於她這個懶惰成性 安守本份得很過份 貪圖安逸不搞驚喜的人來說
這小步 的確 很大的一步
她不只克服了懼高 她還要克服的事還有一大堆
不只是出唱片 出唱片好容易啊 唱歌她在行到不得了~
可發片後的一連串宣傳才是最要她命的
一大早知道她要出個人專輯就已經為她擔心
終於這天終於來臨
看到發片記者會的影片訪問 真是讓人焦急又心疼
她只是純粹愛唱歌而已 單純的想要分享自己喜愛的音樂而已
但面對的卻是會用文字會用嘴巴殺人的記者
看著她這麼不自在的身影 我都為她捏幾把冷汗啊

「唉...有時候真的是多說多錯，但又不得不說...可以只唱不說嗎？ 嗯，不能！」
就從這回來後的感想 就能猜想當時她有多想逃命

但也是她所說的
「我準備好了 ....其實是不得不飛了 因為都放手了」

嗯已經放手了喔 所以要好好的飛 不能回頭的飛 勇敢的飛 不顧一切的飛

最後以ELLA的留言作結
「放心飛吧，用你愛唱歌愛音樂的心當引擎，用你最純淨最清亮的聲音當翅膀！飛吧，讓所有人抬頭看你，用愛征服音樂的天空，加油！」

就靠著你向陽的心 實踐夢想的勇氣 對音樂的喜愛 對世界的熱情
讓我們成為你的風 讓你飛得更高更遠更漂亮

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嘩好長一段 我不知道有誰能看完
但沒關係我只是做個記錄
為她的夢想 為她的勇氣
我只是想自己能好好記著自己所喜歡所愛的這位女人有多讓我值得喜愛
能看見她夢想成真的讓我覺得榮幸和感動

我知道 以後的以後 我會靠著她這份決心而更加的勇敢
因為 田馥甄 不知不覺間成為了我的信仰

其實我知道是很難想像的事
有多少人是有個實體的人作為自己的信仰的?
但 這個活生生的田馥甄 千真萬確的就是我的信仰
她不完美 她不驚世 但她裡裡外外都震撼到我的心感動著我的每一寸
她每次活生生血淋淋的用自己的經歷告訴我為我上的每一堂課都讓我一生受用
最重要的還是 「愛」

不需要明白 不需要理解
因為連人都沒辦法好好理解自己的時候我不會強求有人能理解我
我只需要 你的尊重 就如你會尊重別人的神或佛一樣的尊重著

但容我任性自私一下
如果你意圖或有心想要送我生日禮物
那麼 我只想要 你好好的用真金白銀去買一張田馥甄的專輯去認真聽就好了
這就是 我所想要的生日禮物

怪怪牌

等待
佔去人生大概四分一吧

本身是一個時間只能做一件事的人
包括等待

曾經我專心等待工作
現在我正專心等待病好
其間什麼都不想做不想想不想考慮

但我還是會為將要來的事件而焦急
就只是純焦急不會行動

例如 將來的九月
是開始要規劃了吧
可是又想一切都等病好再想
而且...我現在一點都不想過生日
或許就只是現在

後來的事
不想想也預想不到

有時會覺得自己比雙子更善變
所以 規劃沒有用
衝動才是關鍵

瘋了的平靜

最後
我在RESIGN FORM寫上最細微又最憤世的原因
1. 不能攜帶電話,沒有人權
2. LOCKER太遠,如遺留物品又要出禁區拿,好煩
3. 機場吃飯好貴,帶飯又要回到禁區外叮,根本不夠時間
4. 交通津貼不公平,應再作調整 (即係我住粉嶺得一千,住東涌又係一千)

其實我本來沒想過要寫這麼詳細
那天早上...差點被我分店的經理逼瘋(真的)
她不停問不停重複問我到底為何不做
是不停!!!!!!!!!!!!由禁區外問到禁區盡頭仍然在問(我想有半小時-.-)
直到我終於說出以上的原因...這女人真可怕
途上由輕鬆用謊言帶過的理由到中段開始企圖敷衍隨便到兩人情緒爆發再後來我先冷靜下來再安慰她
那刻我完全意識不到自己有多孩子氣 我只是不想她再煩我
其時我不停重複她不接受的答案 她一直重複"你到底明唔明我問你乜"
當下 在她眼中我發脾氣了 但她仍然在說 我沉默了一會 然後在最後一段路終於叮一聲解決了
我也忘了自己說了哪一個原因 但我一定早就說過 但她就是突然接受這答案
OMG我要死了 但我其實不認為我發脾氣 我只是想冷靜才不出聲
OK我是有說粗口 OK所以我是有發脾氣 好吧我承認
但我也冷靜得好快 當她說她有多疲累時我知道我應該體諒她的
所以最後才換成我安慰她的局面
(我也很懷疑為何氣氛轉換這麼快,先輕鬆後爆發再平靜,怪!但我承認這樣攤出來互罵還蠻爽的)

同時她也推翻了我上一篇所說的"不想要"理由
她說
"不想要?什麼叫不想要?總有一個點是讓你覺得不想要的吧
就像一個人想自殺想死,那麼是為何?總有一個點是讓他想死的"
我答"沒什麼留戀吧"
她說 "人一生下來本來就沒什麼好留戀的啊!這是什麼答案"
然後我沒有再辯下去了 反正不夠她講
又是理又是歪理
但我也承認"不想要"其實是有點的 只是怕太幼稚無聊才不敢宣之於口吧
就如我以上所寫的原因一樣 細微得連別人都會以為你是來找碴
但的確 我們都該承認 細微如塵的原因才是所謂真正"不想要"的理由
愈細微愈重要 哪怕是一顆塵 都得承認是它的存在讓你不舒服讓你不想要

我對她抱歉 也謝謝她讓我有機會面對自己的微塵
而不是隨便用藉口去搪塞別人跟自己
她告訴我 這種態度面對誰都是不對的

然後整天下來都過得不錯
每次到這種日子我都會得到"做得好又點咪又係要走"之類的話語
我該慶幸自己是有用能幹所以才讓人不捨嗎
但你知道好多時有些話不能等到最後才說的
來不及了 一切都

天知道 我是個多麼渴望被認同的人啊

早點看破才看得見以後

又一次的請辭
如果你問起原因
誒其實我找不到一個適合作為藉口的理由耶

如果你意圖責怪我任性 我會承認
我真覺得這次像是為離開而離開 為任性而任性
我頭一次沒任何原因 但 卻有種"對!我就是要走"的感覺
我也有點懷疑自己是不是開始迷上轉身離開的感覺

說實在 這幾天的工作上面我並沒有多大的反感或負面感覺
沒有人給我太大壓力 沒有人討厭我 沒有太多工作是討我厭的...
但我知道 我還是留不下
只是時間長短的問題 那不如早點走

如果你再問為何
我只好答你 因為我病了 我想休息
但才小感冒而已就要離職?有這麼嚴重嗎?
好吧 那再爛的藉口但是事實的理由就是 "機場太遠了我很累"
喔然後你又問我 你不是早就知道遠,早就應該有心理準備嗎?
我會說 對啊 我有心理準備我有預計過想像過很多很多 但真正做又是另一回事啊
所以說到最後 你終於知道為何我不幹了吧?
沒錯!就是因為我任性!!!

規則跟自由是我的死穴
每當我一開始擔心不知道將來的演唱會能不能去看(或準時到場)或能不能盡興看就很焦慮
又想到連下班去跟朋友吃個飯都在擔心時間太少 導致不夠時間休息然後會很累的感覺真差
那是時間不在自己手裡的不安全感
要做什麼都得要詢問別人的答應跟允許
那是責任的問題 當我扛上了那個責任我知道我會盡責到底
我知道 也太了解 所以我才一直不想負這個責
這間接讓我失去的將會很多
我害怕被綑綁 所以轉身離開
說到底就是逃避不成熟任性 要多負面就有多負面

沒關係 我只是覺得每個人生存的方式都不需要一模一樣
你不需要懂 也不需要支持
你可以責怪 可以不屑
反正 我還是我
我只是不想浪費彼此的時間
沒有理由說分手?
"不想要"就是理由啦!
所以不是我沒理由或藉口說離職
只是一般人都認為這不是一個正當的理由
大概要說很多很多不能承受或委屈才是所謂真正的理由
因為別人會因而覺得你需要同情(或你想得到同情)而原諒你的決定
而我這種當然就只好淪落為任性啦哈

所以 再問一次我 為何離開呢?
我會說 不想要了...

盧MK唸我
"又是你說想要 到現在放棄又是你"
嗯 對啊 再一次是我想要但最後又放棄了
我知道愛我的人會失望 也有人已經放我而去了
但沒關係 一切都會好起來的

一意孤行很帥?其實有苦自己知啊
但苦也是自己選的 有什麼好怕的
死不了就還好

題外話
另一位跟我一樣是生還者的朋友
讓我發現 原來跟另一個自己相處也不至於那麼的差勁
反而是 我們都懂彼此的想法 省下很多有話不能說要吞回去的力氣
何解?因為我們懂 所以才拿出來分享
像我們這種人 如果意識到別人不會懂 就不會強行跟別人辯論什麼了
對 我們都是在心中默下心願不喜歡和別人爭辯的人

她也在掙扎 她所顧慮的我都懂 我經歷過太多次了
所以她很不滿我比她先走一步 哈哈拍謝啦

牢

第一天上班
其實工作量還好
只是有太多太多RULES讓我感無奈
坐牢般的生活可能要過多兩星期

因為LOCKER是在禁區外地下的一層
而我的店是禁區內最遙遠的一間店舖
如果每次走出去要二十分鐘,來回即四十分鐘
所以如果我要帶飯要在二十分鐘內吃完再走回去
我會癲 所以要吃機場內的貴飯或帶不用叮保暖的單層食物盒
因為我的店是沒有空間的 要吃飯也要在出面的椅子上
這也不算是最大的問題 最多都真是吃機場飯

但最不能接受的RULES是不能帶電話進入店內
簡直是不可思議的事
我已經被禁在禁區 為何還要禁止我跟外界的接觸
我絕對明白此用意是不想員工在工作時使用電話
但 這實在是最不人道的規定
每次想打個電話回家都要出禁區 然後我的吃飯時間又縮短了
我的體力也將會隨之增加
就是連去個廁所也只能對著鏡子自憐冥想
當然其實習慣就好
但我不知道能不能等到習慣的來臨
也其實是因為下班趕去看野仔我才那麼累
然後累的身體開始作些無謂的負面思想

但我的店算是第二靜的 不算很忙 賣的貨沒有很多 客人也沒有很多 算是一人店舖(即大部分時間只有自己在店內) 不用追TARGET
所以其實宏觀來看我還沒因這工作的工作性質感到疲憊

可是試用期內會有五個考試
三個在九月 兩個在十月
在這個情況下 我居然有點慶幸 "如果過不了更好"
當然能過關是最好 至少證明我是有實力的

但你知道我一直在找尋的是短期工作
比較有自由 比較彈性 比較不負責任不上身
合約期滿即能轉身走人 要請假要放假可自行決定
這是我追求的任性
但人生的真實能不能容許我這樣做又是另一個問題了

想太多也沒用
隨遇而安還是我的生活態度
什麼是該往上爬的時候?我不知道
我只是還不想向現實低頭
然後繼續做我的熱血廢人

然而面對這樣的九月 我又開始感到不明朗
有騷睇但不知能不能盡興
有事慶 但不知能不能如願

歡迎來臨沒回頭之路

該怎麼告訴你這次的面試故事?
身理狀態我只記得我好冷然後好需要廁所
然後在冷的過程中我懷疑是看電影太多開始幻想是他們故意營造這種環境去逼迫我們的自我放棄系統開始自動運行
我第一次面試這麼有趣這麼久這麼冷還這麼有受逼迫的感覺

有趣在
我第一次早上六時四十五分面試
由於是在機場我要凌晨四點半起床 真是個好經驗
原來頭班車去機場會很多人的 我才知道
有趣在先觀察店裡再填問卷再面試
其實我不肯定最後他們到底有沒有看那張問卷
因為同行面試者有六人 然而我懷疑面試官(?)不只二人
我只記得當我出去一次回來之後還是有四人在房裡
但第二次回來就只剩我一人了

簡單來說第一次是正常的FIRST IN
先用三語與你溝通 說實在還不錯的 因為不單是自我介紹是對答
普通的FIRST IN都是那幾條問題啦 輕易用真誠的表現過關
然後回房再等另一男人叫我
我想這已經算是SECONOD IN 過程中...我想走
開始的時候是不錯或能稱很不錯 後來我感覺到他不停恐嚇我
然後我開始感到自己的顏面肌肉不受控 (因為我唔係嚇大既-.-)
我真想脫口說"咁我唔做囉你滿意未?!?!?!?!"
然後終於了結再回房 我愈來愈冷 (那時進去還有另一人在)
我好疑惑到底還有多久才完成呢 還要見多少人 還要被多少人問話
那刻我真有衝動走人 (當然我最後沒有走啦-.-)
然後等啊等 等啊等...等的過程我完全沒看見剛剛一起進來的另外五人好奇怪
等到另一女子出去再回來 終於終於叫我了
最意想不到的事情就在此時發生
她竟然說"經過剛剛的會談,我們認為你適合我們公司的要求........"
什麼?我剛剛被恐嚇完以為自己會死亡耶
是誰救了我?還是殺我的人其實只是假殺我?
可我真受驚了...所以也沒什麼特別高興的情緒哈真折墮

最詭異的事是 那原本的六人剩下我跟另一人之後
我只親眼目睹一人完整離開 其餘的在我走之前都沒有看過了...
OFFICE不是很大 我身處的房可以看到人在外面走動 至少也有個聲音吧
但後來我在房裡很久的時間都沒聽到有人離開了...
所以他們是見完第一個就走了所以我不知道吧?或是他們在我被恐嚇的時候走掉了...

我沒想過他會即時請我 所以好不真實
好沒有心理準備明天就要開始失去自由
終於擺脫貧窮線上的生活是值得高興 至少我媽非常高興
但這種不真實感讓我有點手足無措 情感上還跟不上這進度
我只希望這次的KELSY能成功的出現久一點 她的戲份要再多一點
雖然這個個體是離我最遙遠的一位 但我還是希望她能成功搶灘 好好的維持曝光率

為了迎接新生活的開始 我買了新的黑鞋買了黑褲(為工作用途)
也剪了個新頭 沒能夠戴帽的日子我的頭髮不能長
戴了LAZY CAP這麼久所以我的頭髮是雜草
這裡全數由我媽贊助

我沒有百分百的把握 但我會用百分百的努力與寬容去妥協
就在明天開始
請為我的數字遊戲鼓掌 為我的自由哀悼
這是我注定要遠征的命 我不需要刺耳的悲嘆 只需要真實的擁抱
我知道 雲兒會給我撫慰 太陽會引導我的精神 雨點會聆聽我的傷心
只要，我相信自己的宇宙！

不做自己我信自己

九把刀曾經問過
「真的有比做自己更重要的事嗎？」

嗯...
看是什麼事
看是什麼人

如果做自己同時會間接傷害到自己重要的人，那你還要做自己嗎？

偶爾說點小謊不是大問題 也可以是好玩的
但我還是比較喜歡不造作的人生
大概是怕麻煩 不想再想太多無必要產生的劇情

那麼，或許，有時有些劇情是意外的要你不情願但也心甘命抵的加上去的。

要明白
要犧牲的
不只你一人

但也可以記著九把刀所寫的
「你不能害怕你不相信的東西。」

是不是這樣的日記你才這樣的寫給我

終於把分了很多遍才真正看完的"你的心不是公廁"看完了
這本我不需要多說什麼 反正好多人會看

也同時開了並完成王貽跟占老爺的"是不是這樣的日記你才這樣的寫給我"
話說在前頭
其實要開讀王貽寫的書對我來說是需要力氣的
不知道
我說過他是香港版的九把刀
但其實他又不是 文字上來說他完全不會是
因為九把刀你是會很樂意開讀 不需要思考不需要期望
總之他就是會給你意想不到又有想得到的東西
但王貽興的...難聽的講就是有點難讀
難讀的意思是它不是入門者或常閱讀者所能感興趣的
還有他很多時候會說起教來 但九把刀不會
噢我想他們的分別就是 九把刀的比較有人性 王貽的則是比較文學一點
我沒有說不好看 只是讀起來會有點累啦
就像日記這樣本來是輕鬆的讀物他也可以不間斷的沉重起來
這點...其實有點像我呢哈
或者說 他是真的很認真的寫每一篇文章 連日記都非常認真
所以他某程度上其實是個悶的人 哈哈
所以他寫的要麼悲觀要麼熱血要麼感動要麼沉悶
這沒有不好 只是要開讀就是需要力氣

說了這麼多還是沒入正題...
看他們兩個男人交換日記交換了幾次
大概都忘了之前的內容了
但這次的內容感覺就是成熟了很多
尤其是占的 他老了 沒來由的感覺到他真的老了
看到他寫著離開艾粒走進野仔的感想 這個階段或者就是他老了的原因
看見他一個人帶著五隻仔四圍做訪問做宣傳唱歌夾BAND
快樂是有好多 但辛苦也不少呢 始終只有他算是資深藝人 其他都是FREELANCE轉FULL
辛苦死了 看來老爺占真的老了 哈看來818他一定哭!!!

而王貽 還是那個樣子啦
經歷了娛樂圈的洗禮我想他更明白自己也更加滄桑了
當真正明白世途真的險惡 才會真正開始懂得珍惜自己最珍貴最內在的自己
也終於了解為何去年他一出出十五本書 是因為太多太多要從裡面爆發出來了吧

來節錄這書唯一一個哭點
內容是占說自己已經有十年有多沒有跟父母去旅行,連第二天父母要去台灣都是前一天才知道
然後王貽就說「難聽點說，你五六十歲的時候仍然可以為事業衝刺，可是你五六十歲時，父母都未必在了，即使仍然健在，健康情況也未必容許他們跟你坐飛機四處跑了......有些事情，再重要，還是及不上父母重要吧，還是先擱在一旁吧。」
OK以下才是重點
然後王貽開始憶述幾年前跟媽媽去曼谷拖著她的手上BTS空鐵的樓梯，其間媽媽一直掙扎，因為當時王貽剛離開電視台，媽媽怕他被拍到不好。(我心想,這有什麼不好?)
(哭點來了)
他說
「我記得，那一刻我在曼谷月台上跟媽媽說，世上唯一我拖著一輩子，不會放手的女人，就是你。就只是你。」

噢我也邊打邊盈眶

最後還有這兩男人的情誼 其實真不像兄弟 比較像姊妹
占會擔心王貽的經濟狀況 王貽也會不時聽占的發洩
看畢最後一頁我得到了一個結論：朋友就是無論你在哪你在做什麼你在煩什麼，只需要一個電話，你要對我說什麼要我聽什麼要抱怨世界什麼我都會奉陪。

嗯 我希望我能成為你心目中的這種朋友

我也想找個人交換日記...或者說是交換情感

嗯

管得著的信仰

忙完一大輪
又是開始找尋的時候了

每次到這個時候都有一大堆矛盾湧出來
明明好多好多問題都早就想過有過確切的答案了
可是腦子裡的小人還是會不怕累的為你再重新搬出來一次
讓你混亂讓你累讓你煩最後最想讓你妥協

有時候
關於遠見短視的問題我也很困惑
如果我選擇明明不喜歡也知道不會長久的工作但能解眼前燃眉之急的是短還是遠?
如果我等待著喜歡得很但錢不多注定做一輩子也不一定能翻身的話又是短還是遠?

這種問題其實想來有啥用?
別人看見你拒絕他認為是機會的機會時還不一樣說你白痴說你任性?
但當你接受了那個所謂機會的機會來臨然後發現走不下去要離開時他還是一樣會說你笨說你不成熟啊!

所以
管他的!!!!!!!!!!!!!!!!

只要相信 那顆別人眼中不起眼看不起的豆豆能在你心中種成大樹
只要相信 你就是你 你已經是最好了
只要相信 夢想會要你犧牲 但永遠不會是要你犧牲快樂
只要相信...並帶著愛 一切都會很順利

我這樣相信 偶爾有疑惑有困窘有迷茫有灰心
但 有一把小聲音一直提醒著我一直問著我
「你想要的真的是這樣嗎?」

不。絕不是這樣的

我至少要讓自己活得快樂一點
或許 至少是適合自己一點

AMBER說「因為我們還年輕，應該去冒險！」
我想 一天不死 冒險可以是你一輩子的信仰喔
啊 咦 可我的信仰已經有了
可多一個也無防 科科

胡說也是詩

有時候
我不知道自己想要什麼

有時候
我只是想哭

有時候
我只是不想被管
無論我有多不堪
那都只是我的事

有時候
我只是想要簡單的生活
而不是追求什麼富有名利

有時候
我只是不想讓別人操控 受別人左右
能好好的憑著自己的直覺選擇真正想要所追求的東西
就算那樣東西根本不存在

有時候
我只是想好好埋藏自己不讓任何人看到我
因為我只是一隻小怪物不需要別人注目

最重要的是
有好多時候
我只要快樂
我只要愛
我只要音樂
我只要文字

我可以不需要錢 不需要同情 不需要憐憫

有時候
我只需要一個人靜靜的看著我所愛的人
就算只能成為背影也沒關係也不重要

有時候
我寧願相信明天
現在的一切都不重要
明天的我又是全新一個
那麼 每個明天都有可能有個你會終於喜歡上我

有時候
我只想一切都能慢慢來慢慢來
跟著自己的步伐走不管身邊任何人在旁擦身而過
不管身邊的人能走多快
我只想要自己能慢慢走自己的不是別人的

有時候
我不希望你會期望
你的奢求是我的請求

有時候
夢的場境會讓我心酸
因為那是回不去的感情

有時候
我只想要揮霍
盡情瘋狂的揮霍然後華麗的死在你懷裡

有時候
我沉默
是有太多太多話想要說
但轉太快我捉不住

有時候
我說話
是為了有更多空間把無法說出的話埋葬在心的更裡面
好讓自己能看不見

有時候
我不想管傷不傷害刺不刺痛後不後果
我只是想要互相坦誠 赤裸裸的毫無防護
至少能說出那句喜歡或是恨

有時候
我只想你能把說過的話記著
不要隨隨便便就忘掉然後吃言

有時候
我只是想知道我在誰的心中有過痕跡

有時候
我只想要一封信
哪怕裡面只有一個字

有時候
我只是想被認同被看見被在乎

有時候
也許再沒有時候被我擁有

美好的妳讓我更美好

結束了怨氣充天的一篇
不如來一篇充滿愛的

那天田小姐新歌爆出來的那一刻我還不知道自己是正在去地獄接魔鬼的到來
那刻在車上看到消息簡直激動得想哭 有在盈眶 不誇張
急了老半天 終於在等船來的時候聽到
寶貝 妳知道這就是妳該擁有的氣息 意境 聲音
過去的歷練造成今天這麼美好的妳 太好太棒了

來綜合一下那天在微博激動而作的痕跡

一個因為愛唱歌而充滿著愛的女孩，唱著一首關於愛的歌；讓愛她的人開始探究他們所愛，全因愛而更愛所愛。我愛妳所以珍惜所愛。

妳的快樂來自唱歌，我們的快樂來自妳的歌聲。因為妳快樂，於是我們快樂。我們愛妳，於是更愛自己。謝謝妳的努力作業，讓我們能享受其中，在妳的歌聲中漫 遊。田馥甄，我們最愛的人是妳。

有妳的聲音，我的世界是美好的。多得妳為我把外面荒涼的世界隔開，只存在在妳的美好國度裡。燦爛又美麗，我捨不得離開。要一輩子只聽一首歌，我會選妳的歌。

不露臉這一招不是金句王的專利，華研也玩這一套。就是想要歌迷能著重在歌者的聲音與音樂。這招玩在女神身上就是不想依賴天團的光環作為號召力，整件事就只 想要把她的聲音重新介紹給大家聽。是的，她不是別人，她是天團中之一員，但她也只是個單純愛唱歌的女孩；她，就是田馥甄。

音樂真是個美好的東西，它讓我愛妳愛你愛他愛她愛自己；它也讓人的距離由遠拉近，甚至能穿越別人的心與靈魂；它也讓我們的情緒沉澱，讓我們發洩，然後成為 一個更有素質的人。沒有音樂真不會死，只是會把死亡的速度加快。我愛音樂，更愛深愛音樂的音樂田。




無論妳愛誰 我都愛妳
妳是我的信仰 把一切投射在妳的身上我得到解放
妳是我的信仰 為妳的淚從不會白流
我不貪婪 不強求 只要妳繼續妳的溫柔
妳要我做什麼都願意 因為我願意為妳千千萬萬遍

噢這段詞不錯 麻煩找人編上曲 哈

繼續期待新專輯的到來 811先來個完曲發表!!!
歐耶

地獄到來是為了要看見天堂

這個禮拜(2/8-8/8)簡直就是在地獄裡面度過!!!
除了累就是氣
大多數都是來自一個人 我爸的姐
我本身就不是個友善的人 特別是面對半生不熟的親戚
而且還要是性格這麼不好 見高拜見低踩 自以為是 自作聰明 不負責任 裝模作樣 貪婪...的人
為何會有這種人
在有錢親戚面前擦鞋 在我們面前嫌三嫌四
等車嫌長 坐車嫌久 排隊嫌煩 買物嫌貴 去玩嫌悶
你吃我家的 住我家的 用我家的 你一毛錢都沒用過 到底你還憑什麼嫌三嫌四
不高興你就走啊!!!!!!!!!!!煩死了
最好笑是問我為什麼要排隊 你白痴啊 這裡不是大陸 這裡有這裡的規矩
然後又說山長水遠出去時間好長 我們在這裡生活了這麼多年就是這樣子走過來的有什麼問題嗎
你以為我們在這裡很容易?房子小是我們的錯?沒人求你來!!!最好永遠不要來!!!回去做你的大小姐老佛爺 不要再回來自找苦吃!!!

房子小的壞處就是每走一步都被人盯著
一早下床就被所有人盯著 煩躁立刻湧上腦
都已經說了早安就別再看著我好嗎
平常已經EQ低...最沒自制力最為攻擊性的時候就是早上
一個兩個大眼瞪小眼的看著我在屋裡走來走去像是想跟我說些什麼
頓時我感到我的氣場也充滿殺氣

我的忍耐力持續在頂點下不去
我沒有力氣再跟你廢話 太白目了你
累了所以沒表情，沒表情等於黑面，黑面等於沒禮貌，沒禮貌等於對長輩不敬。那麼，對！我承認我是沒禮貌不尊敬。
真是的

最好笑是去海馬公園 一進去就大聲說 "唉我乜都睇過啦,真係唔想黎"
仆街 我也進來過十幾廿次啦!!!!還不是陪你們來了!!!SHIT!!!

第三天我敗陣 第四天我媽失守
我不知道是我們忍耐力低 還是她們太煩太白目

我是想說 她們的到來 是為我家帶來搶略式風暴
一個轉身 我家的所有隨她們而走
我家的靈魂被受巨大的考驗
苦水要吐吐不完 慘情要數數不清
唯望風暴過後的寧靜乾淨能抵擋一切過去的荒涼

最後 你知道 男人永遠不會明白女人間的那種戰爭
那是一種不必有 但總是可以無中生有的一場又一場不斷的仗
男人會用一句"不要說廢話"來打發這種磨人的委屈
女人只有獨自吞下或跟姊妹分享

但 你也知道地獄的到來也是看見天堂的第一步

加油吧！明天就能結束。
乖～媽媽妳很棒！因為妳還能(假)笑著面對。果然是薑！哈
在妳的披風保護下我還能做自己 我已經很感恩
雖然事實是我的倔強在保護我哈哈哈 但妳的體諒是小不了的力量
我們都是需要互相扶持的鳥 要飛就要先打敗敵人

衝吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

擦身而過不留戀

每天至少一萬人跟你擦身而過
當你站著不動任由人們輕碰推撞
真有種難過從心底滲透
那是種活在夢中不能清醒的感受
但後來總醒悟這是不必要的

有些人跟你的緣份 就是永遠只有擦身而過的那一秒
有些人可能至少陪你一趟旅程
有些人會陪你回家 但不一定陪你到老

或許 跟某些人就只有擦身而過的份兒
沒關係的 不需要遺憾的
因為陪你到老的人還是會出現
要是你沉迷在遺憾的情緒當中
或許就是在你低頭遺憾的那一秒鐘
那個將陪你到老的人就跟你擦身而過 你就沒能把他認出來了
當然你也可以嗆回說 要是注定了陪我到老就會再一次相遇
只是啊 時間啊... 你忘記最重要的時間點了
等再一次的相遇要多久 誰知道
誰知道第一次相遇是十八歲 錯過了之後下一次會不會要等到三十歲
哈 這樣的緣份遊戲 太難玩了

所以說 能抓住的應珍惜
要離去的就放手
一大堆拖拖拉拉只是在浪費彼此遇見更好的機會
對別人自私 也是等於愚弄自己的一種

有時候就是要瀟灑放手擦身而過
知道嗎 這不輕鬆的 還是會難過的
但昂首闊步的走過去比低頭遺憾後悔不甘拖拉來得更帥更酷

噢 被某田感染了 耍帥的那一PART 哈

也有時候
我不動聲色的跟你擦身而過是唯一能給你的溫柔
告訴你 那是痛的
但那個當下我裝看不見是為了不讓你難堪
別問我有沒有認錯
只能回說 愛了那麼久的人能怎麼認錯

在我選擇擦身而過時你別回首 因那不必要 我也不重要



話說最近太多期待了
期待田小姐的個人專輯 在等主打播出 聽說再兩星期會派台 超級期待!!!!
我當然會想在她宣傳期時過去台灣一下啦
但貌似是不可能的事啊(哭)

然後應該還有親愛的JAS出道啦!!!!!
這麼久了...是等到盛放的一刻了
我只希望 一切順利
一切都要加油 你可以的
因為你是曾照耀過我的星星

人為瘋狂不無原因

擁擠的人群中
人流如細菌般擴散
炸彈突然爆發
人流如遇見病毒般避開
誰知道
瘋了 狂了 癲了 的男人
只是想要找回他的小寶貝
以為是遇見了瘋子
卻被重遇的畫面感動盈眶
後續聽不到 太遠了
但放鬆的表情有看到
從慌張至憤怒到鬆一口氣的情緒 很累吧

小寶貝知錯了
以後會牽著你的手不放開了
爸爸

加油吧！

明天準備戰鬥
頭仍然暈
希望明天意志力能再強一點

如果看見我
說一句加油吧



有時候還是會覺得速食太不安全了
想說什麼就說什麼 後悔想收回都來不及
這裡 還是比較慢一點 多一點 思想清晰一點 認真一點


被放棄了也情有可原


我的在意是來自於我所在意的

加油吧！寶貝

我只想 身體健康

沒有要說去澳門的事
但這張的朦朧感是我的熱氣造成的
其實拍了好幾張這樣子朦朧 其他都被捨棄了只留這張
原因...不重要了

想說的是現在的感覺就像照片一樣朦朧
以為我又想說工作或前途的事了嗎?呵呵抱歉不是喔
是身體的事...

想想自己的病史 好像不多也好像不少
"好像"?因為我都忘了
只記得小時候都常去看醫生又常爛咀 大概是抵抗力本身就很低
上了中學後才少了病
後來有次游泳後發高燒耳朵開始塞住然後成了耳水不平衡再發炎那次比較大病後都沒再怎樣了
只是那次後我不再去游泳了

直到剛剛過去的兩星期開始耳朵又塞住了 怕再次耳水不平衡所以急著去弄好
沒事之後又不知從哪天開始 我居然會持續性的頭暈
搞不清是去坐船之後還是之前已經是這樣
本來是覺得每天在家那暈著也沒什麼 只是累了點
到昨天開始工作 整天靠著意志力努力撐著 才有去看醫生的念頭
那一種頭暈不是嚴重的 但是持久性的
要很集中才能把別人說的聽進腦裡 一過度集中就很累
所以終於去找醫生

找不到原因 先把它歸為耳水不平衡
但血壓過低 有可能是貧血
先吃點藥 三天後覆診
就這樣

我是沒什麼 但媽就蠻擔心的
等待吧

本身就不是身體強壯的人應該更努力維持良好的生活習慣
本身就身體健壯的人也不能恃著青春而揮霍掉身體健康
因為 病 總是會出其不意的出現在你的生命當中
小心吧！

因為愛，而為一

20100717 澳門的愛而為一大成功

首先想說的是...威尼斯人是迷宮[汗]
走超久都沒有出路的感覺...
其實是有的但很多出口都是通去賭場,那我們帶著妹妹就不能進去啦
所以找超久才有出路-_-
這個讓我想起"聽說"裡秧秧也做過街頭藝人 要錢才會動

好吧直接進主題
這次的位置比台北那次近了點 但角度問題讓我的頸有點要斷的感覺
這天的她們不知道是不是最近沒在練了所以有忘詞啦 還有田小姐也走錯位了真可愛=P
看得出來田小甄也蠻HIGH的今天 可能因為葉復台的關係吧[汗]
走下台來握手這回事是完全沒想過的 還邊唱邊拍照 哼好玩吧

但舞台是這麼多場以來最小的 一點爆點都沒有
所以三場以來這次算是最沒那麼好看的 當然看著她們已經夠快樂了
但人還是喜歡比較

來個比對表
香港的難忘在於第一次看 好近 好HIGH 完全感受到她們的全力以赴 驚喜連連 舞台很棒
台北不用說 不就是有人告白吧哈哈 還有RUN DOWN也不一樣了 感人位多了 還多了新專輯的歌 舞台延伸了
澳門就是個總結合 有回台北沒有了的創作歌部份 真高興再次聽到S.H.E版的愛到瘋癲 還有這次甄的給自己的情書廣東話好像有比香港那次進步喔 真好聽!!!
但最遺憾是鳥巢沒有升上半空 沒有了天使在唱歌的夢境 也沒有了小提琴伴奏!!!612星球整個遜掉

所以這樣比起來澳門算是最平淡的一場吧
然後香港跟妹妹去 台北跟媽媽去 澳門三人同行!!!太好了呵
場地...紅館的確是演唱會天堂 感覺很近

三場綜合起來 我真的真的完全感受到那股因為她們三個的愛而為一的力量
裡面看到了互相愛護互相扶持互相鼓勵相信彼此 那份大愛足以感染到場內真正愛她們的我們
有些東西只能意會不能解釋
想想看 其實我媽完全聽不懂她們在講什麼
但她也能感受到喔
或許這真的就是魔力吧

每次聽天亮了 每次都替田捏一把冷汗 真怕她會破音 但每次她都沒讓我失望
雖然就算破了我還只會笑笑說她傻 嘻 沒破我也會說她傻 哈
這夜的任小萱也很ROCK!!!太酷了!!!公主耍狠我最愛看~
陳大爺心情也不錯啊 沒什麼好擔心的 但這也是雙子的技倆 真假她自知

我滿足了 等出DVD吧


P.S 又在暈船了...所以草草了結 BYE

沒問題 低潮會過去

對於等待我感到很厭倦
對於等待這麼久才有的答案我感到無所謂又在意
再過一陣子 再等多一陣子 答案就能出來了
曾經想過放棄等待 找別的答案
但是 我沒有
歸究於懶和一大堆有的沒的所謂想法
如果最後答案是好的我固之然可以說等待是值得的
不然 我想我會很煩吧
不是說會後悔的那種好煩
而是又重回原點的那種很煩
雖然是我所自願
但回到原點再開始再徬徨無助再尋找再迷失多一遍 想到就氣餒
可我又好像已經做好破釜沈舟的架勢
雖則沒有古人那麼有氣勢和決心或衝勁
我只是輕輕油油的像個呆子般的鬼魂一直飄飄飄
傻傻的相信著總有天能像蒲公英一樣飄到自己所屬於的草地
然後開花結果再去飄一次

既然我接觸不到太陽
那麼我以灰塵與水份的身軀聚集成雲去靠近
再化成雨落在你的身上以及心上
為的就是想要你知道我的小小影響力

就算我終究沒辦法成為厲害的人
就算我終究得承認我不是很幸運的人
就算我終究不會是你的最愛
但我想想 我已經比很多人幸運了
至少我有飽飯暖衣空調氧氣
簡單的說就是 至少我還活著
儘管我每天都在暗暗為某些人與事感到氣餒無奈不甘心甚至心灰意冷
可是 我活著 就表示我還有戰鬥的權利

現在或許只是停戰一下下
不代表我棄權
再上場的時候 再拼盡全力吧

決定了下場就不退縮了
等著瞧吧！

詩與胡說

碎碎唸太多了
想說的廢話太多了
不想在微博洗版了
所以在這裡說幾句好了

不明白為什麼要莫名其妙的心虛什麼
別人的朋友的感受你也要照顧
想這麼多累不累
我的誠實沒你那麼脆弱

能不能有個人是專門接收你的甜言蜜語
能不能有個人是專門接收你的寂寞寥語
寂寞了
想你了
我累了
你想我嗎
我想見你了
你看見了嗎
你聽見了嗎
你知道了嗎
我就在你的背後當你的背影
連心碎了下雨了也不敢驚動你
因為你不知道我愛著你
或許連我都看不見自己了 何況你呢 呵
我太傻了 還想為你千千萬萬遍呢 呵

給你浪漫這麼多為什麼就不能送我一個浪漫
因為你的不浪漫讓我快無法浪漫

我的勇氣都在那年冬天的運動場上用光了
我的愛都在那年冬天的雪地上漏失了

說話只是想要說故事
不說話只是因為內容沒想好
寫字只是因為說話沒人聽
不寫是因為太多話說出口了
跟你說話不是想跟你說話了
不跟你說話是因為太多話想說給你聽了
聽歌是因為想唱歌了
想唱歌是因為想發洩了
平淡是因為害怕失去
燦爛是因為寂寞了
藍色為了被需要
熊貓為了變簡單
愛為了陪伴
不愛為了自私
浪漫為了討好
無趣為了沉默
誠實為了冒險
說謊為了安好
寵愛為了縱欲
捨棄為了冷靜
情歌為了壓抑
搖滾為了放開

寫得太多了
要睡了
不說了

青春期的惡夢

看著現在正在進入讓人瘋狂又沉迷的青春期之妹妹
我深深的覺悟到自己以前到底有多討人厭
也深深覺得青春期真的是一頭任意妄為的猛獸
然後更加認同顧紀筠曾經說過的
「青春期的小孩都會突然變成一隻惡魔，像是被人控制般不能控制自己一樣，會在發了脾氣說了很多大言不慚的話之後獨自後悔。」

這個過程有多瘋有多狂有多癲有多痴我都深深了解
這必經的階段讓我們痛過苦過傻過樂過
現在或許就沒辦法再這樣子的容許自己放任自己了吧

那個時候就算犯錯了惡魔也會告訴我們那沒什麼
現在惡魔偶爾還是會出來 但憑自己的力量通常都能壓制他的囂張
成長帶給我們的或許就是這份能力

然後才會開始懷念那個曾經不自控的自己與任意妄為的猛獸
因為就算它有多囂張跋扈多難馴服治理 它還是我們心裡的一部份
而現在就像是被封印了一樣 多次想重新放任卻又被理智壓制了
那是成長的犧牲 又是長大的義務

沒有人能一輩子張牙舞爪
每個人都必須在最終點回到最原本的樣子
而青春期只是過程
燦爛又難忘的青春
啊

字的碎碎唸

那天講起愛的三溫暖
讓我再次拿出來再看一篇
又是感動又是淚 又是愛了又是笑

然後早晨醒了一下下在想又要準備寫些什麼了吧

剛看到麻利亞寫的 真有共鳴

「創作，要講心情。
寫字難不到我，我是個寫甚麼都洋洋萬字的人。
而我也有個問題，就是想法太多，想到，就想寫，
一不小心寫 了blog 或者facebook或者微博，
那道氣用了，反而沒了寫進書的興緻。」

(洋洋萬字?這我就有保留了嘻)

每天都是新的練習
每天都是坦誠愛的好日子


耳朵的痛本來就不是新鮮事
也想過就放著讓它自己轉好
但病向淺中醫好像比較合適
免得又像那年弄成耳水不平衡或發炎

愛人田的個人專輯終於七七八八
說是在九月發行
啊...好久沒這麼期待九月了呵呵
下半年應該會好快樂 真好

你的夢想力剩多少

我在想
如果有天我遇到了
我能不能像擔心她的夢一樣擔心你的

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終於看完王貽興的<夢想力>了
其實我好少在書上做筆記
是在通利那段無聊日子中看<優雅的刺蝟>時突然很想要在書上劃下記號
像是要抓住某種記憶與存在性的記號
然後...<夢想力>是我劃最多的一本
雖然我沒種也有點不想像王一樣用螢光筆只用鉛筆
但這本書裡寫的的確是很振盪人心的一字一句
或許後來有空再看一次我會用也說不定

沒看書前我沒有想明白為什麼叫<夢想力>
而看序時王也說這書本來是叫<我們的感動，不是一場玩笑>
不看內容只看書名吸引我買的一定是後者 因為一看就知道是賣熱血的
但看畢後<夢想力>真的才是這書的完美書名
或者簡單解釋一下何為夢想力呢
夢想力就是跟遊戲裡的攻擊力/防禦力等等一樣的能量值
所以照裡面說的就是
「對夢想的嚮往、追求能力，面對困難的應變能力，以至捨棄一切專注追求的勇氣，敢於跟大部分人方向與意願興趣相違背的堅執與力量」

來節錄幾句帶給我力量的吧

「不知道自己想幹什麼沒關係，知道自己不想幹什麼，已經是向夢想邁進的第一步了。」

「做人，最重要，是on the right track。
不合適的跑道上，你跑得多快，多用心，多努力，都是多餘。」

「不要奢求你身邊人因你的夢想而犧牲。即使他們不介意，你也最好不要。
不要再埋怨你愛的人不懂你。
因為你是懷抱夢想的異能人，所以，這些內傷，適合由你來承受。」

開始看這本書時 我在黑暗裡
除了每天晚上上求職網站搜搜尋尋再SEND出幾封有或沒有意義的信件
我沒做什麼 也不知道該做什麼 所以直接什麼都不做
拿起買了還沒看的這本書 沒期望什麼的開始看著
然後得到一點點或多或少或大或小的力量
或許這就是在對的時間看了對的書

我有夢想 但我沒有那種非要完成不可的決心或衝勁
我該做什麼 我能做什麼 無論結果是什麼我坦然接受
至少我不眼紅 不埋怨 不強求
不是說不追求 而是我感覺時間還沒到
好多事不需要跟別人交代 你對得起自己就夠了
完不完成 完不完美 遺不遺憾 你自己說了算

但如果你有
你覺得是時候了 你覺得你想要了 你覺得你可以了
追吧
帶著無所畏懼與寬容 帶著跟千萬人戰鬥的心 帶著最初衷的感動

如果你像我 不知道該做什麼 不懂得怎麼前進
真的都不要緊 也不要急
因為最好的 最偉大的 就在你身體裡面
你只要相信 並不放棄 總能尋找到那個藏在身體裡的大偉

夢想力 就是這麼一回事

如果你有夢想或對夢想感到無力了
你最好看一下這本書
或許你的夢想力就會變高一點

關於面試

今早坐車的時候
無聊想起這些年來去面試的轉變

從緊張害怕到現在從容面對
從連對方眼睛都不敢看超過五秒到現在開始觀察起他人的臉
從不知道該說什麼到現在隨便都能說出簡單不害人的謊言
.......
而不變的
還是不會準備(笑)這是不對的吧,但我去見的都是小工作,不太大問題
還是準時或提早到達(當然也有遲到過,但別人比我更遲)
......

舉的例子好像有點少
但我想微小的變化應該還有很多
想想看轉變是從什麼時候開始的呢?
我想真的是在HD工作之後才開始的吧
面對陌生人人多了就能發揮自如一點了

要我數?我真忘記了到底自己去面試過多少次 太多了
你問我:不怕嗎?
我想反問你:怕什麼?
我最怕是SENDSENDSEND幾百封出去沒人找我去面試
我最怕是去到看見好多人等面試 因為我最怕爭
面試 我想除了GROUP DISCUSS之外我沒什麼好怕
(都說了我最怕爭,或者說我最憎跟別人比較,因為我沒爭贏的自信)
否則 單對單 我怕什麼呢
啊...或者我最怕是遇見強勢的女人
這會讓我變緊張

那你問:為什麼不怕?除了強勢女人(笑)
因為...有時候陌生人最不可怕 或應說最不需要怕
我是說這樣的環境下 不是說荒郊野外(汗)
大家都一樣不知道對方的底勢
他只是比你多一張你的RESUME
但要真正知道你 還是需要你的說話
我承認我從前最怕最憎一定是自我介紹
因為這是會要了我的命的事 因為太難為情
但面試真的無可避免 否則別人怎能靠一張RESUME就請你?
從前真的不會知道要說什麼 說一些有的沒的就算
當然我見的都是小職位好易過關
或者是我們一開始就想錯了自我介紹是什麼一回事才覺得難為情的
你知道嗎 其實他並不真的想知道你是什麼人
他想知道的只是你為什麼想做這份工 他憑什麼請你而已
嘩...這不就是我說過的最白痴最無意義的問題嗎?
但無可奈何的 他就是要知道
我也反轉頭想過很多遍...是真的無可避免的!
所以你就要盡量說一些 對這份工作上自己最有用的一個點(或以上)
這樣就OK了

或者 我從來都是隨緣隨緣
我的面試經歷上從來不會出現志在必得這字眼
或者是有過一次 就是HKRECORDS那次
但那次面試我也一樣是沒有準備
我只用真誠的語氣興奮的表情說著我有多愛音樂
其實面對一個見盡職場問題的人事部經理不一定受這一套
但 起碼你有盡力讓他感到你的衝勁
工作 熱情好重要
只要他感到了你真有這份心 他會考慮你的
當然還有很多外在條件因素啦
學歷經驗之類的...

因為太多經驗而讓人失去信心是我的致命傷
當下我知道清楚明白為什麼
但事後還是會有點難過
不過我始終沒有後悔過

時間不一定能代表事實
別人不明白不要緊 但你不能懷疑自己
或者 一秒就夠
因為所有都是你自己所選
能怪誰 也不必怪誰
要做的就是用能力讓別人知道你到底值不值得他冒險

或者當你真正想做一件事時
你將會明白 自己需要用什麼面目去面對一切

過程中 你不需要懷疑自己不是自己
因為那裡沒有人真正知道你是不是你
就當是做一場戲
做對了表情 說對了話 就成
沒有NG 一NG就是下一個環節

當你開始像我愈見愈多時
就會開始有點喜歡那個演著戲的自己
特別是演出成功的時候
對! 其實這就像是一場演出
主角編劇導演通通是你 那個跟你面試的人才是被你玩弄著的人
記著這一點 你就能無所畏懼

當然 如果你真想做那份工
事前準備還是做了比較好(笑)
但一切平常心最重要
OK?

下課了。

「我」

面對抉擇時我總想問為什麼沒有兩個「我」
一個是放手一搏不顧後果的「我」
一個是做大家希望我做的所有事的「我」
哪一個「我」你想做？
誰都想做第一個「我」
但原來最後最易做的是第二個「我」
你要知道的是
其實有人是選擇做第三個「我」的
因為其實是有第三個「我」的
就是從第一第二中尋找到平衡的「我」
到底你能不能做到第三個「我」
誰知道呢
除了努力加油我沒有別的想說了
因為你需要的只是這些
面對誰都不需要太過認真於他們說的什麼鬼意見鬼提議
因為你就你　你只會是你　
不會是他們的「我」　或是他們希望的「我」
知道了 認清了 就要走了別再停下來發呆了

今天莫名高興

今天跟家人與親戚出去旺角飲茶
好好好好吃呀~~呵

雖然席間討論起我去台灣看演唱會的時候
她們又無啦啦說了句:就係因為佢姣先嫁得出嘛!
喔..............當下我是選擇了一笑置之
反而是我的左右門神媽媽跟妹妹說:不會呀她很可愛的!!
呵呵
你知道嗎 就是這樣了
了解過的人就會知道事實是什麼
反正再解釋多少遍也同一個結果 所以我還是省點氣與口水吧
雖然心裡還是會有一秒不舒服
立刻想起的那句是
"所有人都不會只是表面看起來的樣子
但這件事通常只有真愛她的人才知道"

然後餐後去逛逛逛
快樂是在H&M找到喜歡的帽子了
好像是野仔WILSON都有一頂 當時看了就好喜歡
照片去微博看看吧

今天心情莫名好可能是因為買到帽子了
又或是我的頭髮讓我找回自己了
又或是PAGE ONE找我去面試了
又或是寶貝豆找我去投稿了
又或者我愛的人太淘氣了
又或是終於下雨了

反正快樂不需要imagine嘛嘻

該怎麼說 沒死不代表活著

要怎麼告訴你雨天是我的季節讓你別那麼愛我
因為我會像雨天一樣讓你難過

要怎麼告訴你我不只是在逃避你 我是在逃避所有的人 包括我自己
如果時間能走快一點是不是就能讓我的罪疚少一點

關於往回看這一個動作我感到有點懷念又有點不想回首了
我不想再懷念那他媽的過去
儘管它告訴我曾經是多麼的美好過 或是虛構的美好過
我也只能向前看不是嗎
那不堪回首的過去就算有多美好也是有遺憾的

如果藍的涵義是祟尚自由的 那麼我其實還渴望被需要是不是就不能被當一回事

我只是有時候迷路了 不被人所愛了
我只是有時候徬徨了 連自己都不愛了

如果連璀璨的煙火也只是盛放在天空的眼淚
那麼再美麗不過的人生還不如一場煙火啊
至少我燦爛過

你說我沒有努力過
所以你想我在根本不希望發生的事上有多努力呢
或許
每個人都必須在不希望發生的事上努力過才真正知道自己希望發生的是什麼事吧

王貽興在夢想力裡寫著
「因為你是懷抱夢想的異能人，所以，這些內傷，適合由你來承受。」

我想去看海了
大海會告訴我其實比起它來說我連微塵都不如

，

或許只有淚流才能平息妳給我的痛。

好多時候好多事情上相信是最重要的元素

我知道
以後我還是會這樣走錯路
以後我還是會這樣徬徨無助
以後我還是會這樣迷失
以後我還是會這樣亂碰亂撞

但
我相信
只要我相信
一切都會好的
相信著
在尋找得到捨棄搜尋拾起收拾整理等等等過程中
我得到的不比我失去的少
只要我還有 熱情
無論最後有沒有成敗
我都對得起我自己
這樣就夠了

有時候覺得熱血氾濫的自己很噁心很造作
但 跟自己精神打氣就像吃早餐一樣是每天必須做的事
這樣才有力量去應付將來的種種

關於明信片與自己的脆弱

那天寄出的明信片十多張啊
雖然說大部分內容我都是去那邊前早就預先想好了
但寫出來的字就像吹走了的雲一樣沒辦法回來了(好爛)
總之就是我寫完就忘了自己寫了什麼了哈哈
但有些我還是記得的啦
例如淡水那張我開的玩笑原來別人開不起(笑)
又例如我的前上司我寫了好多個"愛自己"提醒她
又有個我寫了<聽說>電影小說裡的兩句讓我感動流涕的話,我真心希望她看完會有力量
然後...有些重點記得但實際句子寫成什麼樣都忘了
所以收到明信片的朋友們 不用太介意我寫了什麼如果你不喜歡
但如果你喜歡 希望你留著它 當作紀念或是某種力量吧
因為這次我又是沒有寄給自己呀!!!!!!!哈哈

話說如果有天我也能收到一張明信片上寫著<聽說>電影小說裡的兩句讓我感動流涕的話
我真的能立刻哭給你看 嘻嘻
想知道是什麼你自己去找找看我寫過的網誌吧
應該很好找 在分類那邊碰碰看就知道(話說我一找就找到嘻)


最近是不是我變脆弱了?還是愈來愈容易被感動?
可能吧...
有兩話題讓凌同學跟我說起的時候都很入心入肺呀
雖然那刻說起他比我還激動 因為當時我已經半放棄狀態
有時候擁有相同信念的人還是會互相傷害的
因為誰叫你後退了膽怯了
然後又誰叫你先說挑釁的話
然後我們就這樣互相傷害了啊哈
所以我才在微博上寫著
「好朋友最可怕的地方就是他會用最狠的手段挖開你的死穴然後在裡面注入最痛的言語讓你血流不止之後能重生的話你還是會謝謝他」
當然也不是他說了些什麼讓我得以力量或什麼
但的確是有震到我的神經線
誰叫他這麼狠說我"就只是坐著不動"!!!!!!!!!!!我很記恨的哼
可我沒辦法否認呀 我的確是呀
還有別的話題不關他的事 是他引發起的思想
關於深藍的探索
總之就是又讓我自我審視的一環

然後啊...
今天拿起王貽興的夢想力看...
從序看到第七章就已經一直一直感動到不行
我覺得他其實是香港版九把刀
又是夢想放在手上熱血放在心上的傢伙
看完了有心情就記錄一下吧(笑)
反正讓我得以力量的應該是這本書吧

就放手一搏好了 有什麼關係
跌倒了也有你跟我一起笑笑笑呀
好不好 就為了我們自己
一定一定一定要 勇敢的堅強快樂下去

有時候我只是想自言自語

好多東西在腦中堆積著
你的能不能實現跟我的能不能實現的機會好像差得有點遠
或許是我連努力都不想要

好多疑問在心裡問著自己
有些是問來沒用的 因為答案早就驗證過
可是重複著問題能不能又會不會可以有個新的答案呢
我不知道
我只是不想勉強自己
我不想又重蹈覆轍做一些無聊浪費時間生命只為了那一時刻的救援而作出的決定
沒有人可以教我怎麼做 只有我自己

或許 就是想要找那種可以讓你忙到死都能笑著去做的那種吧
有天份的人找到了 不代表我也可以 但這是我說了算
別人總是問把自己喜歡的東西變成工作不會愈發痛恨嗎
我想厭惡了就不是自己真正喜歡的了

再給我一點時間 再給我一些碰壁的機會 再給我認識自己的機會
然後 給我多一點點空間 好讓我再想一想